Ich habe Babyfieber, aber nicht die Art, die Sie sich vorstellen können

Ich möchte ein Baby.

Kein drittes Baby – und nein, ich möchte Ihr Baby nicht (aber netter Versuch).

Ich will mein Baby zurück. Der Junge oder das Mädchen, das spielt an diesem Punkt keine Rolle. Vielleicht beide.

Nur nicht gleichzeitig.

In den letzten Monaten habe ich dieses schreckliche, peinliche „Mittenleben“ durchgemacht, bei dem ich Babys liebe. LIEBE sie. Und weil die Sterne übereinstimmen oder das Leben wirklich grausam ist, scheinen meine Facebook- und Instagram-Feeds überfüllt zu sein mit kleinen Kindern, die schlafen, laufen lernen, gerade geboren sind oder vielleicht ihren ersten Geburtstag feiern. Dicke kleine Schenkel, winzige Finger und ein paar feine, dünne Haare. Die leuchtend blauäugigen Mädels sind besonders lecker, da meine beiden schon im Teenageralter unterschiedliche Blautöne tragen.

Diese Babys in meinem Stream? Allesamt saubere Schiefertafeln, die von dir nichts weiter verlangen, als sie zu halten, zu füttern und sie bedingungslos zu lieben. Was ist einfacher und lebensbejahender als ein brandneues Baby? Es ist ein Neuanfang, eine Erinnerung daran, dass das Leben weitergeht, ein Grund, sich selbst ein bisschen mehr zu lieben als zuvor. Babys hegen keinen Groll, verdrehen nicht die Augen, wenn man sie um einen Gefallen bittet, und lassen ihre Socken nicht auf dem Boden liegen. Sie geben sich viel Mühe, aber was sie zurückgeben, bekommen Sie nirgendwo anders. Freude, Glück, dieser Ausdruck von Ich-liebe-dich-so-sehr, den man nur von einem Kleinen bekommen kann, ohne Ausgangssperre, Führerschein oder eine Liste von Aufgaben, die erledigt werden müssen.

Ich versuche, meine Seele in die Vergangenheit zurückzuversetzen, hektisch nach dem zu greifen, was einst mein Alltag mit Babys war, und versuche, mich daran zu erinnern. Ich erinnere mich daran, wie es sich anfühlte, in den frühen Morgenstunden, wenn der Rest des Hauses schlief, ein schläfriges Tier direkt an meinen Hals zu kuscheln. Ich erinnere mich daran, wie es sich anfühlte, dieses kleine erste Baby zu baden, voller Angst, es könnte mir aus den Händen rutschen und verletzt werden oder Angst haben.

Ich erinnere mich daran, wie ich gehört habe: „Das ist ein Junge!“ und „Es ist ein Mädchen!“ und beide Male hatte ich das Gefühl, dass ich irgendwie schon wusste, wer sie waren, dass ich ihre Präsenz in meinem täglichen Leben spüren konnte, seit diese kleinen Linien auf den Schwangerschaftstests erschienen. Sich daran zu erinnern, wie sie anfingen zu tanzen, zu singen und so zu tun, als ob sie spielten – und das alles ohne jegliches Gefühl von Befangenheit oder Angst. Um mich daran zu erinnern, wie es sich anfühlte, mit einem kleinen Mädchen auf meiner Hüfte in der Küche zu schaukeln und ihren Herzschlag durch meine Hand auf ihrem winzigen Rücken zu spüren. Um Tränen zu beruhigen, zu schützen, zu trösten, zu lehren oder einfach nur um im Moment zu sein.

Aber ich kann mich nicht erinnern.

„Du schaffst Erinnerungen!“ „Die Leute sagten es mir gern, während sie am späten Nachmittag in den Supermarkt gingen oder endlose Stunden damit verbrachten, im Park roboterhaft eine Schaukel zu schieben.“ Das sage ich wahrscheinlich jetzt zu meinen viel jüngeren Freunden, die gerade ihre kleinen Familien gründen. Irgendwo tief in ihrem Inneren verstehen sie es. Sie wissen auch, dass sich ihre Zeit zwar lang, routinemäßig und langweilig anfühlt, aber alles schneller enden wird, als sie es sich vorstellen können.

Aber Erinnerungen! „Du wirst alle Erinnerungen haben!“, rufen sie. Aber die Erinnerungen, die Sie machen, werden im Laufe der Zeit nicht alle fest definiert oder umrissen. Manche Erinnerungen haben scharfe Kanten, manche sind roh und schmerzhaft und viele Ihrer Erinnerungen stimmen nicht mit der Erinnerung Ihrer Kinder überein (was ein Schock ist). Aber dann gibt es Momente, die für sich allein stehen, als würden sie von einem Suchscheinwerfer angestrahlt, so lebendig und definiert, dass man sie jederzeit noch einmal erleben kann.

Einfach zurückspulen.

Aber andere Erinnerungen? Der Tagesablauf, die Bade- und Schlafenszeiten, endlose Darbietungen von Hop on Pop oder Brown Bear, Brown Bear und die unzähligen Schachteln Mac and Cheese, die ich gemacht habe, während ich den Boden nach ein paar eigenen Resten abkratzte. Die „Ersten“ und „Letzten“ für jedes Baby, von zaghaften ersten Schritten über den Verlust des ersten Zahns bis hin zum Schuleintritt.

Bis zum Abschluss und darüber hinaus.

Sie verschwimmen wie ein Nebel, durch den ich noch nicht hindurchsehen kann. Ich durchstöbere Schachteln mit gedruckten Fotos (ja, meine Kleinen waren vordigitale Fotos), die eine ganze Kindheit umfassen, und ich kann alles sehen. Es geschah, es war real und wir alle konnten noch davon erzählen. Es gab Campingausflüge und Vergnügungsparks, Geburtstage und Übernachtungen, Freunde, Familie, geliebte Haustiere und Lieblingsspielzeug. Als ich klein war, hatte ich weder einen Blog noch ein Tagebuch. Wir haben Videos gemacht und Fotos gemacht, sodass wir viele tolle Erinnerungen in Kisten unten im Flur aufbewahrt haben.

Aber die verschwommene Erinnerung, die ich an diese 21 Jahre habe, beunruhigt mich im Moment. Ich dachte ehrlich, ich würde mich lebhafter daran erinnern. Manchmal mache ich mir Sorgen, dass ich wirklich anfange, mein Gedächtnis zu verlieren, ein altes und verblasstes geistiges Foto nach dem anderen.

Aber gib mir einfach dieses Baby. Mein Baby, eines von beiden.

Wenn ich nur einen Tag mit meinem kleinen Mädchen auf meiner Hüfte oder mit meinem kleinen Jungen, der so laut lachte, dass er den Atem verlieren würde, noch einmal erleben könnte.

Ich verspreche, ich würde mich daran erinnern – das würde ich wirklich tun.

Ich würde am liebsten noch einmal auf „Zurückspulen“ klicken.

Diese Geschichte wurde zuvor auf The Huffington Post veröffentlicht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. September 2015 veröffentlicht