Ich habe meine eigene Mutter gespenst

Als kleines Mädchen fühlte ich mich die meiste Zeit ängstlich und verwirrt. Ich verstand nicht, dass die Art und Weise, wie ich mich fühlte, nicht normal war, und dachte, es sei meine Schuld.

Jahre später, nach vielen Therapien und einer erweiterten Selbstwahrnehmung, brachte ich diese Gefühle mit meiner Beziehung zu meiner Mutter in Verbindung. So begann mein Versuch, über eine Beziehung zu verhandeln, die schon immer voller Spannungen und Unbehagen war, eine Beziehung, von der ich dachte, dass sie einfach sein sollte.

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Ich weiß, ich weiß: Die Mutter-Tochter-Beziehung ist für viele Menschen nicht einfach. Aber unsere schien besonders schwer zu sein.

Als ich in meinen Zwanzigern mit der Therapie begann und begann, die Dysfunktion in unserer Beziehung zu erkennen, tat ich das Einzige, was damals Sinn machte: Ich habe meine Mutter aus meinem Leben verbannt. Es war schwer – wirklich sehr, sehr schwer. Es war fast jeden Tag hart, besonders aber an Feiertagen und Geburtstagen. Während ich versuchte, die Situation zu verstehen, kämpfte ich mit einer Menge Schuldgefühlen und Trauer. War ich ein schrecklicher Mensch, weil ich nicht mit meiner eigenen Mutter gesprochen habe? Warum schienen alle anderen mit ihren Müttern gut zurechtzukommen? Was stimmte mit mir nicht?

Mit der Zeit arbeitete ich an mir selbst und schließlich war ich bereit, wieder eine Beziehung mit meiner Mutter einzugehen. Aber ich tat es mit offenen Augen, wusste, worauf ich mich einließ, setzte gezielt Grenzen und ging jede Interaktion achtsam an.

Der erneute Kontakt zu ihr hat meine Schuldgefühle auf jeden Fall gemildert und mir geholfen, mich normaler zu fühlen. Aber als ich ehrlich zu mir selbst war, wurde mir klar, dass ich emotional erschöpft war. Ich war immer auf der Hut, und obwohl die Dinge von außen „besser“ schienen, war ich wieder einmal in einem ständigen Zustand der Hypervigilanz gefangen, den ich aus meiner Kindheit so gut kannte.

Aber ich sagte mir, dass die Dinge besser seien. Richtig?

Letzten Sommer reisten wir mit meiner Familie zu Besuch und ich befand mich plötzlich in der unerwarteten Lage, mich völlig gefangen zu fühlen. Im Laufe unserer Reise ging es mir immer schlechter. Es war nichts Neues für mich, aber ich war ein anderer Mensch als in meinen Zwanzigern. Ich hatte eine Familie, die mich brauchte. Ich konnte nicht einfach abschalten und auschecken. Also bezog ich stattdessen Stellung.

Ich habe meine Mutter zum Geist gemacht.

Ich werde nicht sagen, dass es einfach war, aber es war viel einfacher als damals, als ich es in meinen Zwanzigern tat. Ehrlich gesagt war es eine enorme Erleichterung, endlich loszulassen. Ich habe den Versuch aufgegeben, genau die richtigen Grenzen zu setzen. Ich habe den Versuch aufgegeben, eine gesunde Beziehung zu erzwingen. Ich ließ den Versuch los, sie zu der Mutter zu machen, die ich brauchte. Ich lasse einfach los.

Es gibt definitiv Tage, an denen ich darüber traurig bin, aber meistens akzeptiere ich die Situation zutiefst. Wenn ich traurig bin, sind es Verlustgefühle, weil ich die meiste Zeit meines Lebens keine emotional verfügbare Mutter hatte, besonders jetzt, wo ich selbst Mutter bin. Aber es ist nicht einfach, mit einer toxischen Beziehung umzugehen, die emotional belastend ist und sich möglicherweise negativ auf die eigene psychische Gesundheit auswirkt. Ich bin kein verwirrtes Kind mehr; Ich bin ein verantwortungsbewusster Erwachsener mit einer eigenen Familie.

Als ich mich letzten Sommer in dieser Situation befand, die mir allzu bekannt vorkam – eine Situation, in der ich mich verwirrt, verrückt, beschämt und gebrochen fühlte, obwohl ich nichts Falsches getan hatte und es wirklich nichts mit mir zu tun hatte –, wusste ich, dass es an der Zeit war. Ich habe ihre Nummer blockiert. Hat ihre SMS-Nachrichten gespammt. Habe sie auf Facebook entfreundet. Ich reagiere nicht auf Karten oder Geschenke.

Im letzten Jahr ist mein Selbstwertgefühl sprunghaft angestiegen. Ich habe mit meiner besten Freundin ein Geschäft gegründet. Ich schreibe wieder. Ohne meine Mutter in meinem Leben fühle ich mich leichter und freier, der zu sein, der ich wirklich bin. Ich habe das Gefühl, dass auf der Welt genug Platz ist für alles, was ich mitbringe – große Gefühle, leidenschaftliche Loyalität, tiefes Einfühlungsvermögen, ausgeprägter Geschäftssinn und sogar ein paar Funken Kreativität.

Seitdem ich meine Mutter zum Geiste gemacht habe, steht es mir frei, wirklich ich selbst zu sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. September 2011 veröffentlicht