Ich hätte nie gedacht, dass ich eine überforderte Mutter sein würde, aber das bi

Das war ein berechtigter Punkt. Er kann das Baby viel leichter zum Schlafen bringen als ich, und meine Tochter weiß das. Aber wenn man bedenkt, wie selten er es heutzutage tut, ist diese Tatsache allein schon ärgerlich genug. Es hatte keinen Sinn, um Hilfe (oder um Mitgefühl) zu rufen, weil er nicht abnahm. Er arbeitete zum vierten Mal in einem Monat außerhalb des Staates und das Ausmaß meines Stresses und meiner Erschöpfung ließ sich nicht länger unterdrücken. In diesem Moment brach ich zusammen, was mir leichter fällt, seit ich mein zweites Kind bekommen habe und die meiste Zeit allein war.

Es führt kein Weg daran vorbei – in dieser Nacht war ich eine schreckliche Mutter. Ich fühlte mich nicht nur wie einer. Ich war einer.

Während ich normalerweise eine Person bin, die das Alleinsein sehr liebt, ist es eine ganz andere Art von Unbehagen, wenn ich allein erziehen muss. Als Mutter von zwei Kindern, von denen eines Windeln trägt, habe ich fast keine Zeit für meine grundlegendsten Bedürfnisse wie Duschen, auf die Toilette gehen und mich anziehen. Ich weiß, dass es ein Klischee ist, aber ich bin praktisch ein Profi darin, Trainingshosen zu tragen, während ich selten trainiere und über dem Waschbecken esse. Doch wie sehr ich mich darüber ärgere, ist nicht Teil des Klischees.

Auch wenn es nicht jeden Tag völlig und völlig niederschmetternd ist, ist es ein Gefühl, an das ich mich ziemlich gut gewöhnt habe, wenn ich überfordert bin. Es fällt mir schwer, Zeit zum Schreiben zu finden, was sowohl meiner Seele als auch der finanziellen Stabilität meiner Familie dient. Es fiel mir schwer, die Zeit und Energie zu finden, Sport zu treiben, mich in meiner Haut wohl zu fühlen und meinen Kindern jederzeit – oder in letzter Zeit meistens – eine engagierte, energiegeladene und liebevolle Mutter zu geben.

Das vergangene Jahr war zweifellos das herausforderndste meines Lebens, und das sage ich als jemand, dessen Vergangenheit eine äußerst schwierige Jugend, die Auswirkungen einer stark süchtig machenden Persönlichkeit und einige ziemlich katastrophale Entscheidungen für einen Freund beinhaltete. Aber meiner Meinung nach gibt es nichts, was den seelenverändernden Herausforderungen des Mutterseins das Wasser reichen kann.

Obwohl ich vielleicht zu sehr an dem Glauben festgehalten hatte, dass es nicht so weltbewegend sein würde, zum zweiten Mal Mutter zu werden, war und ist es in jeder Hinsicht so. Während mein erstes Kind mich hart niederschlug, dauerte es nicht lange, bis ich wieder aufstand, besser, stärker und weiser als je zuvor. Nach dem ersten Jahr des unerwarteten, überwältigenden und schönen Eintritts meiner Tochter in die Welt fühlte ich mich gut.

Das Jahr war ein Wirbelsturm. Ich hatte Freunde verloren, kämpfte mit Angstzuständen und posttraumatischer Belastungsstörung, nachdem meine Tochter erkrankt war, und erholte mich dann im Alter von 8 Wochen. Aber als mein Baby 1 Jahr alt wurde, war ich gesund, schaffte ein paar Stunden Arbeit am Tag, schlief gut und genoss insgesamt meine Familie. Im Wesentlichen hatte ich mein Leben grundlegend verändert, aber im positiven Sinne.

Ein Jahr nach der Geburt meines zweiten Kindes fühlt sich mein Leben genauso chaotisch an wie damals, als mein Sohn ein Neugeborenes war. Ich warte immer noch darauf, dass die Ruhe kommt, obwohl ich es besser weiß. Ich weiß, ich sollte aufhören zu warten. Tatsächlich ist es der einzige Rat, den ich jemals absichtlich jemandem mit einem Baby gegeben habe. Warten Sie nicht, bis sich die Dinge verlangsamen. Lernen Sie eine neue Normalität. Akzeptiere die Verrücktheit. Lass los und es wird dir besser gehen.

