Ich möchte mein Kind verlassen, und das ist in Ordnung
Nächste Woche mache ich einen Ausflug mit meiner besten Freundin. Ich habe jedoch ein Geständnis. Ich werde mein Kind auf keinen Fall vermissen.
Wir werden vier Tage und vier Nächte weg sein, unsere eigenen Betten haben, jeden Tag lange, heiße Duschen nehmen und Kaffee trinken, solange es noch so heiß ist, dass einem das Gesicht vom Dampf schmilzt. Wir werden stundenlang Erwachsenengespräche führen, die nur durch Phasen der natürlichen Stille und lange, gemütliche Radtouren und Spaziergänge in der Natur unterbrochen werden. Ich gehe schlafen, wenn ich mich bereit fühle, und wache auf, wenn die Sonne aufgeht, irgendwann zwischen noch nicht ganz dunkler Stunde und wann immer ich Lust dazu habe. Ich kann mir das zweite Glas Wein gönnen, wohl wissend, dass die einzige Person, für die ich mitten in der Nacht verantwortlich sein muss, ich selbst bin.
Ich werde Schmerzen verspüren, wenn ich meinen Zweijährigen vermisse, vor allem wenn er zu Bett geht, weil ich weiß, dass er kuschelig und schläfrig wird und das schwere Gewicht seines kleinen, erschöpften Körpers in meinen Armen spüren möchte, und unser süßes Ritual aus Bauchlachen und Liedern vor dem Schlafengehen.
Aber das ist es Es.
Ich meine es absolut ernst.
Von dem Moment an, als ich schwanger wurde, konnte ich es kaum erwarten, jemand anderen mein Baby in den Arm nehmen zu lassen und die Verantwortung für den Erhalt des Lebens mit mir zu teilen. Ich wollte nicht die ganze Verantwortung abgeben, aber ich wollte auf jeden Fall einen Partner dabei haben. (Sein Vater ist übrigens ein großartiger Co-Elternteil. So wie der verdammte Alton Brown unter den Vätern.)
Wir erlebten eine intensive Neugeborenenzeit mit meinem Sohn. Kurz nach der Geburt erlitt er einen Schlaganfall und verbrachte die erste Woche seines Lebens auf der neonatologischen Intensivstation. Ich pumpte alle drei Stunden, rund um die Uhr, und saß 20 Stunden am Tag Wache an seinem winzigen Bett in einem Holzstuhl und sah hilflos zu, wie er um sein Leben kämpfte und gewann. Ich war hocherfreut, ihn nach sechs Tagen in diesem elenden Krankenhaus endlich zu Hause zu haben, und ließ ihn nicht aus den Augen, geschweige denn meine Hände. Aber weniger als 48 Stunden später begann es in mir zu jucken, etwas Platz für mich zu haben. Ich pumpte etwas Milch ab, legte ihn für ein Nickerchen hin und ließ ihn für die nächsten drei Stunden in der Obhut meines Mannes. Ich ging nur nach Hause, weil sich meine Brüste wie Bomben anfühlten, die nur darauf warteten, zu explodieren, und meine Pumpe die einzige Möglichkeit war, die drohende Milchexplosion einzudämmen.
Sieben Monate später wurde bei E eine lebensbedrohliche Nahrungsmittelallergie diagnostiziert. Wir waren den größten Teil des Tages ans Haus gebunden und ich wurde von lähmenden Ängsten geplagt. Ich zählte die Minuten, bis mein Mann nach Hause kam oder Schlafenszeit war (je nachdem, was zuerst kam), damit ich das Haus verlassen konnte und ein paar Stunden allein in der Stadt sein konnte, bevor ich nach Hause zurückkehren musste, um meine kleine Liebe wieder abzupumpen und zu füttern.
Auch wenn es meinem Zweijährigen jetzt gut geht und er sich von seinem frühen Trauma erholt und das Leben deutlich weniger stressig ist, brauche ich immer noch Pausen. Ich brauche Platz. Raum zum Verarbeiten. Raum zum Nachdenken. Raum, um eine Stunde lang nicht an irgendjemandem oder irgendetwas hängen zu bleiben; ein Tag; eine Woche. Diese Momente gibt es jetzt nur noch selten, aber ich brauche immer noch etwas Abstand, um meinen Verstand und mein Herz mit dem Leben zu beschäftigen.
Ich wehre mich hart dagegen, den Job „Ich versage bei dieser ganzen Mutterschaft“ abzulehnen, weil ich so viele Mütter kenne, die es hassen, ihre Babys, ihre jüngeren Kinder und sogar ihre älteren Kinder zurückzulassen.
Das kann ich nicht nachvollziehen.
Mutter zu sein kann für mich nicht allumfassend sein. Es ist zu viel. Und weißt du was noch?
Ich brauche mehr.
Ich habe es gesagt. Das, was Mütter niemals sagen sollten. ICH BRAUCHE MEHR. Ich brauche Leute – aber nicht zu viele, denn Menschenmassen überfordern mich. Um eine verlobte Mutter zu sein, brauche ich Zeit für mich allein – aber nicht zu viel, denn sonst werde ich zur Einsiedlerin. Ich muss ihn in eine regelmäßige Rotation mit den anderen Planeten in meinem Universum bringen. Er ist Venus, aber er kann nicht meine Sonne sein. Und wenn ich unglaublich ehrlich zu mir selbst bin, kann ich durch das Verlassen meines Sohnes meinen Wunsch, zu bleiben, wieder aufleben lassen. Schluss. Vielleicht macht mich das zu einer superbeschissenen Mutter. Vielleicht macht es mich egoistisch. Aber vor allem macht es mich vernünftig.
Also genieße ich Bottiche mit heißem Kaffee, lange Spaziergänge und eine kinderfreie Stimmung, in dem Wissen, dass ich, wenn ich nach Hause komme, die geerdete, engagierte und präsente Mutter sein kann, die meine kleine Venus braucht. Und mit ganzem Herzen kann ich bleiben.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Oktober 2015 veröffentlicht