Ich habe meiner Tochter beigebracht, sich für die Pubertät nicht zu schämen

Ich war ein schüchternes Kind, ein zurückhaltendes Kind. Oftmals waren die Romane, die ich bis spät in die Nacht las, meine wichtigste Verbindung dazu, wie die Dinge in der Welt funktionierten. Schon als kleines Kind erinnere ich mich, dass ich in der Schule Geheimnisse bewahrt habe: Als ich in der zweiten Klasse aus Versehen in den Flur gepinkelt habe, habe ich mich im Badezimmer versteckt, wenn der Lehrer die zusätzlichen Leseaufgaben überprüfte, für die ich nie Zeit hatte.

Aber das waren kleine Probleme – Probleme, die ich alleine lösen konnte. Dann kam die Pubertät und plötzlich war ich mir nicht mehr so sicher.

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Ich habe mit meinen Eltern gesprochen. Ich erzählte ihnen von meiner besten Freundin und der 97, die ich in meinem Mathetest bekommen hatte. Ich erzählte ihnen, wie sehr mir der Englischunterricht gefiel und dass ich Schwimmen hasste.

Ich erzählte ihnen nichts von den Tyrannen, die mich als „flachbrüstig“ bezeichneten oder mir die Haarspitzen mit einem Feuerzeug verbrannten. Ich erzählte ihnen nicht, dass meine beste Freundin so ziemlich meine einzige Freundin war und dass ihre zunehmende Beliebtheit dazu führte, dass ich immer öfter allein war. Ich erzählte ihnen nichts von dem Jungen, den ich seit dem Kindergarten kannte und der jedes Mal, wenn er mich ansah, mir das Herz aus der Brust sprengen ließ. Ich habe ihnen nicht gesagt, dass jedes Sechstklässlermädchen außer mir einen BH trug oder dass ich mich nach dem Sport zum Umziehen im Badezimmer verstecken musste, damit es niemand merkte.

Ich habe ihnen nicht gesagt, dass ich beim Schwimmen T-Shirts trage, weil unter meinen Armen kurze schwarze Haare zu wachsen begannen und ich noch nicht einmal einen Rasierer besaß. Ich erzählte ihnen nicht, dass ich langsam den Verdacht hegte, der Moschusgeruch, der in der Luft hing, käme von mir oder von der anonymen Notiz, die jemand in meinem Schreibtisch hinterlassen hatte und in der er mich aufforderte, Deodorant zu tragen. Ich habe ihnen nicht gesagt, dass ich Angst vor meiner Periode habe und dass ich sie vielleicht nie bekommen werde.

Irgendwie kam ich durch, überlebte die Tyrannen und die Einsamkeit, fing an, das Deodorantspray meines Vaters zu tragen, schnappte mir einen BH aus der Schublade meiner Mutter, nahm all meinen Mut zusammen und kaufte eine Packung Rasierer – ich erinnere mich noch an die schwindelerregende Freiheit, haarlose Achselhöhlen zu haben – und bekam meine Periode.

Ich weiß, dass die Pubertät oft eine Zeit ist, in der sich Kinder von ihren Eltern lösen, aber auch eine Zeit, in der sie sie dringend brauchen. Ich denke, vielleicht war mein Fall extrem. Während meine anderen Freunde ihren Eltern vielleicht nichts davon erzählt haben, dass sie zur Second Base kommen, fühlten sich die meisten von ihnen wohl dabei, mit ihren Müttern über BHs, Deodorant und Rasur zu reden. Das Geheimnis, warum ich es nicht konnte, war noch nie so wichtig wie jetzt.

Mein Sohn ist fast 12 und seine Haut wird bereits fettiger, die Haare an seinen Beinen werden dichter und er beginnt, Mädchen zu ertragen. Wir haben ein gutes, offenes Verhältnis. Er spricht mit mir über Freunde und Gefühle. Er stellt mir sogar Fragen zu seinem sich verändernden Körper. Aber er ist ein Junge, und die Veränderungen, die Jungen während der Pubertät durchmachen, sind nicht zu verbergen und werden in unserer Gesellschaft weitgehend begrüßt. Er wird sich wahrscheinlich nicht mit den verwirrenden Botschaften von Verlangen und Scham auseinandersetzen müssen, die unseren Töchtern oft zugesandt werden, wenn sich ihr Körper zu verändern beginnt.

