Ich habe mich dauerhaft von meiner giftigen Mutter entfremdet, aber ich bin imme

Ich schaue meine wunderschöne Tochter an und frage mich, wie ich jemals etwas anderes als Liebe und Respekt für sie empfinden könnte. Ich möchte immer ihr sicherer Ort und jemand sein, dem sie ihr ganzes Wesen anvertrauen kann.

Dann schaue ich auf die Beziehung, die ich zu meiner Mutter habe, und frage mich, was schief gelaufen ist.

ZUSAMMENHANG: Was tun, wenn Ihr erwachsenes Kind Sie ignoriert (und Ihnen das Herz bricht)

Ich habe so viele Fragen, wie zum Beispiel: Warum konnte sie mich nicht einfach ein kleines Mädchen sein lassen, als ich aufwuchs, anstatt mich meiner Unschuld zu berauben und mich zu erniedrigen, indem sie mir verletzende Namen wie „Schlampe“ und „egoistische Göre“ gab und mir mit 10 Jahren zum Beispiel eine Ohrfeige gab?

Warum konnte sie mich nicht einfach so lieben und akzeptieren, wie ich bin, anstatt zu versuchen, jeden Aspekt meines Lebens zu kontrollieren und jede Gelegenheit zu nutzen, um mir meine Freude zu stehlen? Ich frage mich, warum sie mich immer noch als Kind und als jemanden sieht, mit dem sie ständig konkurrieren muss. Ich verstehe nicht, warum sie mich nicht hochhebt und unterstützt, anstatt mich ständig niederzureißen. Ich frage mich, warum sie nicht einfach meine Freundin sein und mich als gleichberechtigt betrachten kann, jetzt, wo ich erwachsen und Mutter bin. Ich frage mich, warum Liebe einfach nicht genug ist.

Es hat sehr lange gedauert, aber ich habe akzeptiert, dass ich nie die Beziehung zu meiner Mutter haben werde, die ich mir vorgestellt hatte. Die schöne Mutter-Tochter-Beziehung, die ich überall in den sozialen Medien sehe, werden wir nie haben. Wir werden niemals zusammen Pediküre machen oder Geschichten austauschen und lachen. Ich werde niemals ihre Hand drücken und ihr vertrauensvoll in die Augen schauen, während ich ein neues Leben in diese Welt bringe. Ich werde sie nie anrufen, wenn ich tief in der Verzweiflung stecke und Liebe und Unterstützung brauche und jemanden, der mich aus meinem dunklen Loch herauszieht. Wir werden niemals die Ansprechpartner füreinander sein.

Mutter-Tochter-Beziehungen sind an sich schon so kompliziert, aber aus irgendeinem Grund ist meine Beziehung zu meiner Mutter viel komplexer. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wo unsere Beziehung schiefgelaufen ist, aber es scheint, als wäre sie nach der Scheidung von meinem Vater sehr wütend und nachtragend auf mich geworden und begann, mich als Bedrohung zu sehen. Für ein kleines Mädchen ist es sehr verwirrend, wenn die eigene Mutter einen als Feind sieht.

Unsere Beziehung hat sich im Laufe der Jahre immer wieder verschlechtert, mit einigen Höhen und vielen Tiefen. Nach meiner Kindheit brauchte ich jahrelange Therapie, bis ich an einem Punkt angelangt war, an dem ich anfangen konnte, ihr ihre Fehler zu verzeihen und zu erkennen, dass sie, obwohl sie meine Mutter war, ein unvollkommener Mensch war wie der Rest von uns.

Der Versuch, sie so zu sehen, wie sie war, war für mich ein großer Schritt im Heilungsprozess. Sie war ein sehr gebrochener Mensch und das Produkt einer schwierigen Vergangenheit. Diese Erkenntnis hat mir geholfen, mit der Vergangenheit Frieden zu schließen, und mir die Kraft gegeben, mit dem Voranschreiten zu beginnen. Ihr Verhalten hat sich nicht geändert, meine Sichtweise jedoch schon.

Ich konnte versuchen, die schönen Zeiten mit ihr zu genießen und mich von bestimmten Verhaltensweisen, wie ihrer kontrollierenden Art, ihren unaufgeforderten Ratschlägen und ihren ständigen negativen Kommentaren, abzuwenden. Sie konnte meinen Selbstwert und mein Glück nicht mehr definieren. Ich hatte mich endlich von ihrer Qual befreit und dachte, das Schlimmste läge hinter uns, bis ich Mutter wurde und all ihr dysfunktionales Verhalten wieder an die Oberfläche kam.

Der Missbrauch begann fast unmittelbar nach der Geburt meines Sohnes vor fünf Jahren. Sie war bestrebt, die Art und Weise, wie ich mein Kind großzog, zu kontrollieren. Ich konnte nie etwas richtig machen. Sie erzählte mir, dass er schlafen, essen und gebadet werden musste. Wenn ich ihren Rat höflich ablehnte, drängte sie mich weiter oder beschimpfte mich. Ich fühlte mich so hilflos.

Hier erholte ich mich von einer großen Operation und konnte meiner Mutter nicht einmal vertrauen, dass sie meine Wünsche gegenüber meinem Kind respektieren würde. Eine Großmutter soll die Last, eine junge Mutter zu werden, etwas erleichtern. Sie hat alles andere als das getan.

