Ich lasse meine Hoffnung auf ein Baby los, nachdem ich meinen Ehepartner verlore

Vielleicht liegt es daran, dass meine Tochter immer älter wird und so viel weiter von den Baby- und Kleinkindjahren entfernt ist. Vielleicht liegt es daran, dass ich selbst älter werde. Oder vielleicht liegt es daran, dass mein Mann starb, als ich 29 Jahre alt war. Unabhängig von den zugrunde liegenden Gründen bin ich endlich damit zufrieden, dass ich vielleicht nie wieder ein Kind bekommen werde.

Nachdem ich mich fast fünf Jahre lang um meinen Mann gekümmert habe; nach dem Übergang von der Geliebten zur Ehefrau, zur Mutter, zur Betreuerin und zur Witwe; nachdem ich ein Kind größtenteils alleine großgezogen habe; und nach so viel intensiver Trauer fühle ich mich viel, viel älter als meine 31 Jahre. Ich bin zwar noch lange nicht am Ende meines Kinderwunschfensters, aber ich bin immer noch so müde, und ich denke manchmal, dass ich, selbst wenn das Leben perfekt verlaufen würde, es vielleicht nicht mehr in mir hätte.

Während die meisten meiner Freunde ihre 20er Jahre damit verbrachten, herumzureisen, sich zu verabreden, einen Abschluss zu machen und die Welt zu erkunden, verliebte ich mich mit 20 und heiratete mit 22. Wir sprachen darüber, eines Tages Kinder zu haben, und ich glaubte daran, dass wir das tun würden, obwohl ich nie das Gefühl hatte, Kinder haben zu müssen. Mir gefiel die Idee, später einmal eine Familie zu gründen, aber ich hatte nicht das Gefühl, dass ich eine haben muss, damit mein Leben vollständig ist. Es gab andere Dinge, auf die wir uns zuerst konzentrieren wollten, und wir hatten noch viel Zeit.

Wir haben ein Haus gekauft und einen Hund adoptiert, dann noch einen. Mein Mann, der jahrelang an der Leitung eines AmeriCorps-Programms mitgewirkt hatte, wurde zum Co-Manager von neun Trail-Crews im ganzen Bundesstaat befördert. Ich wurde für eine TA-Stelle ausgewählt und begann mein Graduiertenstudium. Wir verbrachten unsere Wochenenden damit, am Haus zu arbeiten, zu wandern und Freunde zu besuchen. Unser Leben war angenehm, langweilig und zufrieden.

Etwas mehr als drei Jahre nach unserer Heirat wurde bei meinem Mann ein massiver Gehirntumor diagnostiziert. Ein paar Wochen später wurde uns mitgeteilt, dass es irgendwann unheilbar sein würde. Sein Onkologe gab ihm fünf bis zehn Jahre.

Es war eine Entscheidung, mit der keiner von uns mit Mitte 20 gerechnet hätte, aber wir beschlossen, trotz der bevorstehenden Herausforderungen Eltern zu sein, und unsere Tochter wurde fast genau 15 Monate nach der Diagnose geboren. Irgendwann beschlossen wir, dass wir ein weiteres Kind wollten (obwohl ich das schon wusste, als unsere Tochter geboren wurde), aber dieser Traum blieb unerfüllt.

Mehrere Chemotherapien und Strahlenbehandlungen, eine niedrige Spermienzahl und eine einzige fehlgeschlagene Mini-IVF-Behandlung (ohne Versicherungsschutz für Fruchtbarkeitsbehandlungen und ohne Geld für einen weiteren Versuch) ließen uns in dieser Hinsicht hoffnungslos zurück. Auch wenn es selten lange genug eine Behandlungslücke gab, habe ich quälend viel Zeit damit verbracht, immer und immer wieder genau zu zählen, wie viele Wochen und Tage nach der Chemo- oder Bestrahlungstherapie wir noch einen Versuch starten könnten und wann mein Entbindungstermin wäre, wenn ich dann schwanger würde.

Zwei Wochen vor dem dritten Geburtstag unserer Tochter begann mein Mann mit der Hospizarbeit. Endlich wurde mir klar, dass es keine Hoffnung auf ein weiteres Kind gab, als mir klar wurde, dass es tatsächlich sterben würde, und eine Zeit lang trauerte ich um dieses zweite Phantomkind mehr als um meinen sterbenden Ehemann.

In den darauffolgenden Monaten verarbeitete ich meine Trauer oft überraschend effektiv, aber die Erinnerung an dieses geisterhafte zweite Kind blieb bestehen. Über ein Jahr nach seinem Tod konnte ich nicht in der Nähe schwangerer Frauen sein, ohne in kalten Schweiß auszubrechen, weil ich rot wurde und mein Blutdruck in die Höhe schoss.

Ich schrieb Essays darüber und redete meinen Freunden die Ohren aus, während ich versuchte, meine neue Realität zu akzeptieren und sie auf eine Weise anzuerkennen, die mein Herz verstehen konnte. Schließlich ging ich alle Babykleidung durch, die wir behalten hatten, und verschenkte sie. Ich habe gelernt, mich zu beruhigen und pseudo-ruhig zu antworten, wenn meine Tochter nach Geschwistern fragte oder warum ich kein Baby in meinem Bauch hatte, so wie die Mütter ihrer Freundinnen.

Ich hatte so viel Gewicht und so viel Hoffnung in den Gedanken an ein weiteres Kind gelegt, dass es zu einem der vielen schweren Anker geworden war, die mich inmitten einer bereits schnell steigenden Flut am Grund festhielten.

Dann wurde mir eines Tages ganz plötzlich klar, dass ich mit meinem gegenwärtigen Zustand der Mutterschaft im Reinen war. Der Gedanke, nie wieder ein Kind zu bekommen, bereitete mir keine große Angst mehr oder trieb mich in Tränen aus. Ich war so dankbar für meine Tochter und voller Hoffnung für die Zukunft, aber die Angst war verflogen.

Ohne mein Wissen und ohne Absicht hatte ich es losgelassen. Mir würde es gut gehen, besser als gut. Ich würde alles sein, was ich wollte und brauchte, unabhängig von meinem Platz im Spektrum der Mutterschaft und davon, ob ich die Möglichkeit hatte, wieder Mutter zu werden oder nicht.

Wenn meine Tochter ein Einzelkind bleibt, dann soll es so sein. Wenn ich die Liebe zu jemand anderem finde und wir die Gelegenheit bekommen, Eltern zu sein, ist das fantastisch, aber ich vertraue nicht länger darauf als Voraussetzung für mein Glück und meine Erfüllung im Leben, und das ist ein bemerkenswert befreiendes Gefühl.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. November 2015 veröffentlicht