Junge Männer müssen sich ihren eigenen Herausforderungen stellen. Natürlich werde ich immer verfügbar sein, aber es ist beruhigend zu wissen, dass mein Mann ihm und meinem jüngeren Sohn bei den Problemen helfen kann, mit denen ich vielleicht nicht ganz nachvollziehen kann.

Dann ist da noch meine 6-jährige Tochter. Ich bin schon lange genug Mutter, um zu wissen, dass die Jahre bis zur Pubertät wie im Flug vergehen werden. Es macht mir Angst, daran zu denken, dass sie alleine durch diese felsigen Gewässer navigiert. Was kann ich tun, um sicherzustellen, dass unsere Kommunikationswege offen bleiben? Ich kann diese Frage nicht stellen, ohne an meine Beziehung zu meiner eigenen Mutter zurückzudenken. Sie war und ist ungemein offen und liebevoll, warmherzig und großzügig. Warum fiel es mir dann so schwer, mit ihr zu reden?

Ich denke, dass es vielleicht etwas mit ihrer Einstellung zum Dating zu tun hat. Sie war so besorgt, dass ich wegen eines Jungen schwanger werden könnte oder meine Zukunft ruinieren würde, dass sie das Teenageralter oft wie einen beschämenden Zustand und nicht wie einen natürlichen Übergang empfand. Sie schnalzte missbilligend mit der Zunge über meine Klassenkameraden, die einen Freund hatten, oder sogar über diejenigen, die einfach nur verrückt nach Jungs waren. Meiner Meinung nach würde sie weniger von mir denken, wenn ich es mir erlauben würde, ein Teenager zu werden und anfangen würde, BHs zu tragen und Jungs zu mögen (was ich, oh Gott, getan habe). Das Verstecken meines sich verändernden Körpers war meine einzige Verteidigung gegen das, was ich als drohenden Untergang der Jugend empfand.

Meine Tochter ist nicht mehr so ​​wie ich als Kind; Sie ist mutig und mutig und ein bisschen frech. Sie scheint keine Probleme damit zu haben, potenzielle Tyrannen zu konfrontieren oder Freundschaften zu schließen. Ich bin beeindruckt davon, wie sie so sicher durch die Welt navigiert. Dennoch muss ich zugeben, dass ich eine gewisse Angst vor ihrer Verwandlung in eine junge Frau habe. Neulich erzählte sie mir, dass es einen bestimmten Jungen gibt, bei dem sie immer das Gefühl hat, ohnmächtig zu werden, wenn er mit ihr spricht. In meinem Kopf gingen sofort Alarme los. Worte, die meine Mutter tausendmal gesagt hatte, hallten in meinem Ohr wider: Dafür bist du viel zu jung. Gehören Sie nicht zu den Mädchen, die ständig Jungen hinterherjagen, sonst geraten Sie in Schwierigkeiten.

Anstatt diese Gedanken auszusprechen, hörte ich meiner Tochter zu und erzählte ihr, dass es in meiner ersten Klasse einen Jungen gab, der mir genau dieses Gefühl gab, und es ist eines der besten Gefühle der Welt. Wäre die Pubertät für mich einfacher gewesen, wenn meine Mutter meinen eigenen solchen Gefühlen Geltung gegeben hätte? Wenn ich mich nicht für Veränderungen und Gefühle schäme, die außerhalb meiner Kontrolle liegen? Ich kann es nie genau wissen. Alles, was ich tun kann, ist, weiter zu reden und zuzuhören und dafür zu sorgen, dass meine Kinder wissen, dass ich sie in jeder einzelnen Lebensphase lieben werde, und nichts – nichts – was sie mir sagen – wird das jemals ändern.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Oktober 2013 veröffentlicht