Wir müssen die Freundschaften unseres Sohnes schützen, und das ist der Grund

Wir müssen die Freundschaften unseres Sohnes schützen, und das ist der Grund

Ich sage meiner besten Freundin am Ende jedes Telefongesprächs, dass ich sie liebe. Und manchmal überkommt mich ein tiefes Gefühl der Dankbarkeit, das mich zu einer kitschigen SMS oder E-Mail inspiriert: Ich weiß nicht, was ich ohne dich tun würde. Und das ist wirklich wahr – denn wir teilen unsere Geschichte, unsere Geheimnisse, unsere tiefsten Ängste und größten Demütigungen. Wir haben eine innige Beziehung, meine beste Freundin und ich, und mein Leben ist dadurch viel besser geworden.

Aber die Freundschaften meines Mannes sind nicht dieselben. Natürlich hat er seine Freunde, aber ich glaube, ich habe ihn noch nie am Telefon sagen hören: „Ja, ich komme gleich mit einem Sixpack Founder’s IPA vorbei. Ich liebe dich!“ Die Beziehungen, die er zu seinen Freunden pflegt, sind anders als die, die ich mit meinen habe. Weniger intensiv. Weniger warm. Weniger ausdrucksstark. Wenn er ihnen gegenüber seine Probleme erwähnt, geschieht das nur nebenbei; Es gibt keine ausführlichen Diskussionen darüber, wie es ihnen geht, kein Geschrei über die Schultern und die emotionale Unterstützung in einer Krise beschränkt sich im Wesentlichen auf „Mensch, das ist doch beschissen“ und ein unangenehmes Fußscharren und das Angebot eines weiteren Biers.

Ich weiß, dass Männer und Frauen in vielerlei Hinsicht grundlegend unterschiedlich sind. Aber ich habe auch vier Söhne im Alter von 12 Jahren und jünger, deren Freundschaften mit ihren engsten Freunden denen, die ich mit meinen Freunden habe, viel ähnlicher sind als denen, die ihr Vater mit seinen hat. Sie gehen mit um die Schultern des anderen gelegten Armen, schauen sich YouTube-Videos mit zusammengepressten Köpfen an, feuern einander beim Spielen kräftig an und verbringen Stunden damit, die perfekte Pokémon-Zeichnung anzufertigen, weil sie wissen, dass es das Lieblingspokémon ihres Freundes ist. Ich weiß, dass die Fähigkeit zu einer bedeutungsvollen, ausdrucksstarken Beziehung vorhanden ist, weil ich sie ständig sehe.

Aber ich befürchte, dass mit zunehmendem Alter die Nähe zu ihren besten Freunden nachlassen wird, wie es bei den meisten männlichen Beziehungen der Fall ist. Denn wenn Jungen zu Männern heranwachsen, sagt ihnen die Gesellschaft, dass gleichgeschlechtliche Intimität gleichbedeutend mit Homosexualität ist (was natürlich nicht stimmt) und dass Homosexualität falsch ist (pfui, fange ich gar nicht erst an).

Ab einem bestimmten Alter haben Jungen – vielleicht nicht einmal bewusst, aber immer noch deutlich – das Gefühl, dass es nicht mehr normal oder akzeptabel ist, ihren Freunden offen ihre Liebe zu zeigen oder sie überhaupt zu lieben. Wenn ein älterer Junge einem männlichen Freund zu nahe steht, werden die Leute automatisch misstrauisch. Die Gesellschaft sagt Jungen, sie sollten emotional unabhängig und weniger verletzlich sein. Und ihre Freundschaften leiden darunter. Die engen Bindungen dieser wunderbaren Freundschaften beginnen zu bröckeln, und Jungen müssen ihre Gefühle ausdrücken und sich in der Welt zurechtfinden, ohne die Unterstützung, die nur eine intensive, vertraute Freundschaft bieten kann.

Selbst wenn wir es nicht beabsichtigen, ist es nicht fair, dass wir unsere Söhne davon abhalten, die tiefen Bindungen aufrechtzuerhalten, die sie klar und mit ganzem Herzen aufbauen. Es sind Freundschaften, die ihr Leben bereichern, sie davor bewahren, sich einsam und isoliert zu fühlen, und die die entscheidende Verbindung und das Unterstützungssystem bieten, das jeder Mensch braucht. Wir hoffen, dass sie diese Dinge eines Tages bei einem romantischen Partner finden, aber wenn nicht – was dann? Und selbst wenn ja, gibt es einen tiefgreifenden Unterschied zwischen einer romantischen Beziehung und einer engen Freundschaft, Lücken, die ein Ehepartner unmöglich ausfüllen kann.

Unsere Jungen sind genauso bestrebt, eine Bindung zu ihren Freunden aufzubauen wie unsere Mädchen. Das Problem ist, dass es sich um eine Eigenschaft handelt, die bei Frauen geschätzt wird – wir werden ermutigt, unseren Freundinnen Liebe, Wertschätzung und Zuneigung zu zeigen und ihnen gegenüber verletzlich zu sein –, aber bei Männern sind dieselben Verhaltensweisen verpönt.

Und es ist Zeit, es zu ändern.

Ich möchte nicht, dass meine Söhne mit einer einsamen Leere dort aufwachsen, wo ihre bedeutungsvollsten sozialen Beziehungen sein sollten, nur weil unsere Gesellschaft an einer falschen Vorstellung davon festhält, wie heterosexuelle Männerfreundschaften aussehen „sollten“. Ich möchte nicht, dass sie versuchen, diese zersetzende Einsamkeit mit Alkohol oder Drogen oder einer endlosen Reihe emotional unbefriedigender sexueller Eroberungen zu lindern. Sie haben es verdient, ihre Trauer und Frustration gegenüber einem engen Vertrauten offen ausdrücken zu können, und wenn das mit Tränen, Umarmungen oder Ausbrüchen einhergeht, sollte niemand mit der Wimper zucken.

Die Erlaubnis und Normalisierung tiefer Bindungen zwischen Jungen und ihren Freunden beginnt bei mir. Mit dir. Mit allen, die einen Jungen lieben. Wir können aufhören, Macho-Stereotypen wie „Jungs weinen nicht“ aufrechtzuerhalten. Wir können aufhören, unseren Söhnen zu sagen, sie sollen „Männer sein“. Wir können damit beginnen, ihnen zu erlauben, ihre Gefühle zu spüren und sie dazu zu ermutigen, darüber zu sprechen.

Wir können über unsere engsten Freunde sprechen und wie wichtig sie sind, und unseren Jungen anhand ihres Beispiels zeigen, dass tiefe Freundschaft – für beide Geschlechter – wichtig, gesund und normal ist. Und wir können ihnen gegenüber offen liebevoll sein, so dass sie ihrerseits gegenüber jedem, den sie wertschätzen, offen liebevoll sein können.

Weil wahre, innige Freundschaften ein Geschenk sind. Und dieses Geschenk haben wir unseren Jungs schon viel zu lange vorenthalten.