Ich hasse Yoga verdammt noch mal. Da habe ich es gesagt.

Liebe Freunde, Familie, Fremde im Wartezimmer und Fitnesstrainer, nach deren Meinung ich nicht gefragt habe:

Sehen Sie, ich weiß, dass Sie es gut meinen. Ihnen liegt mein Wohl am Herzen. Sie hören, wie ich mich über Stress und Angst beschwere, über meinen wachsenden Bauch und meine Schmerzen im unteren Rücken meckern, und Sie möchten helfen. Du willst, dass es mir besser geht, oder vielleicht hast du es einfach satt, mir zuzuhören, wie ich mich beschwere. In jedem Fall machen Sie Vorschläge. Du gibst Ratschläge. Sie sagen Dinge wie: „Weißt du, was helfen würde?“ und „Sie sollten es wirklich versuchen …“

Und obwohl all diese Ratschläge gut gemeint sind – und Sie wahrscheinlich sogar Recht haben – müssen Sie sich an die STFU wenden. Denn wenn du nicht aufhörst, mir zu sagen, ich solle Yoga machen, wird meine Kundalini explodieren und ich werde gegen dein Vinyasa-liebendes Kreuzbein treten.

Hör zu, ich habe es versucht. Ich hasse es. Hören Sie also bitte auf, mir zu erzählen, dass Yoga jedes Problem lösen und alles in Ordnung bringen wird.

Klar, ich habe ungefähr 17 Paar Yogahosen. Und nein, sie müssen nicht für Yoga verwendet werden. Sie können getragen werden, um mitten im Familienzimmer über Legotürme zu springen und heimlich aus dem Zimmer eines Kleinkindes zu kriechen, nachdem es endlich eingeschlafen ist. Auch? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Yogahosen, LuLaRoe-Leggings oder andere dehnbare Farben mit elastischem Bund Sie 5 cm größer und 5 kg dünner machen. #AlternativeFacts

Ich weiß, ich weiß, ich habe einfach nicht den richtigen Kurs ausprobiert. Ich habe nicht den richtigen Lehrer gefunden. Ich habe nicht die richtige Art von Yoga gefunden. Heutzutage gibt es eine Yoga-Variante für jeden Geschmack. Es gibt Yoga für stillende Mütter, Bier-Yoga und sogar Ziegen-Yoga. Ja, Ziegenyoga. Mit einer Warteliste von 900 Personen. Denn jede Möchtegern-Hippie-Mama muss die Krieger-Pose einnehmen, während ein süßes Ziegenbaby zwischen ihrem Chakra krabbelt. Nein. Nein danke. Du kannst deine süßen Chakra-reizenden Ziegen und dein Yoga behalten.

Ich verzichte auch auf das Bikram-Yoga und sein Studio, das heißer als ein Müllcontainerfeuer ist und höllisch überfüllt ist. Nachtschweiß ist schon schlimm genug. Ich muss nicht den Gestank von 50 schwitzenden Fremden riechen, wenn ich das Knie hinter dem Kopf habe, vielen Dank.

Überall, wo ich hinschaue, sagt mir jemand, dass Yoga die Antwort auf alles ist. Mein Mann sagt mir, dass die Taubenhaltung meine schmerzende Hüfte heilen wird. Meine beste Freundin hat mir gesagt, dass Yogalates mir den Muskeltonus eines 22-jährigen Badeanzugmodells verleihen werden. Der Fremde im Wartezimmer erzählt mir, dass Yoga mir dabei helfen wird, so zu tun, als würde die Welt nicht in einem Korb zur Hölle gehen.

Vielen Dank für all eure Ratschläge, aber bitte. Du musst dich an der STFU über Yoga informieren.

Ich kenne #yogaislife. Ich weiß, dass es großartig zum Stressabbau, zur Flexibilität und zum Muskeltonus ist. Ich weiß, dass Sonnengrüße meine Chakren reinigen und meine Aura ausgleichen werden. Ein Hippie-Professor erzählte meinem Redakteur sogar von dem durch Ansana hervorgerufenen Nachglühen, das einem Orgasmus Konkurrenz machen kann. (Ähm ... nein danke?) Du erzählst mir, dass mich das langsame Atmen auf eine andere Astralebene bringen wird, wo mein Dharma gereinigt wird. Oder vielleicht gewinne ich einfach ein wenig Flexibilität und Muskeltonus, während ich am Ende eines langen Tages voller Wutanfälle Stress abbaue.

Das alles mag wahr sein, aber wissen Sie was? IDGAF. Viel lieber würde ich meinen Stress abbauen und mit einem langsamen Lauf-/Spaziergang austoben, während mir der Schweiß übers Gesicht tropft, oder ich lese mein „Us Weekly“ und schaue mir „The View“ an, während ich auf dem Crosstrainer ins Nichts drehe. Du tust es. Ich mache es, okay?

Ich verstehe. Yoga ist die Antwort auf alles. Ich schätze Ihren mit Kundalini glitzernden Rat. Aber im Ernst, wenn du mir sagst, ich soll noch einmal Yoga machen, wird mein Chaturanga in deinem Shavasana explodieren.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Februar 2017 veröffentlicht