Ich hatte eine missbräuchliche Beziehung und versuche immer noch, sie wieder auf

Wenn Sie gesagt hätten, dass ich das Opfer einer missbräuchlichen Beziehung wäre, hätte ich Sie verspottet, abgewiesen und Ihnen sogar ins Gesicht gelacht. Ich bin eine starke Frau, ich arbeite mit Missbrauchsopfern. Ich bin kein Opfer. Ich bin nicht jemand, der misshandelt, misshandelt und verängstigt wird. Ich war noch nie dort und werde es auch nie sein. Ich bin zu schlau.

Und doch.

Hier sind wir.

Ich versuche, mein Leben neu aufzubauen, bin mir selbst und meiner Fähigkeit, gute Entscheidungen zu treffen, völlig unsicher. Nun haben meine Entscheidungen mehr Auswirkungen als mich selbst; Sie wirken sich auf das Leben zweier kleiner Menschen aus, die sich auf meine Führung und Unterstützung verlassen. Sie vertrauen mir ihr Leben an.

Ich hätte gelacht und dir gesagt, dass du verrückt bist, wenn du mir gesagt hättest, dass jemand mich so klein machen könnte, dass ich meine eigene Existenz in Frage stellen und mich fragen würde, ob sie wirklich so ist, wie sie mir scheint, oder ob meine Realität etwas ist, das falsch ist, erfunden und in meinem eigenen Kopf simuliert. Ich hätte gelacht, ich bin niemand, der seinen Wert nicht kennt. Ich weiß, wie ich den Leuten sagen kann, dass ihre Handlungen unpassend sind, und wie ich mit mir umgehen muss, wenn sie vom Weg des Respekts und der Freundlichkeit abweichen. Ich mache das beruflich. Wie konnte ich es nicht in meinem eigenen Wohnzimmer sehen?

Wie habe ich die Fahnen verpasst, die heftig im Wind meines eigenen emotionalen Schmerzes wehten? Wie kommt es, dass ich so viele Dinge durchgehen ließ, bis ich das Gefühl hatte, es sei zu spät, etwas zu sagen? Ich bringe den Menschen diese Fähigkeiten täglich bei und doch habe ich irgendwie meine eigenen Lektionen vergessen.

Ich kenne meinen eigenen Wert, und doch habe ich selbst jetzt, wo ich nicht täglich davon entfernt bin, immer noch Angst, die Dinge zu sagen, die ich denke. Ich habe immer noch Angst davor, zu sagen, wie ich mich fühle, aus Angst davor, wie es gehört, aufgenommen und dann darauf reagiert wird. Ich habe Angst vor den Folgen meiner eigenen Gedanken und behalte sie daher für mich. Ich lasse sie in meinem Kopf herumrollen, bis sie in meinen Magen wandern und sich zu diesem Ball der Panik entwickeln, der mich dazu bringt, meine Hände zu ringen, jede meiner Bewegungen zu hinterfragen und alle möglichen Ergebnisse durchzuspielen.

Ich habe vor allem Angst. Und trotzdem spotte ich immer noch. Ich werde nicht missbraucht. Ich bin stark. Er wusste es nicht. Er ist einfach so.

Ich beschütze ihn immer noch.

Jemand hat mich darauf hingewiesen, als ich mich darüber beschwert habe, dass ich mich nicht wie ich selbst fühle, fast schwach. Ich erkannte, dass ich kein Selbstvertrauen mehr hatte: „Du wurdest missbraucht. Es wird kommen“, und dann fuhr er fort. Ich lasse es nicht zu, dass es der Elefant im Raum ist, und bin immer bereit, darauf hinzuweisen, wenn es so ist.

Ich wurde misshandelt. Ich bin immer noch stark. Ich habe es nicht zugelassen; Es geschah und es gab kein Aufhalten mehr, bis ich es als das sah, was es war. Für das, was es immer noch ist. Bis ich bereit war, endgültig zu gehen und zu akzeptieren, dass nicht ich das Problem war, egal was er sagte, was er sagte.