Ich mache mir Sorgen, dass meine Teenager die gleichen schlechten Entscheidungen

Ich habe Angst davor, Teenager zu bekommen. Ich weiß, dass es kommen wird, und deshalb möchte ich sie in ihren Zimmern einsperren, bis sie alt genug sind, um gute Entscheidungen zu treffen, die Konsequenzen vollständig zu begreifen und sich nicht von der Meinung ihrer Freunde beeinflussen zu lassen. Es liegt nicht daran, dass sie keine guten Kinder sind – ich versuche, sie richtig zu erziehen, und ich hoffe, dass zumindest ein Teil davon hängen bleibt – oder weil sie irgendwie bewiesen haben, dass ich ihnen nicht vertrauen kann.

Das liegt daran, dass ich an mich als Teenager denke und daran, wie wenig irgendjemand darüber wusste, wie mein Leben damals wirklich war.

Im Großen und Ganzen sah ich wie ein gesundes Kind aus: gute Noten, hochbegabtes Programm, Ehrenklassen, Fachschaft, Leichtathletik, höflich und respektvoll, beliebt und kontaktfreudig. Drei Jahre hintereinander von meinen Kollegen für den Titel „Homecoming Royal“ nominiert. Ich ging jeden Sonntag in die Kirche. Ich bekam in allen vier High-School-Jahren einen Nachsitzen – weil ich während einer Versammlung gesprochen hatte.

Aber meine Mutter war alleinerziehend, hatte zwei Jobs und ging zur Schule, um unser Leben zu verbessern. Sie war oft weg und ich habe keine Warnsignale gesetzt, um ihr zu signalisieren, dass sie mein Verhalten genauer im Auge behalten muss. Ich war zu Hause verantwortlich. Ich habe nie eine Ausgangssperre verpasst.

Und das macht mir Angst: Jemand hätte eingreifen sollen, aber niemand wusste, dass es notwendig war. Ich habe entsetzlich schreckliche Entscheidungen getroffen, mich auf alle möglichen riskanten Dinge eingelassen und bin ehrlich gesagt glücklich, dass ich es unbeschadet bis ins Erwachsenenalter geschafft habe. Und doch war ich irgendwie so gut darin, es zu verbergen und das verantwortungsbewusste, pflegeleichte Kind zu sein, das meine Mutter und meine Lehrer von mir brauchten.

Ich habe Angst, weil ich meine Jungfräulichkeit verloren habe, bevor meine Periode überhaupt einsetzte – an einen Mann, der nicht nur alt genug war, um zu wählen, sondern auch alt genug, um zu trinken. Ich habe Angst, weil ich es cool fand und weil mir nicht einmal klar war, dass kein normaler Erwachsener sexuell an einem vorpubertären Mädchen interessiert sein würde.

„Lass mich dich schwanger machen“, hauchte er mir schwer ins Ohr, nach Bier duftender Dampf, weil er getrunken hatte, als ich in der Schule war. Ich fand es romantisch, seine Art, mir zu sagen, dass er für immer mit mir zusammen sein wollte. Ich habe Angst, weil es mir nicht einmal falsch vorkam. Ich bin erstaunt, dass ich nicht mit 14 ein Baby bekommen habe.

Ich habe Angst, weil ich mit fast 16 Jahren auf einer Hausparty ohnmächtig wurde und benommen aufwachte, mit einer Hand fest auf meinem Mund und meinen Knien eingeklemmt, zu zusammenhangslos, um zu protestieren. Später sagte ich mir, dass es keine Vergewaltigung war, weil ich den Kerl kannte und dass ich es selbst verschuldet hatte, weil ich betrunken war und meine Mutter angelogen hatte, dass ich die Nacht bei einer Freundin verbracht hätte. Ich habe Angst, weil ich zu naiv war, um zu wissen, dass es kein Fremder sein muss und dass Vergewaltigung niemals die Schuld des Opfers ist.

Ich habe Angst, weil ich bei älteren Freunden rumgehangen habe, wo kriminelle Mengen an Drogen aller Art geschnupft, geraucht und verkauft wurden. Ich habe Angst, denn als ich 17 war, hatte ich die meisten davon ausprobiert. Ich habe Angst, weil ich gesehen habe, wie einer dieser „Freunde“ so durcheinander war, dass er mit der bloßen Faust eine Reihe von Fenstern einschlug. Absturz. Absturz. Absturz. Absturz. Unbesiegbar und unbekümmert um die Blutspur, die er hinterließ, oder um die gezackten Scherben, die seine Knöchel wie Stachelschweinfedern aus Glas bedeckten. Ein anderes Mal tröstete ich einen Jungen in meinem Alter, der Säure eingenommen hatte und überzeugt war, dass ihm die Zähne ausfallen würden. Für mich war das ein normaler Treffpunkt.

Ich habe Angst, weil meine Kinder möglicherweise keinen besten Freund wie meinen haben, der ihnen hilft, Ärger zu vermeiden. Mein bester Freund war ehrlich gesagt der Gute. Ironischerweise hatte sie das gegenteilige Problem wie ich; Ihre Eltern hielten sie fälschlicherweise für eine Straftäterin, aber sie blieb immer nüchtern, wahrscheinlich um den Überblick über mich zu behalten. Ich habe Angst, denn bevor sie ihren Führerschein bekam, dachten wir, es sei völlig in Ordnung, mit demjenigen im Auto zu fahren, der am wenigsten getrunken hatte.

Ich habe Angst, weil meine Kinder in einer völlig neuen Umgebung aufwachsen, in der jeder jeden dummen Stunt oder jede schlechte Entscheidung filmen kann und in der ein auf Video festgehaltener Moment schlechten Urteilsvermögens das Leben eines Menschen ruinieren kann.

Ich habe Angst, weil mir jetzt im Nachhinein klar wird, wie unglaublich glücklich ich war, den schwerwiegenden Folgen meiner schlechten Entscheidungen entgangen zu sein. Ich habe Angst, dass meine Kinder nicht das gleiche Glück haben werden, wenn sie denselben fehlerhaften Entscheidungsfähigkeiten zum Opfer fallen.

Die Teenagerjahre meiner Kinder stehen vor mir und ich muss mich den Ängsten stellen. Ich kann sie nicht in einer Blase halten; Ich weiß das. Ich kann die Decke nicht über meinen Kopf ziehen und schlafen, bis sie erwachsen sind. Ich kann hoffen, dass sie dem Schachclub beitreten und ein Gartenhobby entwickeln, aber selbst das garantiert nicht, dass sie keinen Ärger haben – als Paradebeispiel muss ich nur mein eigenes „Doppelleben“ als Teenager suchen.

Alles, was ich tun kann, ist ihnen gegenüber ehrlich über meine Ängste zu sprechen, ihnen zu sagen, wie ich hoffe, dass sie sich an meine weisen Worte erinnern, und zu beten, dass sie tatsächlich die ganze Zeit zugehört haben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Juli 2017 veröffentlicht