Ich habe das Gefühl, dass ich IMMER nörgele. Helfen!
Eine der schwierigsten Herausforderungen bei der Erziehung ist der Konflikt, der entsteht, wenn unsere Kinder nicht das tun, was wir von ihnen erwarten. Als Eltern, aber ich denke insbesondere als Mütter, haben wir bestimmte Erwartungen an uns selbst und unsere Kinder. Wir tragen oft die Last, unsere Kinder auf eine bestimmte Art und Weise zu erziehen und bestimmte Eigenschaften oder Qualitäten zu verkörpern, wie z. B. Verantwortungsbewusstsein, Respekt, Freundlichkeit und Höflichkeit.
Ob es darum geht, unseren Kindern Manieren, das Befolgen von Anweisungen oder grundlegende Hygienemaßnahmen wie das Zähneputzen beizubringen, unsere Illusion von Kontrolle und unser Bemühen, „zu lehren“, beeinträchtigen am Ende oft die Lernfähigkeit unserer Kinder. Wir ermutigen, erklären, belehren und erinnern bis zum Überdruss, aber es scheint nichts zu nützen; Sie verhalten sich immer noch nicht so, wie wir es gerne hätten.
Warum ist das so? Die schwer zu schluckende Pille, und ich verärgere oft andere Eltern, wenn ich das sage, ist, dass wir tatsächlich nicht so viel Kontrolle über unsere Kinder haben, wie wir denken. Die Realität ist, dass unsere Kinder ihre eigenen kleinen Wesen mit ihrer einzigartigen Persönlichkeit sind und die Entscheidungen, die sie treffen, aus eigenem Antrieb treffen. Wir können nicht kontrollieren, wer aus unseren Kindern wird; Bestenfalls können wir hoffen, sie zu beeinflussen.
Wenn wir uns darüber im Klaren sind, wie viel und worüber wir tatsächlich die Kontrolle haben, können wir viele Ängste und Frustrationen lindern, die mit der Elternschaft einhergehen. Worüber haben wir also die Kontrolle? Wir haben die Kontrolle über unsere eigenen Einstellungen und Handlungen. Wir haben die Kontrolle über unsere eigenen Grenzen und entscheiden, womit wir einverstanden sind und was nicht, und wir haben die Kontrolle darüber, welche Konsequenzen es hat, wenn diese Grenzen nicht respektiert werden. Wir können diese Grenzen durchsetzen, aber es liegt an ihnen, ob unsere Kinder sich daran halten oder nicht.
Das 13-jährige Mädchen, das sich immer noch nicht die Mühe macht, sich die Zähne zu putzen, gibt vielleicht endlich nach und geht putzen, nur um die Mutter davon abzuhalten, ihr zu nörgeln, aber sie hat die Bedeutung der Zahnhygiene noch nicht wirklich verinnerlicht. Stellen Sie sich vor, was passieren könnte, wenn Mama sie mit Drachenatem zur Schule gehen ließe, anstatt sie zu belehren und ans Putzen zu erinnern, und sie das Unbehagen oder die Verlegenheit der Ablehnung ihrer Freunde verspürte.
Ich weiß, das klingt wahrscheinlich hart, und als Eltern möchten wir auf keinen Fall, dass unsere Kinder verletzt werden. Deshalb geben wir uns so viel Mühe, ihnen ein bestimmtes Verhalten beizubringen. Aber was wird im obigen Beispiel Ihrer Meinung nach mehr dazu beitragen, dieses junge Mädchen tatsächlich zu motivieren, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen: das Nörgeln ihrer Mutter oder die natürlichen Folgen der Ablehnung durch Gleichaltrige?
Als Eltern möchten wir die Verantwortung dafür übernehmen, was wir tun und was nicht, und unsere Kinder mit den natürlichen Folgen umgehen lassen. Keine Vorträge, keine Kritik, keine Predigten. Es ist wichtig, die Entscheidungsfähigkeit unserer Kinder zu respektieren, auch wenn wir nicht mit ihnen einverstanden sind. Und dann liegt es in unserer Verantwortung, auf ihre Entscheidungen durch unser eigenes informiertes und angemessenes Denken und Handeln zu reagieren, d. h. indem wir eine Grenze setzen und diese einhalten.
Einige Tipps, die Ihnen helfen, der endlosen Frustration des Redens, Nörgelns und Erinnerns zu entkommen:
1. Gönnen Sie sich kurz vor Beginn Ihrer Vorlesung eine Auszeit. Sobald Sie merken, dass Sie frustriert, gereizt oder besorgt über das Verhalten Ihres Kindes sind, nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um einen Schritt zurückzutreten und durchzuatmen. Diese Sekunde zwischen der Aktion Ihres Kindes und Ihrer Reaktion ist ein entscheidender Moment in der Erziehung. Wenn wir bewusst sind, erlauben wir uns, durchdachtere Entscheidungen zu treffen, anstatt impulsiv und emotional zu reagieren. Treten Sie einen Schritt zurück und denken Sie über das Gesamtbild nach. Erinnern Sie sich daran, dass Belehrungen, Drohungen und Nörgeleien Ihrem Kind nicht beim Wachsen helfen. Obwohl es manchmal schmerzhaft unangenehm sein kann, ermöglicht dieser Schritt zurück Ihrem Kind, seine eigene Entscheidung zu treffen und dann die natürlichen Konsequenzen dieser Entscheidung zu erleben.
