10 Arten von Douchebags, die Sie in dieser Weihnachtszeit auf der Autobahn treff
Die Ferienzeit steht vor der Tür und mit ihr kommen einige der geschäftigsten Reisetage des Jahres. Wie viele Menschen bin auch ich aus meiner Heimatstadt weggezogen, werde aber den langen Weg zurück auf mich nehmen, um an Familienfeiern und Traditionen teilzunehmen. Leider lebe ich auch in diesem Fegefeuer der Entfernungen, die es zu nah zum Fliegen, aber weit genug weg machen, dass man den größten Teil eines Tages mit dem Auto dorthin braucht. Und nachdem ich die Reise jahrelang unternommen habe, erwarte ich das Vergnügen, unterwegs ein paar ausgewählte Fahrer zu treffen. Wer auch immer gesagt hat, dass das Leben auf der Reise und nicht auf dem Ziel liegt, ist in den Tagen vor Thanksgiving oder Weihnachten nie auf vereisten Straßen durch mehrere Bundesstaaten gefahren.
1. Der „Blinker sind optional“-Typ
Unterhaltsame Tatsache: Diese hübschen kleinen Blinklichter an Ihrem Auto sind nicht nur Zierde. Sie sollen mich – Sie kennen mich, die Person auf der Spur neben Ihnen, die sich um ihre eigenen Angelegenheiten kümmert – darauf aufmerksam machen, dass Sie auf meine Spur wechseln möchten. Wenn ich nicht signalisiere, muss ich mit übermäßig hoher Lautstärke bremsen, ausweichen und/oder fluchen.
2. Der „Ich fahre immer mit eingeschaltetem Fernlicht“-Typ
Diese hellen Lichter sind sehr praktisch, wenn Sie nachts eine karge Autobahn entlangfahren und nach eigensinnigen Waldbewohnern Ausschau halten. Sie sind weitaus weniger praktisch, wenn man 15 Fuß hinter mir herfährt und die Scheinwerfer in meinen Rückspiegel leuchten, als würden mich die heiligen Lichter des Himmels im Jenseits willkommen heißen. Und wenn Sie mich weiterhin mit Ihrem Fernlicht blenden, sehe ich auf dieser verdammten Heimfahrt vielleicht die echten heiligen Lichter, gleich nachdem ich von der Straße abgekommen bin.
3. Der „Was ist Tempomat?“-Typ
Manche Leute fahren nicht gerne mit Tempomat. Das ist cool, wenn diese Leute in der Lage sind, ohne mechanische Eingriffe ein normales Geschwindigkeitsniveau aufrechtzuerhalten. Aber vor fünf Minuten bist du an mir vorbeigekommen. Drei Minuten später ging ich wieder an dir vorbei. Und jetzt kommst du wieder an mir vorbei. Ich denke, wir werden diesen Automobil-Tango einfach bis zu Omas Haus fortsetzen.
4. Der Typ „Geschwindigkeitsbegrenzungen gelten nur für andere“
Ich gebe als Erster zu, dass ich nicht alle Geschwindigkeitsbegrenzungen so einhalte, wie ich sollte. Auf einer offenen Autobahn überschreite ich die Grenzen der Legalität um 7 oder 8 Meilen pro Stunde und achte darauf, bei Anzeichen einer Radarfalle oder schlechtem Wetter langsamer zu fahren. Aber anscheinend bin ich falsch auf eine Formel-1-Strecke abgebogen, als dieser Dämon in meinem Rückspiegel auftauchte wie ein Wolf auf der Jagd. Das größte Vergnügen im Autoleben eines jeden Menschen ist es, an diesen Arschlöchern vorbeizukommen, wenn sie 2 Meilen weiter oben vom Staatspolizisten auf dem Seitenstreifen angehalten werden Sie wären klug genug gewesen, zu bremsen, aber diese Freuden sind gering im Vergleich zu der Anzahl der Möchtegern-Mario-Andretti, die in jeder Weihnachtszeit unter dem Radar fliegen.
5. Der „Lass mich an dir vorbeifliegen, nur um in 10 Yards auszusteigen“-Typ
Ja, mir ist klar, dass ich 2 Meilen pro Stunde langsamer fahre, als Ihnen lieb ist. Ja, mir ist klar, dass das nervig sein muss. Unter normalen Umständen würde ich mir nichts dabei denken, von einem schnelleren Fahrer überholt zu werden. Aber wenn Ihr Ausgang in Sichtweite ist, ist es dann notwendig, aufs Gaspedal zu treten, mit Mach 5-Geschwindigkeit an mir vorbeizuschießen und dann direkt vor mir vorbeizufahren, um 4 Sekunden schneller zur Tankstelle zu gelangen, als wenn Sie einfach hinter mir geblieben wären? Ist das nötig, Mann?! Vielleicht rennen Sie und Douchebag Nr. 4 gegeneinander zum Holiday Douchebag Festival. Bring mir ein T-Shirt von dieser Party mit.
