Das postpartale Monster in meinem Kopf
Eine Schwangerschaft ist schwer für mich. Die morgendliche Übelkeit ist kräftezehrend, das Quetschen meiner inneren Organe, wenn sich das Baby unwohl fühlt, die Wehen im dritten Trimester und die Wehen vor der Geburt sind nahezu unerträglich, und die Entbindung per Kaiserschnitt übersteigt nur eine Folterszene in Criminal Minds. Zu sagen, dass ich mich auf den Tag freue, an dem das Baby auf die Welt kommt, ist eine Untertreibung.
Wenn ich bei der Aufnahme ins Krankenhaus gefragt werde, ob ich an einer postpartalen Depression leide, ist meine Antwort immer nein. Es ist keine Depression. Es ist Hochgefühl. Hochgefühl darüber, dass ich das Elend einer Schwangerschaft nicht mehr ertragen muss. Ich freue mich über das Baby und ich habe die Operation lebend überstanden. Hochgefühl, diese neue Person, die ich neun Monate lang in mir gewachsen bin, sehen, halten und kennenlernen zu dürfen.
Depression, nein. Hochgefühl, ja. Aber auch etwas dazwischen.
Ich würde dieses Zwischengefühl nicht als Traurigkeit bezeichnen. Es geht eher um Angst, Bedauern und Nostalgie. Ich führe es auf meine Ängste zurück, die bei mir vor vier Jahren nach der traumatischen Geburt meines Sohnes diagnostiziert wurden, aber nach ein paar Therapiesitzungen und sorgfältiger Selbstbeobachtung wird mir klar, dass ich sie mein ganzes Leben lang hatte.
Diese Angst, dieses Bedauern und diese Nostalgie äußern sich auf vielfältige Weise, meist jedoch als extreme Fantasien, deren Wurzeln immer darauf zurückzuführen sind, dass meinem Baby oder meiner Familie etwas Schlimmes zustößt, ich bin besessen von dem abrupten Übergang von der Schwangerschaft zur Nicht-Schwangerschaft und erinnere mich an die Teile der Schwangerschaft, die ich meiner Meinung nach vermisse. Um es klarzustellen: In diesen Fantasien geht es nicht darum, dass ich meinem Baby oder meiner Familie etwas Schlimmes antue oder dass ich es bereue, mein Baby zur Welt gebracht zu haben. Stattdessen handelt es sich um plausible, aber völlig ungewöhnliche Szenarien, in denen Schaden auf uns zukommt und ich mich danach sehne und es bereue, dass ich nicht mehr spüren werde, wie mein Baby in mir strampelt, oder von dem Tag träume, an dem ich seine ersten Schreie höre, trotz der körperlichen und emotionalen Belastung, die eine Schwangerschaft immer für mich bedeutet.
Dieses Zwischengefühl, dieses postnatale Monster in meinem Kopf, schlägt zu, wenn ich mich besonders verletzlich oder allein fühle: vor dem Schlafengehen; wenn sich die Besucher zerstreut haben und mein Mann zur Arbeit zurückgekehrt ist und ich für die Dauer des Mutterschaftsurlaubs die alleinige Betreuerin des Babys bin; Wenn das Baby ein Nickerchen macht, entbinde ich mich kurzzeitig von meiner Verantwortung als Mutter und erlaube mir, mit meinen hormonellen Gedanken allein zu sein.
Dieses Wochenbettmonster pflanzt Visionen von mir, wie ich versehentlich mein Baby fallen lasse, während ich es zu seinem Wickeltisch trage oder versuche, es zu füttern. Darin sind Albträume von einem Baby enthalten, das nachts ausgespuckt saugt, während ich ahnungslos neben ihm liege und friedlich schlummere. Es bringt mich dazu, jedes Zucken der Babyaugen und das Schmatzen der Babylippen in Frage zu stellen. Das Baby leidet bestimmt unter den gleichen hirnverletzungsbedingten Anfällen, die sein Bruder vor ihm bei der Geburt infolge seines Schlaganfalls in der Gebärmutter erlitten hatte. Es quält mich mit Gedanken an Krankheiten, Unfälle und Tragödien, die denen widerfahren, die ich am meisten liebe.
Dieses Monster nach der Geburt erinnert mich daran, dass ich nie wieder das Wunder erleben werde, dass ein Mensch in mir heranwächst – dass ich allein dieses Schicksal für mich selbst gefestigt habe, als ich mich während dieses letzten Kaiserschnitts für eine Tubenligatur entschieden habe (ganz zu schweigen davon, dass der Arzt bestätigte, dass dies die richtige Entscheidung war, nachdem er festgestellt hatte, dass ein weiterer Kaiserschnitt aufgrund der schwerwiegenden Probleme mit dem Narbengewebe, die die Entbindung dieses letzten Kindes fast unmöglich machten, nicht in Frage kam). Es erinnert mich daran, dass ich nie wieder kleine Babytritte oder Schluckauf spüren werde. Es lässt mich die Momente vermissen, in denen ich mit meinem geschwollenen Bauch redete und wusste, dass jemand in meinem Inneren zuhörte. Ich erinnere mich gerne an das erste Mal, als ich die ersten Schreie meines Babys hörte, und bedauere, dass mich nie wieder ein so rohes und freudiges Gefühl überkommen wird wie das Wissen, dass dieses neue Leben gedeihen wird. Ich bereue alles, was ich während der Schwangerschaft für selbstverständlich gehalten habe – und frage mich, ob mein Unbehagen und meine Qualen nicht nur eine Erfindung meiner Einbildung waren.
Dieses postpartale Monster lebt irgendwo zwischen Depression und Hochgefühl. Es teilt Wohnräume mit Angst, Bedauern und Nostalgie, verweilt wochenlang, spielt mit meinen Gefühlen und mietet Platz in meinem Kopf. Dieses postpartale Monster wird bald vertrieben und nicht mehr in der Lage sein, solche Urgefühle hervorzurufen, aber sein Abdruck wird für immer bleiben, denn auch wenn seine Lebensspanne nur von kurzer Dauer ist und seine Fähigkeit, mich zu übernehmen, völlig inexistent ist, ist es dennoch real. Dieses postpartale Monster ist echt.
Und es ist die Realität dieses postpartalen Monsters, die es zum gruseligsten Monster von allen machen kann.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Oktober 2013 veröffentlicht