Ich habe Jake Ryans Namen auf meine Ordner geschrieben
Ich liebe die 80er. Da habe ich es gesagt. Ich liebe die 80er auf eine Weise, die nur Kinder dieses Jahrzehnts wirklich schätzen können. Um ehrlich zu sein, fühle ich mich selbstgefällig, wenn diese Flanell tragenden 90er-Jahre-Kids mit ihrer Grunge-Musik prahlen oder wenn ein Millennial mit dem Wert von Autotune prahlt.
Die 80er Jahre waren eine besondere Zeit, in der sich das Leben wie in einem John-Hughes-Film anfühlte und Unbeholfenheit vorherrschte. Das Leben war extrem und meine Schulterpolster auch. Das Leben fühlte sich an wie eine große Synthesizer-Musikparty.
Aber das ist nicht der Grund, warum ich die 80er wirklich liebe. Ich liebe sie, weil ich damals ein Teenager war und Teenager von Natur aus Idioten sind. Teenager tragen dumme Sachen und sprechen in Ein-Wort-Sätzen. Teenager glauben, sie wüssten alles, und Teenager glauben, sie hätten den Stil erfunden.
Was sie nicht wissen, ist, dass sie 20 Jahre später auf alte Fotos zurückblicken werden, die die Modewahl ihrer Teenager zeigen, und zusammenzucken werden. Im Gegensatz zu den Teenagern dieser Generation hatten wir 80er-Jahre-Teenager jedoch die Vorstellung, dass wir ohne die Beständigkeit von Facebook-Posts, Instagram-Fotos und Snapchat-Hackern Idioten sein könnten. Mit anderen Worten: Wir 80er-Teenager könnten privat Idioten sein. Gott sei Dank, sonst könnte sich jemand erinnern, als ich diese völlig peinlichen Dinge tat, die nur ein Teenager aus den 80ern tun würde.
Ich habe immer wieder geübt, „Mrs. Jake Ryan“ auf meinen Ordner zu schreiben. Nachdem ich in den frühen 80ern in Andy Gibb verknallt war, wechselte ich zu Sixteen Candles‘ fiktiven heißen Typen, Jake Ryan. Ich war mir sicher, dass Jake und ich eines Tages Herr und Frau sein sollten, also übte ich in der Schule immer wieder meine „mit Jake-Ryan verheiratet“-Signatur auf meinem Ordner. Zumindest habe ich meine Handtücher nicht mit einem Monogramm versehen.
Step-Aerobic. Ich habe Step-Aerobic gemacht. Bis meine Knie anfingen zu knarren wie die des Blechmanns und bevor ich das erste Mal einen Kopfball über die Stufe machte und vor meiner gesamten Klasse stürzte, war der Step-Aerobic-Kurs eine total unterhaltsame Möglichkeit, in Neon-Lycra in Form zu kommen. Step-Aerobic ist neben dem ThighMaster auch eines der peinlichsten Workouts. Und ja, das habe ich auch gemacht.
Ich habe ein Hintergrundbild aus Fotos von Cindy, Christy, Naomi und Linda gemacht. Ich war unglaublich in alle Video-Supermodels von George Michael verknallt. Tatsächlich habe ich die Wände meines Schlafzimmers vom Boden bis zur Decke mit Fotos davon bedeckt. Und wenn niemand zusah, übte ich meinen Supermodel-Gang. Leider stolperte ich bei meinem Supermodel-Spaziergang meist über den Laufsteg, auch bekannt als der Hochflor-Teppich im Schlafzimmer meines Elternhauses.
Doppelte Poloshirts! Erinnern Sie sich an die Idioten, die zwei Poloshirts mit hochgeschlagenem Kragen trugen? Nun, ich war einer dieser Idioten. Mein Spitzname in der High School war „Double Polo“. So viele Hemden waren eigentlich nicht nötig, aber ich war entschlossen, meine Kragen aufeinander abzustimmen.
Alles musste rosa und grau sein. Während meiner Vorbereitungsphase war ich fest entschlossen, nur rosa und graue Kleidung und Schuhe zu tragen. Eine Zeit lang war es süß, aber es wurde sehr schnell alt. Fragen Sie einfach meine Mutter, die mir dabei helfen musste, Pennys grau zu färben, damit sie mit rosa Pennyloafers arbeiten konnten.
Ich sah aus wie ein Sprecher von Esprit. Ich besaß so viel Kleidung von Esprit, dass ich aussah, als würde ich für das Unternehmen arbeiten. Das hätte ich tun sollen. Ich bin mir sicher, dass meine Mutter sich über den Rabatt auf alle identischen Sweatshirts mit der Aufschrift „ESPRIT“ gefreut hätte.
Beinstulpen, Moonboots und andere Dinge, die kein kalifornisches Kind tragen musste. Ich bin mir nicht sicher, wer den Beinwärmer-Trend ins Leben gerufen hat, aber ich habe ihn mitgemacht. Und ich kann mich nicht erinnern, wann der Modetrend „Moon Boots“ begann, aber ich habe sie auch angezogen. Das einzige Problem war, dass ich in Kalifornien aufgewachsen bin, wo die Beine eines Kindes nie so warm gehalten werden müssen. Während ich im Trend lag, war ich auch verschwitzt. Was auch immer. Zumindest sah ich süß aus.
Ich habe meine Haare einer Dauerwelle unterzogen. Ich habe eine Haarphase durchgemacht, die man am besten als „Shirley Temple bei Red Bull“ beschreiben kann, denn so sahen meine ansonsten glatten Haare nach meiner ersten Dauerwelle aus. Allein aufgrund des Geruchs einer Dauerwelle aus den 80ern bin ich überrascht, dass sie legal waren. Basierend auf den Ergebnissen hätte dies nicht der Fall sein sollen.
