Ich lebe mit einem verbal beleidigenden Ehepartner zusammen und es ist seelenzer
Ich habe Freunde auf Facebook, die ihre Beziehungsdetails offen mitteilen – jeden Streit, jedes grausame Wort. Ich kenne ihr ganzes Drama. Es kam mir immer kitschig vor. Ich könnte es nie. So viele meiner Familienangehörigen und die Familie meines Verlobten schauen sich meine Seite an. Es wäre peinlich, schmutzige Wäsche so auszulüften.
Wenn man die sozialen Medien betrachtet, könnte man denken, dass wir großartig sind. Sie können unsere Beziehung anhand unserer Fotos und meiner Beiträge verfolgen, von unseren frühen Dating-Tagen beim Kneipenbummel über meine Schwangerschaft und die Geburt unseres Sohnes bis hin zu unserem süßen Frühlingsfotoshooting im Park. Wir sehen so glücklich aus. Wir lächeln. Alles blüht, so wie ich es wollte. Das Baby, unser wunderschönes Baby, lächelt zwischen uns. Endlich kam die Sonne heraus und wir sehen so glücklich aus.
Aber das sind wir nicht.
Unsere Beziehung ist, allem äußeren Anschein nach, normal, süß und sonnig. Wir gehen zu Familientreffen, treffen uns mit Freunden, scherzen und lachen. Wir spielen mit unserem süßen Baby. Er geht zur Arbeit, jetzt gehe ich zur Arbeit, und an den meisten Abenden essen wir zusammen zu Abend.
Aber…
Er ist wütend. Er schlägt mich nicht. Ich wurde getroffen. Ich bin damit aufgewachsen, geschlagen zu werden. Ich kenne Missbrauch, denke ich. Missbrauch bedeutet, ständig Angst zu haben, nicht wahr? Missbrauch bedeutet, eine stille Maus zu sein, weil man Angst davor hat, ein Geräusch zu machen, weil jemand einen an den Haaren zieht, einen schlägt, einen würgt und einem ins Gesicht schreit. Missbrauch bedeutet, dass man dir sagt, dass du dumm bist und glaubst, dass alles deine Schuld ist, dass du alles ruinierst und dass das nicht passieren würde, wenn du besser wärst.
Ich kenne Missbrauch.
Er ist für einige Wochen am Stück nett. Lange genug, um zu glauben, dass er freundlich zu mir ist. Schließlich arbeitet er hart für uns. Er geht jeden Morgen weg, um uns beim Bezahlen unserer Rechnungen zu helfen, nicht wahr? Er schlägt mich nicht. Ist das nicht gut genug?
Aber er ist wütend.
Und es macht ihm nichts aus, wütend zu sein.
„Bitte beschimpf mich nicht“ war das Mantra meiner Schwangerschaft.
„Bitte rede nicht so mit mir“ – mein immer wiederkehrender Appell. Ich tue mein Bestes, um es nicht noch schlimmer zu machen. Und er schlägt mich nicht. Er rührt keinen Finger. Er nennt mich nicht einmal eine Schlampe. Es handelt sich also nicht um Missbrauch.
Er sagt, dass er das ist. Er ist in der Armee, also spricht er so mit Menschen. Er flucht und verunglimpft. „Kannst du es nicht herausfinden? Jesus Christus, das ist keine Raketenwissenschaft“, sagt er und wiederholt damit die innere Stimme, die mir bereits sagt, dass ich dumm bin – das bleibende Geschenk meiner Mutter. Immer.
Ich habe wieder ein Herz-zu-Herz-Gespräch mit ihm. Ich erzähle ihm, wie sehr er mich verletzt. Er gibt sich einige Zeit Mühe. Ich lasse mich vergessen, dass er sich so wohl fühlt. Im Moment geht es ihm besser. Aber er bleibt nicht besser.
Er wird wütend und beschimpft mich und ich frage mich, ob andere Männer ihre Partner genauso behandeln. Mein Bauch sagt mir, dass das nicht der Fall ist. Meine Kindheit hat mir gesagt, dass das normal ist. Mein Baby schaut auf uns und lernt, und mir bricht das Herz.
Ein letztes Mal. Es passiert alles noch einmal – die Beschimpfungen und die Herabwürdigung von mir, und ich breche zusammen. Ich nehme den Ring von meinem Finger. Ich sage die Hochzeit stillschweigend ab. Ich verabschiede mich leise von dem Hochzeitskleid, das meine Tante für mich ändert. Ich halte mich jede Minute davon ab, die üblichen Ausreden zu finden.
Ich möchte nicht, dass dies mein Leben ist. Ich kämpfe dagegen, aber es kommen Tränen. Ich möchte keine alleinerziehende Mutter sein. Ich möchte nicht, dass mein Sohn ein kaputtes Zuhause hat. Ich hatte eine wunderschöne Vision von einer glücklichen Familie für meinen Sohn. Wir aßen zusammen zu Abend und hatten schöne Feiertage und Geburtstage. Ich reiße alles aus mir heraus, all diese schönen Hoffnungen für uns, und ich weine um die Erinnerungen, die ich wecken wollte. Ich wollte das so sehr – dieses glückliche Leben. Ich habe mich allerdings falsch entschieden.
Ich stelle mir das kleine Mädchen eines anderen vor, das mein Leben lebt, und mein Herz bricht für sie, wenn ich den Worten zuhöre, die ich höre. Ich höre sie nicht jeden Tag, vielleicht nicht jede Woche, aber sie kommen immer wieder, egal, was man verspricht. Ich stelle mir vor, wie sie aus den Lippen meines Sohnes kommen, wie mein Sohn jemandes süßes Mädchen zerbricht, weil sein Vater das für normal hielt.
Ich habe schreckliche Angst. Ich verdiene nicht viel Geld. Ich weiß nicht, wie ich es mir leisten kann, uns zu unterstützen, aber ich muss es tun. Ich werde uns zuerst beraten lassen, aber ich habe keine großen Hoffnungen. Ich befinde mich in einem schrecklichen Schwebezustand, lebe in dem Haus, in dem wir begonnen haben, den Traum zu verwirklichen, den ich mir gewünscht habe, und küsse ihn von Moment zu Moment zum Abschied, ohne mich daran festhalten zu können.
Er sitzt auf der Couch und schaut sich seine Lieblingssendung an. Er ist nicht wütend, nicht jetzt. Er möchte ein guter Vater und ein guter Partner sein, und vielleicht wird er es auch noch für ein paar Tage oder Wochen sein, aber ich weiß, dass damit schon wieder Schluss sein wird.
Als Kind hatte ich einmal keine Wahl, und damals war eine Wahl alles, was ich wollte. Ich habe jetzt eines und wusste nicht, dass es so schwer sein würde. Ich wusste nicht, dass ich im Sturm bleiben wollte, für die Lüge.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Juli 2017 veröffentlicht