2. Lenken Sie Ihre Aufmerksamkeit weg von Ihrem Kind und hin zu sich selbst. Auch hier verbringen wir viel zu viel Zeit damit, uns darauf zu konzentrieren, was unsere Kinder tun oder nicht tun sollten, und wir sollten unsere Zeit besser darauf verwenden, uns stattdessen auf das zu konzentrieren, was wir tun können oder sollten. Wenn wir unseren Fokus auf uns selbst richten, können wir uns schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel „Was würden verantwortungsbewusste Eltern in dieser Situation tun? Welche Möglichkeiten habe ich und welche möchte ich wählen? Bin ich bereit, mit den Konsequenzen meiner Entscheidungen zu leben?“
Vor ein paar Wochen waren mein 3 ½-Jähriger und ich beim Lebensmitteleinkauf und er entschied, dass es eine gute Idee wäre, die Vitrine mit Algensnacks umzustoßen und dann weiterzulaufen. Dieser Ausflug zum Lebensmittelladen diente als Vorbereitung für ein Familienessen, das wir an diesem Abend hatten, zu dem auch seine Oma mitkommen würde, und war für ihn ein großes Abendessen. Ich bat ihn ruhig, die Algensnacks abzuholen, und teilte ihm mit, dass wir, wenn wir etwas umstoßen, es aufräumen müssen, bla, bla, bla. Je mehr ich rede, desto weiter entfernt er sich. Ich musste mich in diesem Moment fragen, wozu ich realistischerweise bereit war. Ich wollte, dass er seinen Schlamassel aufräumt, und verantwortungsvolle Erziehung legt nahe, dass er das tun sollte, aber wie bereit war ich, die Konsequenzen zu akzeptieren, wenn er sich dagegen entscheiden würde? Also präsentierte ich ihm seine Möglichkeiten: Entweder konnte er das Chaos beseitigen und wir konnten unseren Laden weiterführen, oder er konnte sich dagegen entscheiden und wir gingen ohne das Essen nach Hause und sagten unser Abendessen mit Oma ab. Ich gab ihm einen angemessenen Zeitplan für diese Entscheidung, zähle bis 3, und war bereit, aus Protest mit einem schreienden Kind zu gehen. Zum Glück hat er dieses Mal eine weise Entscheidung getroffen und aufgeräumt … aber nur weil ich ihn die Konsequenzen schon einmal erleben ließ und er weiß, dass Mama keine leeren Drohungen ausspricht, übernehme ich die Verantwortung für meinen Teil, die von mir gesetzten Grenzen einzuhalten.
3. Fragen Sie sich: „Was braucht mein Kind wirklich?“ Säuglinge haben andere Bedürfnisse als Kleinkinder, die andere Bedürfnisse haben als Schulkinder, die andere Bedürfnisse haben als Teenager. Darüber hinaus bestimmen unterschiedliche Temperamente unterschiedliche Bedürfnisse sowie besondere Umstände wie eine ADHS-Diagnose, eine kürzliche Scheidung in der Familie oder einfach ein verpasstes Nickerchen. Wenn wir uns die Zeit nehmen, über diese Fragen nachzudenken, können wir wirklich erkennen, was ein Kind tatsächlich braucht und was unsere Verantwortung ist und was nicht.
4. Lernen Sie, die Grenze zu erkennen, die bestimmt, wo Sie aufhören und wo Ihr Kind beginnt. Das nennen wir Grenzen und es ist oft der schwierigste Teil einer Beziehung, insbesondere einer Mutter-Kind-Beziehung. Viel zu oft ist uns nicht bewusst, wo diese Grenzen liegen, und wir überschreiten sie unwissentlich oder sogar wissentlich. Lernen Sie, Ihr Kind als seine eigene Person zu sehen, getrennt von Ihnen, mit seinen eigenen einzigartigen Persönlichkeiten, Vorlieben und Abneigungen und Bedürfnissen.
Nehmen Sie sich außerdem Zeit, um sich selbst auf die gleiche Weise zu lernen und zu verstehen, getrennt von Ihren Kindern, mit Ihren eigenen Interessen und Bedürfnissen. Identifizieren Sie, was Ihre Auslöser sind und was Sie wahrscheinlich dazu veranlassen wird, ihre Grenzen zu überschreiten und in ihren Raum einzudringen. Es kommt sehr schnell vor, dass die Grenzen zwischen Mutter und Kind verschwimmen, und das liegt meist an unseren allerbesten Absichten. Es ist jedoch von entscheidender Bedeutung, dass wir lernen, auf eine Weise zu handeln, die unsere persönlichen Werte und Prinzipien respektiert und eine gesunde emotionale Trennung von unseren Kindern fördert.
Je emotionaler wir von unseren Kindern getrennt sind, desto besser können sie uns als unsere eigene Person mit unseren eigenen Stärken und Schwächen sehen, was ihnen wiederum ermöglicht, sich selbst besser zu sehen. Wenn wir aus ihrem Raum und aus ihren Köpfen herauskommen und ihnen nicht mehr ständig sagen, was sie tun sollen, haben unsere Kinder die Freiheit, ihr eigenes Bewusstsein für sich selbst und andere zu kultivieren und von diesem Ort der Selbstwahrnehmung aus zu handeln, anstatt nur als Reaktion auf die Mutter.
Auch wenn es kontraintuitiv erscheinen mag, so viel über das Leben unserer Kinder nicht zu kontrollieren, stellen Sie sich doch einmal vor, wie schön Ihr Tag oder alles, was Sie erledigen könnten, wäre, wenn Sie nicht so sehr damit beschäftigt wären, zu nörgeln, zu erinnern und Vorträge zu halten!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. April 2014 veröffentlicht