Heutzutage fällt es mir schwer, so viel anzunehmen, wie ich möchte, weil ich zu beschäftigt bin, um einfach nur da zu sein. Es fällt mir schwer, loszulassen, denn wenn ich es tue, bricht alles auseinander. Ich kann nicht langsamer werden, denn wenn ich für eine Minute innehalte, kommt es unvermeidlich zu einem Wutanfall, einem Nervenzusammenbruch oder einem Weinanfall – und ich muss meine Geduld aufbringen und wieder in den neutralen Zustand zurückkehren. Also bewege ich mich aus der Not heraus weiter, um alle anderen zusammenzuhalten, und manchmal bin ich derjenige, der am Ende zusammenbricht.

Eine überforderte Mutter zu sein ist nicht etwas, was ich jemals sein wollte – oder? Es ist nicht das, was ich mir vorgestellt habe. Als ich darüber nachdachte, mein zweites Kind zu bekommen, stellte ich mir vor, wie wir alle, eine vierköpfige Familie, auf der Veranda versammelt waren, mein Mann und ich Gitarre spielten, während meine Tochter tanzte und das Baby krabbeln lernte. Auf diesem Bild hatte ich vielleicht nicht wieder mein Gewicht vor der Schwangerschaft, aber ich war gesund. Ich habe auf mich selbst aufgepasst. Ich hatte viel zu tun, aber mein Leben fühlte sich ausgeglichen an.

In Wirklichkeit krabbelt das Baby schon seit Monaten und meine Gitarre liegt in der Ecke, unberührt und mit fehlenden Saiten, und seit seiner Geburt hat sie nicht mehr angeschlagen. Das Bild in meinem Kopf zeigte keinen lebhaften Fünfjährigen, der das Baby auf den Kopf fallen ließ, anstatt ihm sanft einen Kuss auf die Wange zu geben. Auf dem Bild war die Geisterstunde nicht zu sehen, wenn das Baby ab 16:30 Uhr winselt. Jeden Abend bis zum Schlafengehen und als Einjähriger immer noch wach – ausnahmslos – dreimal pro Nacht. Es zeigte sich nicht, dass ich seit der Geburt tatsächlich zugenommen und nicht abgenommen hätte.

Das Bild war keine völlige Lüge. Es existiert in irgendeiner Form, aber eher in Schimmern als in einem grellen Licht. Ich möchte nicht, dass meine Mutterschaft einfach ist, und das ist normalerweise auch nicht der Fall, aber ich sehne mich nach der Möglichkeit, entspannt durchzuatmen und nicht immer jemandes Stütze zu sein. Aber im Guten wie im Schlechten bin ich tief in jeden Teil meiner Mutterschaftserfahrung investiert, und das lässt oft nicht viel persönliche und emotionale Freiheit zu.

Manchmal möchte ich nicht so tief drin sein. Manchmal wünschte ich, ich könnte leicht für eine Stunde oder einen Tag fliehen. Manchmal bin ich so verdammt neidisch auf meinen Mann, der tief und fest in einem Hotelzimmer schläft, ohne ein oder zwei winzige Körper, um den Brustkorb gewickelt und die Ellbogen im Ohr. Aber ich bin auch an meinem schlimmsten Tag außerordentlich dankbar für meine Kinder. Und manchmal ist es dadurch noch schwerer, die Schuldgefühle zu ertragen, weil man sie im Stich gelassen hat.

Ich bin keineswegs eine perfekte Mutter. Ich bin unglaublich fehlerhaft, mehr als ich jemals gedacht hätte. Ich hatte mir vorgestellt, stärker zu sein, aber ich finde Stärke. Meine größte Lektion als Mutter besteht darin, mich selbst zu lieben, sogar meine unbestreitbaren Fehler – meine Ängste, meine Furcht – und meinen Kindern beizubringen, wie man versagt und wie man wächst.

Auch wenn ich eine Mutter bin, die immer und oft Probleme hat, werde ich auch eine Mutter sein, die niemals aufgibt. Meine Mutterschaftserfahrung ähnelt möglicherweise nicht der anderer. Es ist vielleicht nicht immer schön. Aber ich besitze jede Minute davon und in meinem Herzen bin ich hoffnungsvoll.

Ich lerne zu glauben, dass Mutterschaft nicht für alle und niemanden gleich aussieht. Ich habe es schon immer als düster und schön empfunden, manchmal in einem Atemzug. Für mich wird Elternsein vielleicht nie ein Glücksfall sein. Aber es wird real sein, es wird mir gehören und ich werde am Ende besser dafür sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Mai 2015 veröffentlicht