Ich habe viel über mich selbst gelernt, als ich aufgehört habe, meine Kinder anz

Ich bin in einem Haus voller Brüller aufgewachsen. Es kam mir nie unnormal vor, da es das war, was ich schon immer wusste, aber ich habe nie groß darüber nachgedacht, bis ich meine eigenen Kinder hatte. Dann wurde meine Stimme eines Tages heiser und ich fragte mich ernsthaft, ob Schreien sowohl für mich als auch für meine Kinder ziemlich schädlich war.

Beim Schreien geht es nicht immer darum, frustriert zu sein und jedem etwas zuzuschreien, dies oder jenes zu tun. Manchmal geht es darum, sich im wahrsten Sinne des Wortes Gehör zu verschaffen, trotz des Chaos, das mit dem Kinderkriegen einhergeht. Was auch immer der Grund sein mag: Sobald das Schreien anfängt, wird es zu einer schmerzhaften und lächerlichen Angewohnheit, bei der Kinder den Mund halten und nicht zuhören und die Eltern sich sowohl wütend als auch schuldig fühlen, weil sie das Schreien als Erziehungsinstrument nutzen. Teufelskreis.

Also beschloss ich eines Tages, aufzuhören.

Ich war mir sicher, dass es einfach sein würde, mit dem Schreien aufzuhören, bis mir klar wurde, dass es genau so war, als würde man mit dem Rauchen oder Fluchen aufhören. Es ist verdammt schwer, und man scheitert oft, bevor man endlich die Erfolgssträhne erreicht.

Der wichtigste Schlüssel, um erfolgreich mit dem Schreien aufzuhören, war für mich die Erkenntnis, dass die Gründe, warum ich geschrien habe, von Anfang an kompliziert waren. Es begann damit, dass ich keine Ahnung hatte, wie man mit Kindern umgeht, was als Eltern wirklich schwer zuzugeben ist. Kein Babysitten oder Camp-Betreuer konnte mich auf den Tag vorbereiten, an dem mein eigenes Kind buchstäblich genau das tun würde, was ich ihm gesagt hatte, es nicht zu tun, weil es Grenzen überschreitet – eine völlig erwartete und natürliche Sache für ein Kind, aber etwas, das jeden einzelnen neuen Elternteil aus der Fassung bringt – und im Allgemeinen einige laute Stimmen hervorruft.

Ich war auch davon überzeugt, dass ich als Elternteil immer Recht hatte und meine Kinder mich und meine Regeln respektieren mussten. Und obwohl es wahr ist, dass ich von meinen Kindern Respekt verlange, war die große Lektion fürs Leben, die ich daraus ziehen konnte, mit dem Schreien aufzuhören, die Erkenntnis, dass das Konzept des Respekts selbst in der Elternschaft keine Einbahnstraße ist. Ich kann Angst nicht mit Respekt verwechseln und mich dann wundern, wenn meine Kinder nicht auf mich hören.

Wenn meine Kinder sich verhalten, liegt das normalerweise daran, dass sie müde oder hungrig sind oder ihre Gefühle auf eine ursprüngliche Art und Weise ausdrücken und noch zu jung sind, um sich zu artikulieren. Sass-Talk? Das ist nur das Geräusch meines Kindes, das versucht, eine gewisse Unabhängigkeit zu erlangen, wenn auch auf ziemlich dysfunktionale Weise. Aber anstatt tief durchzuatmen, die Situation zu betrachten und zu erkennen, dass es meine Aufgabe als Eltern ist, meinen Kindern durch ihre Gefühle und Situationen zu helfen, schrie ich einfach, weil es sich für mich in diesen Momenten eher wie eine Frage der Kontrolle anfühlte als wie ein lehrbarer Moment. Oder ich war einfach zu erschöpft, um mich noch mehr anzustrengen, und das ist ein Gefühl, mit dem wir uns sicher alle irgendwann identifizieren können.

Jeden Moment als einen lehrreichen Moment für meine Kinder zu betrachten, hat mir wirklich die große Wahrheit vor Augen geführt, dass es beim Schreien um mich und meine emotionalen Reaktionen geht und nicht darum, wie sich meine Kinder verhalten. Wenn ich explodieren möchte, weil ich gerade das Haus geputzt habe und meine Kinder gerade eine Kiste mit 7.000 Legosteinen auf den Boden geworfen haben, dann hat das nichts mit den Kindern zu tun, sondern alles mit mir. Ich muss mir sagen, dass ich ruhig bleiben, die Situation einschätzen und entscheiden muss, ob ich meinen Hooligans, die gerade meinen schönen Wohnzimmerboden in eine Scheißshow verwandelt haben, eine Richtung geben muss, und dann weitermachen – ohne zu schreien. Es ist nicht immer einfach. Tatsächlich ist es die meiste Zeit verdammt schwer, weil es ein natürlicher Impuls ist, den ich immer noch zu kontrollieren lerne.

Das Schreien aus der Erziehungsgleichung zu verbannen bedeutete, dass ich genau hinschauen musste, was mich als Person und als Eltern antreibt, und mir selbst Raum und Mitgefühl geben musste, um wirklich zu verstehen, warum ich das Bedürfnis verspüre zu schreien. Ich lerne, dass ich Kontrollprobleme habe, dass ich Angstprobleme habe und dass ich manchmal – genau wie meine Kinder – einfach müde oder hungrig bin. Nur wenn ich erkenne, was genau in dem Moment in meinem Kopf und meinem Herzen vorgeht, in dem ich meine Kinder anschreien möchte, kann ich erfolgreich sein.

Schreien macht mich (oder irgendjemanden) nicht zu einem schlechten Elternteil, aber die Entscheidung, einen anderen Weg zu finden, hat mir die Möglichkeit gegeben, tief in mich selbst einzutauchen und herauszufinden, was es bedeutet, Beziehungen zu meinen Kindern zu haben, die auf Respekt, Vertrauen und Mitgefühl basieren. Ich bin kein perfekter Elternteil (bei weitem nicht), aber ich arbeite hart daran, der Elternteil zu sein, den meine Kinder gerade jetzt brauchen. Und es scheint, als bräuchten sie Eltern, die weniger schreien und mehr zuhören.