Ich kann Ihnen keine Geburtsgeschichte erzählen

Ich habe keine Geburtsgeschichte. Es gibt keine süßen Nachgeburtsfotos oder Erinnerungen daran, wie mein Mann mich voller Bewunderung und Ehrfurcht vor dem unglaublichen Akt der Geburt anstarrt. Vielleicht werden die Adoptionstage unserer Kinder dieser Moment für meinen Mann sein, aber diese Momente fühlen sich so gewöhnlich und weniger monumental an als die physische Geburt eines Kindes.

Ich mache mir Sorgen, dass, wenn das Chaos des Lebens über uns hereinbricht, in den Zeiten, in denen ich den Verstand verliere – wenn ich um 18 Uhr Berge von Wäsche zusammenlege, ohne BH, im Schlafanzug – ich fürchte, mein Mann wird mich ansehen und nur eine Frau sehen, ohne BH, im Schlafanzug, die Wäsche zusammenlegt, und nicht eine einzige der sengenden Schmerzen trotzte, um ihm das größte Geschenk außerhalb der Gnade zu machen. Ich fürchte, er wird keinen entscheidenden Moment haben, auf den er zurückblicken kann, um sein Gefühl der Liebe für mich wiederzubeleben, wenn es mir am schlechtesten geht.

Ich habe keine Bilder von meinen Kindern als Kleinkinder, keine Erinnerungen an das erste Lächeln meiner Kinder, ihre ersten Schritte, ihre ersten Worte. Wir hatten keine süße Babyphase. Unsere Kinder kamen im Alter von 4 ½ und 5 Jahren zu uns; Ihre Geschichte vor ihrer Adoption ist größtenteils ein Mysterium voller Tragödien und Traumata. Wenn meine Frustration über ihr Verhalten meine Nerven erfasst, frage ich mich: Wäre ich so frustriert über sie, wenn ich sie in ihrem verletzlichsten Alter zur Welt gebracht oder mich um sie gekümmert hätte? Ich habe noch nie ein schreiendes Baby um 3 Uhr morgens ertragen, und ich frage mich, ob ich besser auf die Anfälle meiner Kinder im Alter von 7 Jahren vorbereitet wäre, wenn ich mit ihnen zu tun gehabt hätte, als sie Kleinkinder oder Babys waren, ein Alter, in dem Schreien und Weinen ist erwartet.

Ich habe meinen Kindern keine schönen Geschichten darüber zu erzählen, wie ihr Vater und ich uns auf sie vorbereitet haben, wie wir ihre Kindergärten sorgfältig dekoriert und ihre Namen ausgesucht haben. Wir hatten zwei Monate Zeit, um für unser erstes Kind zu planen, und drei Wochen für unser zweites. Und weil ein Großteil ihres frühen Lebens unbekannt oder voller Stress ist, mussten wir ihre Erzählungen neu schreiben. Ich sage Dinge wie: „Wenn Mama dich in ihrem Bauch wachsen lassen würde, hätte sie dir jeden Abend süße Lieder vorgesungen.“ Wir schaukeln sie nachts, da wir sie als Babys nicht schaukeln durften, und sagen ihnen, dass wir ihre weichen Babybacken geküsst hätten.

Therapeuten sagen mir, das soll helfen, aber ich fühle mich nicht besser, und ich glaube auch nicht, dass meine Kinder das tun. Ich suche in ihren Gesichtern, um zu sehen, ob sie die gleiche Traurigkeit empfinden wie ich, denn obwohl sie in einem liebevollen und stabilen Zuhause leben, haben meine Kinder immer noch ein Ausmaß an Verlust erlebt, das die meisten Menschen nicht erlebt haben.

Ich habe keine Geburtsgeschichte, aber ich habe viel. Ich habe eine Familie – einen Ehemann, der während der Flutwellen der Trauer, die die Unfruchtbarkeit mit sich brachte, nie von meiner Seite gewichen ist. Ich habe zwei Kinder, die mir mehr über Belastbarkeit und Vergebung beigebracht haben als in meinen 29 Lebensjahren. Ich habe keine Geburtsgeschichte, aber ich habe eine Geschichte darüber, wie ich Mutter werde und lerne, Kinder zu lieben, die nicht von meinem Fleisch sind. Ich habe eine Geschichte, die mich mit Frauen verbindet, die verzweifelt Mutter werden wollen, aber mit der Nachricht von Unfruchtbarkeit konfrontiert werden, mit Eltern, die darum kämpfen, ihre Liebe an Pflegekinder weiterzugeben, und mit Paaren, die hoffentlich auf eine Adoptionsstelle warten.

Mir wurde viel gegeben, und mir ist klar, dass ich dankbar sein sollte. Ich sollte dieses Stück mit einer kleinen Schleife zusammenbinden und mit #soblessed enden. Aber ich kann nicht … denn manchmal schmerzt mich immer noch die Sehnsucht nach einer normaleren Familiengeschichte für meine Kinder und für mich. Vielleicht steckst du genau hier bei mir in dieser seltsamen Situation, in der du für alles, was du hast, glücklich sein willst, dich aber dennoch nach etwas sehnst, das du wahrscheinlich nie haben wirst. Wenn Sie das sind: Sie sind nicht allein, und vielleicht können wir gemeinsam in dieser Solidarität eine Art Frieden finden.