Ich habe die Liebe für mein Kind im ersten Jahr nicht gespürt

Ich habe die Liebe für mein Kind in seinem ersten Jahr nicht gespürt

Ich habe mich am Wochenende nach seinem ersten Geburtstag in meinen Sohn verliebt. Es war ein warmer Augustabend, mein Mann war nicht in der Stadt und Max und ich machten uns auf den Weg zum Abendessen mit meiner Mutter und meinen Geschwistern. Es wehte eine sanfte Brise, die nach Sonnenschein und Sommer schmeckte, und um uns herum waren die Geräusche der lachenden Kinder zu hören. Während ich im Restaurant auf einen Tisch wartete, ging ich mit ihm auf einen kleinen Spielplatz mit Blick auf das Wasser. Er kicherte und zeigte auf die Rutsche, und als er meine Finger mit seinen kleinen Händen ergriff, blickte er zu mir auf, schenkte mir ein schiefes, siebenzähniges Lächeln und drückte meine Finger fester. In diesem Moment verliebten wir uns beide Hals über Kopf.

Max und ich hatten einen schwierigen Start, von dem Moment an, als er gewaltsam aus meinem Bauch gerissen, mit seiner eigenen Kacke bedeckt und schnell zum Neonatologen gebracht wurde, um sicherzustellen, dass es ihm gut ging, während mein Mann schrie: „Das ist ein Junge, das ist ein Junge!“ als er hinterher jagte und ich wieder zusammengenäht wurde. Ich staunte über ihn, als er blitzblank und schreiend auf meine Brust gelegt wurde. Das biologische Bedürfnis, zu versorgen und zu schützen, „war von Anfang an da.“ Ich hatte keine Probleme mit dem Stillen, obwohl ich mich lange von einer traumatischen und stressigen Geburt erholt hatte und keine Wochenbettdepression spürte, aber unsere Liebe war kompliziert, unsere Beziehung nicht besonders lohnend.

Mein Mann nahm das größere Opfer auf sich und blieb zu Hause, um sich um Max zu kümmern, während ich zehn Wochen später wieder zur Arbeit ging, um einen anspruchsvollen technischen Job zu übernehmen. Er überlebte die schmutzigen Windeln, die Aufregung, das Benzin, die Flaschen, das Baden und schaffte es irgendwie, seine freiberufliche Karriere während des Mittagsschlafs am Leben zu erhalten.

Während ich im Büro war, verschwendete ich E-Mails und internationale Telefongespräche  – „meine Bindung an die Mutterschaft war in einer oszillierenden Maschine gefangen, die buchstäblich meine Muttersäfte aussaugte, um sie am nächsten Tag an meinen Mann weiterzugeben.“ Ich habe die Nachtfütterung und das gemeinsame Schlafen übernommen, immer leicht abgelenkt. Wir übten, uns umzudrehen, uns aufzurichten und wichtige Meilensteine zu erreichen (früh!), und dann kam unser Leben kreischend zum Stillstand, als meine Mutter eine doppelte Lungentransplantation hatte und während ihrer Genesung bei uns einzog.

Plötzlich war ich keine vielbeschäftigte berufstätige Mutter mehr, die nur versuchte, alles unter einen Hut zu bringen. Ich war berufstätige Mutter, Hausmeisterin und Gastgeberin. Meine Mutter war die optimale Hausgastin und Patientin, aber sie war immer noch in unserer Nähe, als wir versuchten, uns in der neuen Welt der Elternschaft zurechtzufinden. In unserer Ehe gab es bereits zunehmende Spannungen, und das hat nicht gerade geholfen. In jedem anderen Fall hätte ich mich voll und ganz um sie und ihre Genesung gekümmert, aber da ich erst sechs Monate alt war und einen verrückten Job hatte, konnte ich kaum in jede Richtung rufen, in die ich gezogen wurde.

