Ich habe vergessen, wie mild die Einschaltquoten für Filme aus den 80ern waren –

Als Kind der 80er Jahre liebe ich alles, was mit dem großartigsten Jahrzehnt aller Zeiten zu tun hat. Damals wurden meine Haare mit mehr Wassernetzen als gesetzlich erlaubt zu Jesus gebunden, und zu meinen weißen Keds trug ich sieben Paar Socken. Ich kann mich immer noch nicht von meiner Jeansjacke trennen, und es ist mir scheißegal, wenn ich sie im Supermarktregal auf „Hangin‘ Tough“ von New Kids on the Block zerlege.

Und es gibt nichts, was ich mehr liebe, als es mir gemütlich zu machen und die 80er-Jahre-Filme anzuschauen, die Teil des Kindheitsvokabulars und der Lebensweise meiner Generation geworden sind. Bis heute höre ich die Eröffnungsbeats von „Don’t You (Forget About Me)“ von Simple Minds und bin sofort ohnmächtig über Judd Nelsons knallharten Auftritt in „The Breakfast Club“.

Seit der Geburt meiner Kinder habe ich ungeduldig darauf gewartet, ihnen alle Klassiker der 80er-Jahre vorzustellen, die mein Leben geprägt haben. Ehrlich gesagt wollte ich, dass sie die rohe Emotion spüren, die ich empfand, als John Cusack die Ghettoblaster über seinen Kopf hielt, und die Hochstimmung, als Jake Ryan mit den Lippen „Ja, du!“ sagte. an Samantha in Sixteen Candles. Ich konnte es kaum erwarten, meine Erinnerungen und Gefühle aus meiner Kindheit mit meinen Kindern zu teilen. Vor allem habe ich gebetet, dass sie Steel Magnolias genauso lieben würden wie ich.

Als sie endlich alt genug waren, entschieden sich mein Mann und ich voller Begeisterung für Spaceballs als unseren ersten Ausflug ins Projekt: Den Kindern alle Filme der 80er zeigen. Damals war unser Sohn von Star Wars besessen und wir dachten, dass Rick Moranis‘ kitschiger Humor als Dark Helmet die perfekte Möglichkeit wäre, sie an unsere glorreichen Tage heranzuführen. Wir machten es uns auf der Couch bequem, bedeckt mit Decken und Schüsseln Popcorn, und merkten sofort, dass wir einen großen Fehler gemacht hatten.

OMG, ich konnte mich nicht an all die Beschimpfungen inSpaceballs und unangemessene sexuelle Anspielungen erinnern. Es wurde so viel geflucht, und mitten im Film wechselten mein Mann und ich nervöse Blicke und beantworteten Fragen zu Keuschheitsgürteln. Wir konnten nicht glauben, dass einer unserer Lieblingsfilme gerade zu unserem bisher größten Erziehungsversagen geworden war: Meine Kinder liebten die Verwendung des Wortes „Arschloch“ wirklich. Danke dafür, Moranis.

Wir erkannten bald, dass Filme aus den 80er-Jahren mit einem zusätzlichen Warnhinweis versehen sein sollten als dem der Major Motion Picture Association. Sie sollten mit einem Eltern-zu-Eltern-Warnschild versehen sein, aus dem deutlich hervorgeht, wie viel Sexualerziehung Ihr Kind beim Zuschauen erhält. Eltern müssen wissen, wie oft ihr Kind die F-Bombe hören wird, wenn sie abwägen, welchen 80er-Jahre-Film sie am Familienfilmabend streamen möchten. Zum Glück habe ich ein paar Warnungen:

Doc Hollywood

Was kann man an einer Liebeskomödie nicht lieben, in der Michael J. Fox einen plastischen Chirurgen spielt, der auf dem Weg zu einem schicken Job in Los Angeles versehentlich in den tiefen Süden abbiegt? Nichts. Es sei denn, Sie möchten, dass Ihr Kind völlige Nacktheit sieht, während die weibliche Hauptrolle langsam aus einem See steigt und 900 Jahre braucht, um sie zu vertuschen. Im Ernst, ich liebe dich, MJF, aber als mein Kind fragt, warum meine Brüste nicht so aussahen wie die der Schauspielerin, war ich überwältigt.