6. Der „Ich bin sicher, es ist in Ordnung, mit 30 Meilen pro Stunde auf die Autobahn zu fahren“-Typ
Haben Sie jemals versucht, auf ein sich bewegendes Laufband zu springen und es nicht direkt auf den Boden zu heben? Nicht einfach, oder? Das Auffahren auf eine Autobahn mit 75 Meilen pro Stunde und eine mickrige Geschwindigkeit von 30 ist das fahrtechnische Äquivalent dazu. Ich muss dir entweder aus dem Weg gehen oder meine Bremsen betätigen, um nicht mit dir zusammenzustoßen. Und weil Sie mich gezwungen haben, die Geschwindigkeitsregelung zu unterbrechen und deshalb abzuschalten, habe ich mehr Gemeinheiten von sich gegeben als das Mädchen in „Der Exorzist“ (ohne das Erbrochene von der grünen Erbsensuppe). Ich meine, im Ernst, jetzt muss ich noch einmal auf den Kreuzfahrtknopf drücken! Die Unverschämtheit des Ganzen!
7. Der „Ich benutze dich als Pace Car“-Typ
Dies ist nicht die Tour de France. Du radelst nicht wie wild bergauf, und es hat buchstäblich keinen Vorteil, wenn du den ganzen verdammten Tag auf meinem Hintern herumreitest. Aber aus irgendeinem Grund fährst du lieber eine Wagenlänge hinter mir her, als mich zu überholen. Jetzt zwingst du mich, die unglückliche Entscheidung zu treffen, entweder heftig zu beschleunigen – und damit einen Strafzettel wegen Geschwindigkeitsüberschreitung zu riskieren – oder auf ein unangenehmes Maß langsamer zu werden, um dich zu ärgern, sodass du an mir überholst. Spoiler-Alarm: Es wird fast immer die erste sein, weil ich für Option zwei überhaupt keine Geduld habe.
8. Der „Ich bin persönlich beleidigt, dass du versuchst, an mir vorbeizugehen“-Typ
Ich verstehe – niemand mag es, überholt zu werden. Jeder fragt sich ein wenig: „Wer glaubst du, dass du bist?“ wenn ein anderes Auto mit seinem Cruise-Set nur einen Hauch schneller neben ihnen herrast. Aber es ist nichts Persönliches. Zumindest war es nichts Persönliches, bis Sie zu dem Schluss kamen, dass Sie mit der Beleidigung, übergangen zu werden, einfach nicht leben konnten. Als du mich also in deinem Seitenspiegel herankriechen sahst, musstest du einfach schneller werden, damit ich es nicht konnte. Jetzt sehe ich aus wie ein Idiot, der auf der linken Spur langsamer fährt, während man in den Sonnenuntergang rast, und man hat sich einen zweihändigen Bird-Flip mit einem Todesblick obendrein verdient.
9. Der „Überholspuren sind was für Trottel“-Typ
Aufgrund regionaler Unterschiede formuliert jeder Staat seine Regeln für die Überholspur etwas anders, aber ich denke, die meisten davon lassen sich so umschreiben: „Verschwinde verdammt noch mal von der linken Spur, du verdammter Mistkerl!“ Wenn du auf der rechten Seite überholt wirst oder Gott behüte, du die gleiche Geschwindigkeit wie die Person auf der rechten Spur fährst und mich dadurch daran hinderst, an einem von euch vorbeizukommen, ist es an der Zeit, deinen Hintern von der linken Spur zu entfernen und die großen Mädchen ihren Weg gehen zu lassen.
10. Der „Ich spiele Filme für meine Kinder auf dem Rücksitz“
Sie, mein Herr, in Ihrem Beharren darauf, Ihre Kinder zu unterhalten, spielen Filme auf dem eingebauten Bildschirm in Ihrem aufgemotzten Minivan ab. Natürlich verlasse ich, während ich hinter Ihnen herfahre, praktisch die Straße und bin in Trance, in die mich diese Bildschirme versetzen, während ich verzweifelt versuche herauszufinden, welchen Film Sie heute Abend zeigen. Und wenn ich rationaler bin, muss ich zugeben, dass das kein Idiotenverhalten Ihrerseits ist. Ich bin so wütend, nachdem ich die anderen neun Arten von Idioten auf dieser Reise getroffen habe, dass ich Sie sowieso verfluchen und meinen Passagieren gegenüber beharren werde, dass Sie auf der Straße nichts zu suchen haben. Viel Spaß beim Finden von Nemo, Arschloch.
Da Dummköpfe nicht diskriminierend sind, sollte beachtet werden, dass es sich bei diesen „Männern“ genauso wahrscheinlich um Mädchen handelt. Alle Geschlechter, Altersgruppen und ethnischen Zugehörigkeiten scheinen gleichermaßen wahrscheinliche Täter zu sein. Dementsprechend diskriminiert meine Obszönität auch nicht. Schöne Feiertage an alle und allen eine verdammt gute Fahrt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. November 2015 veröffentlicht