Der letzte Schlag war, als sie meiner Schwiegermutter erzählte, was für eine Schlampe ich sei und dass „es nur eine Frage der Zeit war, bis ihr Sohn die Erkenntnis erlangte und mich verließ.“ Ich sagte ihr, sie solle mein Haus verlassen. Worte können den Schmerz, den ich in diesem Moment empfand, nicht beschreiben. All die Misshandlungen, die es in meiner Kindheit gegeben hatte, kamen zurück. Ich fühlte mich gelähmt. Sie hatte mich gebrochen, und es war ihr egal.

Sie verließ mein Haus und tat alles in ihrer Macht stehende, um zu versuchen, die Situation zu verändern. Sie erzählte allen unseren Verwandten, dass ich sie ohne Grund aus dem Haus geworfen hätte, dass mit mir psychisch etwas nicht in Ordnung sei und dass mein Mann und ich unser Baby vernachlässigten. Die Lügen gingen weiter und weiter.

Das ist die Sache mit meiner Mutter: Sie ist nie verantwortlich und ist immer das Opfer. Sie hat einen sehr klaren Missbrauchskreislauf. Da ist der eigentliche Missbrauchsakt, der „Angriff“, dann ihr Mangel an Verantwortungsbewusstsein, bei dem sie einem das Gefühl gibt, das Problem zu sein, dann die Hetzkampagne, bei der sie jedem erzählt, der zuhört, was für eine „schreckliche Tochter“ ich bin, dann die zwanghaften Versuche, mit mir Kontakt aufzunehmen und sich zu versöhnen (selten eine aufrichtige Entschuldigung), dann lasse ich sie wieder in mein Leben zurück und der Kreislauf beginnt von vorne.

In diesem speziellen Fall entschuldigte sie sich und erzählte mir, dass sie sich so verhalten habe, weil sie eifersüchtig darauf war, wie viel mein Mann ihr half, weil ihr als frischgebackene Mutter nie jemand geholfen hatte. Wie beschissen ist das denn? Und traurig. Da ich ein sehr einfühlsamer Mensch bin, habe ich sie wieder in mein Leben gelassen, doch dann wiederholte sich der Teufelskreis. Wieder. Und noch einmal. Und noch einmal.

Ich könnte immer weiter darüber reden, was sie getan hat, um meine Kinder und meine Ehe zu sabotieren und meinen Geist völlig zu brechen, aber das spielt einfach keine Rolle mehr. Es ist zu weit gegangen und etwas muss sich ändern.

Sie muss sich ändern.

Es hat etwas Befreiendes und Therapeutisches, endlich zu erkennen, dass Sie nicht das Problem sind, und die Realität der Beziehung zu akzeptieren, die Sie zu Ihrer Mutter haben – oder die Sie nie haben werden. Nur laut zu sagen: „Wir werden uns nie nahe sein“ und „Wir werden nie die Beziehung haben, die ich mir erhofft habe“, nimmt eine enorme Belastung ab. Lange Zeit war ich ein Sklave ihrer harschen Kritik und ihres beleidigenden Verhaltens. Es ist schwer, einige der Dinge, die deine eigene Mutter dir erzählt, nicht zu verinnerlichen, denn sie soll die einzige Person sein, die dir immer die Wahrheit sagt. Sie soll die Person sein, zu der man geht, wenn der Rest der Welt keinen Sinn ergibt. Es ist bedauerlich, dass dies nicht immer der Fall ist.

So sehr sie mich auch verletzt, ich bin dankbar für das Geschenk, das sie mir gemacht hat. Das Geschenk, die Mutter zu erkennen, die ich sein möchte, und die Mutter, die ich niemals sein werde. Wenn ich frustriert und am Ende meiner Weisheit bin, habe ich gelernt, innezuhalten und darüber nachzudenken, was meine Worte und Taten für meine Kinder bedeuten. Meine turbulente Kindheit hat mir die Gabe der Selbsterkenntnis gegeben. Ich kann den Missbrauch, dem ich als Kind ausgesetzt war, nicht ändern, aber ich werde verdammt sein, wenn ich meine Kinder auch nur im Geringsten dem aussetze, dem meine Mutter mich ausgesetzt hat. Der Missbrauch hört hier auf. Heute.

Wir haben die Wahl: im Hamsterrad zu bleiben oder auszusteigen und den Kreislauf zu durchbrechen. Ich habe mich für Letzteres entschieden. Das bedeutet nicht, dass ich meine Mutter nicht liebe, denn das tue ich. Das bedeutet nicht, dass ich wütend auf sie bin und ihr niemals vergeben werde, denn ehrlich gesagt habe ich mich vor langer Zeit entschieden, ihr zu vergeben. Es bedeutet einfach, dass sie nicht im Leben meiner Familie sein kann, bis sie tief in sich selbst schaut und einige entscheidende Veränderungen vornimmt.

Ich weiß, dass es entmutigend und sogar peinlich sein kann, zuzugeben, dass man keine Beziehung zu jemandem haben kann, der in seinem Leben so heilig sein sollte, sondern dass man das Beste für sich und seine Familie tun muss. Du bist jetzt ein Elternteil und der ganze andere Mist spielt einfach keine Rolle.

Wenn ich meine kostbare Tochter anschaue, schwillt mein Herz vor Stolz und Freude an. Sie ist so unschuldig und perfekt und ich habe das Glück, mich ihre Mama nennen zu dürfen. Ich werde ihre Interessen immer über meine eigenen stellen und ihr die bedingungslose Liebe geben, die ich als Kind vermisst habe. Ich werde ihr sicherer Ort und der wahre Hüter ihres Herzens sein. Unsere Kinder sind ein Geschenk, das wir schützen und vor Gefahren schützen müssen – das ist unsere Aufgabe als Eltern.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Februar 2017 veröffentlicht