National Lampoon’s Vacation

Geben Sie es zu: Seit wir Eltern sind, haben wir alle einen Walley-World-Roadtrip aus der Hölle erlebt. Aber wenn Sie nicht möchten, dass Ihre Kinder zusehen, wie Chevy Chase von seiner Frau ausgezogen wird oder Christie Brinkley beim Nacktbaden zusieht, ist es das Beste, mit diesem Film zu warten – ganz gleich, wie lustig John Candy als Wachmann war.

Steh mir bei

Das ist ein klassischer Coming-of-Age-Film, und ich schätze Wil Wheaton sehr. Seien Sie jedoch gewarnt: Der gesamte Film handelt von vier Jungen, die sich auf die Suche nach der Leiche eines toten Kindes machen. Im Ernst, was haben sich unsere Eltern gedacht, als sie uns diesen Film ansehen durften?

Edward mit den Scherenhänden

Wenn Sie es genießen, dass Ihre Kinder schreiend aus Albträumen aufwachen, in denen sie völlig ausflippen, weil ein Mann mit Gothic-Look und einer Schere anstelle der Hände ihre kleinen Gedanken heimsucht, dann ist Edward mit den Scherenhänden genau das Richtige für Sie.

Ghostbusters

Warum habe ich mich nicht daran erinnert, dass Dan Aykroyd von einem Geist einen Lapdance bekommen hat? Und wenn Sie denken, dass es unangenehm ist, sich Ghostbusters anzusehen, während Ihr jugendlicher Sohn kichert, während er zusieht, wie ein Ghostbuster mit Hilfe eines jenseitigen Wesens einen Ständer bekommt, dann liegen Sie richtig.

Ferris Buellers freier Tag

Ich würde genauso gerne einen „falschen Anruf bei Ed Rooney“ tätigen wie der nächste Typ, aber zu erkennen, dass es in diesem Film nur darum geht, die Schule zu schwänzen, die Eltern anzulügen und den besten Sextag aller Zeiten zu haben, ist niederschmetternd. Auch? Wieder mit dem Fluchen. Leute, ich kann mich nicht erinnern, dass Ferris so ein Töpfchen hatte.

Der Frühstücksclub

Hey, Claire, Allison, Andrew, John und Brian? Ja, du musst fünf Samstage Nachsitzen wegen deiner schrecklichen Toilettenmäusche und sexuell eindeutigen Gespräche vor meinen Teenagern absitzen. Und auch? Ich liebe euch, ändert euch nie.

E.T. der Außerirdische

Man könnte meinen, dass ein Film über einen entzückenden außerirdischen Außerirdischen, der im Schrank eines 6-Jährigen lebt, ziemlich harmlos wäre, aber nicht so sehr. Wenn Elliott seiner Familie am Esstisch die Beleidigung „Penis-Atem“ zubrüllt, werden Sie Ihre Perlen umklammern. #Wahrheit

Unsere Generation hat wahrscheinlich die besten (und schlechtesten) Filme unserer Zeit produziert, und es ist schwer, unsere Begeisterung nicht mit unseren Kindern teilen zu wollen. Wenn ich beobachte, wie meine Kinder die gleichen Schlussfolgerungen ziehen wie ich in ihrem Alter oder bei einer Szene, die ich liebe, aufleuchten, erinnere ich mich an die Zeit, als ich meine Esprit-Jeans und meine Liz Claiborne-Handtasche trug. Aber im Ernst? Es ist nichts Besonderes, wenn Sie ein Fan der 80er-Jahre von „Stirb langsam“ sind und warten müssen, bis Ihre Kinder Sechzehn Kerzen auf dem Kuchen haben, bevor sie Groß genug sind, um mit Ihnen auf der Couch zu sitzen. Sehen Sie, was ich dort gemacht habe?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Dezember 2017 veröffentlicht