Ich hasse es, was emotionales Essen meinem Körper angetan hat, aber ich bin bere

Mir ist dieses Jahr etwas Lustiges passiert: Ich bin dick geworden. Nicht auf die Art „Ich habe ein wenig zugenommen“ von 5 bis 10 Pfund. Nein. Ich bin brav und rundlich geworden. Ich drücke fast 200 Pfund. Bei einer Körpergröße von 1,70 m ist das nicht schön. Aber bevor Sie mich lebendig fressen, weil ich die Bauchrollen hasse, hören Sie mir zu.

Es ist mir egal, wie wir es sagen: fett, übergewichtig, außer Form, pummelig, grobknochig, ein wenig polsternd, rund. Für mich ist es keine Beleidigung, ehrlich zu meinem Körper zu sein. Ich bin etwa 45 bis 50 Pfund schwerer, als für mich gesund ist. Bei diesem Gewicht belastet und sammelt sich Fett um meine inneren Organe. Ich habe auch andere Symptome wie den Karpaltunnel entwickelt und bin bei normalen Aktivitäten übermäßig erschöpft. Das kann nicht gut für mich sein. Wenn ich so weitermache, weiß ich, dass ich eine Einbahnstraße für Diabetes, Herzkrankheiten oder Schlimmeres habe. Ich tue mir also keinen Gefallen, wenn ich so weitermache wie gewohnt.

Seien Sie nicht verwirrt: Ich beschäme niemanden. Es ist mir egal, welche Entscheidungen andere Menschen treffen. Darüber hinaus verurteile ich nicht die Entscheidungen anderer Menschen. Das Gewicht einer Person sagt nichts über meine Meinung über sie aus. Es hat keinen Einfluss darauf, wie sehr ich jemanden liebe oder für ihn sorge. Ich beschäme niemanden und mache aufgrund seiner Kleidergröße keine negativen Annahmen über jemanden. Für mich geht es darum, wie ich mich fühle und was funktioniert und was nicht mich.

Was für mich im Moment nicht funktioniert, ist diese ganze physische Realität, mit der ich konfrontiert bin. Ich kann ohne zu zögern sagen, dass ich mich bei diesem Gewicht nicht wohl fühle. Mir gefällt es nicht, dass ich mich nicht bücken kann, um meine Schuhe zuzubinden, ohne dass mein Bauch im Weg ist. Es gefällt mir nicht, dass ich meine unanständigen Teile hinter meinem hervorstehenden Bauch kaum sehen kann. Ich mag es nicht, dass meine Hose an mir zieht und drückt oder dass sich der Reißverschluss meiner Jacke kaum schließt. Ich mag es nicht, dass die Oberteile an meinen Schultern und meiner Brust eng anliegen und dass ein BH am Ende des Tages fast unerträglich ist.

Ich mag es nicht, dass in meinem Kleiderschrank nichts mehr zu finden ist, was mir passt oder was mir ein hübsches Gefühl gibt. Ich mag es nicht, ständig und erfolglos nach etwas zum Anziehen zu suchen, in dem ich mich wohl fühle (und noch weniger selbstbewusst). Ich mag es nicht, meinen Kleiderschrank umdrehen zu müssen, um die „dicken Klamotten“ herauszuholen.

Ich mag es nicht, dass ich Angst habe, in der Öffentlichkeit gesehen zu werden, und aufgrund meines Aussehens angefangen habe, Dinge zu meiden. Ich mag es nicht, dass mein Körper nicht für mich arbeitet, dass ich nicht im Einklang mit dem Gefäß bin, das mich durch dieses Leben trägt. Ich weiß, dass ich mein körperliches Selbst nicht respektiert habe, und ich bin damit nicht einverstanden.

Ich weiß, wie ich hierher gekommen bin, und ich bin bereit, dafür die Verantwortung zu übernehmen. Ich stecke mir Dinge in den Mund, um den Schmerz und den Stress, den ich dieses Jahr erlebt habe, zu lindern. Ich aß Donuts, Süßigkeiten und Backwaren, um das Loch in meinem Herzen zu füllen und meine Unsicherheiten zu betäuben. Ich aß, um mich von den Sorgen abzulenken und darüber nachzudenken, was als nächstes schiefgehen könnte und was bereits auseinanderfiel. Ich habe gegessen, wenn ich keinen Hunger hatte, nur um ein ständiges Summen in meinem Hinterkopf zu haben, das den ängstlichen Teil von mir beruhigte.

Es muss jedoch erwähnt werden, dass dieser endlose Hunger nie gestillt wurde, egal wie viel ich gegessen habe. Es ist wie ein schwarzes Loch. Es verspürt immer mehr Verlangen, egal wie viele Kohlenhydrate ich zu mir nehme.

Man kann also mit Sicherheit sagen, dass das nicht funktioniert. Jedes Mal, wenn ich an eine Diät denke, werde ich nervös. Ich habe Angst, nichts zu haben, was die Schmerzen lindert. Ich habe Angst davor, was passieren wird, wenn der Schmerz nicht gemildert wird. Ich mache mir Sorgen, dass ich nicht in der Lage bin, mit meinen Emotionen in vollem Umfang umzugehen.

Rückblickend kann ich jedoch erkennen, dass Essen mich nicht heilt. Schlimmer noch, als nicht zu helfen, es tut mir weh. Ich muss mich tatsächlich diesem großen Durcheinander von Emotionen zuwenden, wie einer riesigen, kaputten Maschine, und es untersuchen. Ich muss es Stück für Stück auseinandernehmen und herausfinden, was kaputt, verrostet oder nicht angeschlossen ist. Ich muss mich in das Chaos stürzen und ihm direkt ins Auge sehen. Dann muss ich es entweder reparieren oder verbessern. Wie auch immer, ich habe noch einiges zu tun.

Das ist also mein Ziel für den Moment: Ich werde mich verpflichten und diesem dicken Mädchen ein wenig Liebe schenken. Ich werde das starke, fähige Mädchen unter ihren dicken Schichten ausgraben und wieder anfangen zu leben. Wenn ich Angst habe, mache ich mich an die Arbeit. Sie sehen, es ist nicht dünn, was ich suche. Es ist geheilt. Und das ist ein Ziel, mit dem ich leben kann. Das ist ein Leben, das funktioniert.