Während meiner Schwangerschaft bin ich von Freitagabend bis Sonntagmorgen jeweils 60 Meilen zum Haus meiner Mutter gefahren, um sie im Endstadium ihrer idiopathischen Lungenfibrose zu versorgen. Sie lag im Sterben und brauchte Hilfe bei kleinen Dingen, die bis zum Wochenende warten konnten – „Wäsche waschen, Bettwäsche wechseln, bei Rechnungsverhandlungen helfen, Abwasch machen, wöchentliche Essenszubereitung, Haare im Waschbecken waschen, weil das Duschen zu viel Sauerstoff erforderte.“ Ich schaffte es, mich auch noch um sie zu kümmern, bis es meinem Geburtstermin zu nahe kam. Als sie nach ihrer Transplantation 15 Tage im Krankenhaus lag, fuhr ich jeden Abend von der Arbeit zum Campus des University of Washington Medical Center, um etwas Zeit mit ihr zu verbringen und mich bei ihren Krankenschwestern und Ärzten über ihre Fortschritte zu informieren, bevor ich nach Hause zu meinem Mann und meinem Baby ging.

Deshalb habe ich in seinen ersten sechs Monaten und auch während seiner Schwangerschaft nie wirklich viel Zeit allein mit Max verbracht. Als meine Mutter auszog, war Max 7 Monate alt und er und mein Mann führten eine liebevolle, gegenseitige Beziehung. Ich sah, wie sie sich voller Bewunderung und Faszination ansahen. Max fragte immer nach seinem „Pa-da“ und hätte nicht verliebter in meinen griesgrämigen, kinderängstlichen Ehepartner sein können, der sich plötzlich in den größten Softie und Super-Papa der Welt verwandelt hatte. Ich bin beruflich viel gereist und habe sie oft mit mir herumgeschleppt, damit wir weiter stillen konnten, aber Max und ich hatten Probleme. Er sah mich eindeutig als Nahrung an, da er aufwachte und weinte, bis ich ihm einen Busen in sein kleines Gesicht zwang, und dann verbrachte er den Rest der Stillsitzung damit, „zappelnd“ zu kratzen, zu kneifen, zu schlagen und an den Haaren zu ziehen. Durch das Stillen hatte ich oft große blaue Flecken an den Armen.

Als sein erster Geburtstag vor der Tür stand, hatten sich die Dinge etwas beruhigt. Die freiberufliche Tätigkeit meines Mannes nahm Fahrt auf und Max und ich waren gezwungen, mehr Zeit miteinander zu verbringen. Ich hob meinen Kopf von der Wolke, die das vergangene Jahr bedeckte, und sah einen lebenslustigen, kichernden, immer fröhlichen, neugierigen kleinen Jungen, der mich nur mit Liebe anstarrte. Er fing an, nach mir zu fragen, kicherte, als ich ein Zimmer betrat, und ich verspürte den Drang, nach Hause zu eilen und mit ihm zu spielen, anstatt mich davor zu fürchten, nach Hause zu kommen und von einem pflegerischen Schrecken verprügelt zu werden. Mein Mann hatte meinen Lieblingsmenschen auf dem Planeten größtenteils alleine großgezogen.

Obwohl ich nicht glaube, dass ich eine Wochenbettdepression hatte, hatte ich definitiv etwas nach der Geburt – „vielleicht Überlebenschancen.“ Ich habe fast keine Erinnerungen an seine kleinen Meilensteine ​​in der Kindheit. Ich konnte dir nicht sagen, wann er sich zum ersten Mal umdrehte oder kicherte. Ich konnte Ihnen nicht sagen, wie das Wetter bei seinem ersten Spaziergang im Kinderwagen war und auch nicht, wann das war. Ich werde mich jedoch immer an den Tag erinnern, an dem mich wahre, eindeutige Liebe überkam. Wenn wir uns jetzt jeden Abend vor dem Schlafengehen kuscheln und ich seinen Scheitel küsse, an seinem Lavendelshampoo rieche und mich bei ihm dafür entschuldige, dass er im ersten Jahr nicht da war, erinnere ich mich an seine Kleinkindzehen, seine ausdrucksstarken Augenbrauen, seinen blonden Haarschopf und staune über dieses Kind, das ich geschaffen habe. Ich werde mich nicht schämen, dass ich dieses Gefühl nicht hatte, bis er ein Jahr alt war, aber ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass er noch ein bisschen länger so bleibt.