Ich habe davon geträumt, einer von Stings Backgroundsängern zu sein. Kein echtes Kind der 80er Jahre hat jemals ein gutes Konzert verpasst, und ich war da keine Ausnahme. Als Sting also alleine unterwegs war und in meine Stadt kam, war ich mittendrin dabei. Ich habe mich sofort verliebt – nicht in Sting, sondern in seine synchronisierten Backgroundsänger. Von da an übte ich die Bewegungen meines Backgroundsängers zu Hause im Spiegel und träumte davon, auf ein College zu gehen, wo ich als Hauptfach Backgroundsänger studieren konnte. Wenn ich nur singen könnte!
Ich habe mich schon oft geärgert, als ich dachte, dass die Filme, die ich als Kind gesehen habe, lustig und süß sind, obwohl sie eigentlich wirklich gruselig oder überraschend sexuell sind. Ich bin nicht prüde, aber ich halte es für unnötig, meine Kinder einen Film über einen Mann sehen zu lassen, der gerne Camp-Betreuer aufspießt, wenn sie sich Disneys „Die Eiskönigin“ ansehen könnten. Schon wieder.
PG-13 wurde im Juli 1984 eingeführt, nachdem Beschwerden darüber laut wurden, dass Filme wie Indiana Jones und der Temple of Doom und Gremlins zu gruselig seien, um als PG eingestuft zu werden. Das erklärt, warum viele von uns Airplane! und Poltergeist, als wir unsere Stundenpläne lernten.
Hier sind acht Filme, die unsere Eltern uns als Kinder ansehen durften, als wir in den 80er Jahren aufwuchsen, als Eltern noch kein Wettbewerb darum war, die erfolgreichsten und ausgeglichensten Kinder der Welt großzuziehen. Wir haben viele Filme gesehen, die wir wahrscheinlich nicht hätten sehen sollen, und wir haben überlebt, um die Geschichten zu erzählen.
1. Groß
Ich dachte, wir würden einen wirklich lustigen Familienabend haben, also habe ich diesen Klassiker gespielt, der mir sehr am Herzen liegt. Meine Kinder sind 7 und 10 Jahre alt, und ich ging davon aus, dass sie Big bezaubernd finden würden, mit der Geschichte eines kleinen Jungen, der sich seine Kindheit wünscht und den Körper eines Mannes bekommt. Am meisten erinnere ich mich an den Film, als Tom Hanks für einen Spielzeugladen arbeitete und in FAO Schwarz „Chopsticks“ auf einem Klavier spielte – unschuldiges Zeug. Ich war gerade dabei, mit den Kindern den Film anzuschauen, als die F-Bombe im ganzen Haus hallte. Dann wanden wir uns alle unbehaglich auf unseren Sitzen, während der Mann die Brüste der Frauen berührte (was macht er, Mama?). Es stellt sich heraus, dass es im gesamten Film viele sexuelle Anspielungen sowie Alkohol und Rauchen gibt. Nach dem Stress, meinen Kindern „Big“ für den Filmabend am Freitagabend zu zeigen, war ich selbst bereit für einen Drink und eine Zigarette.
2. Kiefer
Wenn Sie möchten, dass Ihr 7-Jähriger nie wieder ins Meer geht, zeigen Sie ihm den Film über den menschenfressenden, übergroßen Weißen Hai, den wir alle als Kinder in den 80er-Jahren gesehen haben. Ich war klug genug, meinen Kindern die PG-zertifizierten Der Weiße Hai nicht zu zeigen, weil ich mit ihnen an den Strand gehen und eine schöne Zeit beim Schwimmen im Meer verbringen möchte. Die meisten von uns, die in den 80er Jahren aufgewachsen sind, haben den berühmten Satz von Roy Scheider verwendet: „Du wirst ein größeres Boot brauchen“, der nicht im Drehbuch, sondern improvisiert war. Eine der berüchtigtsten Szenen im Film ist der Monolog der Figur Quint, die betrunken die blutigen Details des Untergangs der USS Indianapolis erzählt. Ein Filmklassiker aus meiner Kindheit scheint für unsere heutige Generation behüteter Kinder jetzt radikal zu sein.
3. Poltergeist
Nehmen Sie all die Dinge, die Kindern eine schreckliche Angst machen, packen Sie sie auf eine VHS-Kassette und geben Sie ihr dann ein PG-Rating, und schon haben Sie Poltergeist. Wenn Sie diesen Film als Kind sehen, wird er Sie für den Rest Ihres Lebens verfolgen, mit den Szenen über besessene Bäume und eine furchteinflößende Clownpuppe, die Kinder unter das Bett zieht. Sie möchten vielleicht nicht, dass Ihre Kinder den Teil sehen, in dem ein Mann halluziniert und sich am Ende das Gesicht abreißt. Die Eltern im Film, Diane und Steve, sind Freizeitkonsumenten von Marihuana, und in einer Szene rauchen sie nicht nur Joints, sondern Diane holt auch ihre Zigarrenschachtel mit Drogenutensilien heraus und dreht sich direkt im Bett einen. Steve beginnt mit ein paar Eskapaden über seine jüngeren Tage und Diane lacht darüber, als wäre es ein Sketch aus einem Chris-Farley-Film, weil sie höher als ein Drachen ist. Ich denke, ich werde diesen Film niemals meinen Kindern zeigen.