Ich gebe mir selbst die Schuld für meine Fehlgeburt

Meine Nerven waren völlig erschöpft, als ich zur Arztpraxis ging. Aus Gründen, die ich nicht verstehen konnte, war ich nervös und machte mir Sorgen, Dr. Quinn, meinen Gynäkologen, aufzusuchen. Mein vierter Besuch dieser Art in den letzten fünf Jahren; einen Folgetermin für meine kürzliche Fehlgeburt. Das zweite Mal, dass ich sie nach einer D&C gesehen hatte.

Ich hoffte, dass sich meine Nerven beruhigen würden, wenn ich ankam. Ich versuchte es mit tiefem Atmen und positiven Gedanken, aber nichts davon half. Angst und Sorge beschlichen mich. Vielleicht finde ich heraus, was diesen letzten Verlust verursacht hat, wenn ich zum Arzt gehe.

Warum hatte ich Angst? Warum hatte ich solche Angst vor diesem Termin? Einfach. Ich wusste, dass es meine Schuld war. Ich habe mir selbst die Schuld gegeben. Der Besuch beim Arzt würde mein größtes Entsetzen bestätigen; dass ich den Tod unseres Babys verursacht habe.

Nur sechs Wochen vor diesem Termin machten sich mein Mann und ich auf den Weg zu unserem 12-wöchigen Ultraschall. Nur vier Wochen zuvor hatten wir unser Baby und seinen starken Herzschlag gesehen. Wir wussten, dass sich heute bestätigen würde, dass unser Baby noch wächst und wir sein kleines Gesicht sehen würden.

Stattdessen stellten wir fest, dass das Baby nach 10 Wochen aufhörte zu wachsen. Das Baby war gestorben. Wir hatten unseren vierten Engel verloren.

Als der Schock nachließ, musste ich rechnen. Ich versuche herauszufinden, wann das Baby gestorben ist. Hatte ich etwas getan, um diesen Verlust zu verursachen?

In der 10. Schwangerschaftswoche war ich mit meiner Schwester und meiner Mutter für ein Mädchenwochenende nach New York City gefahren. Habe ich in NYC etwas getan, das dazu geführt hat, dass ich dieses Baby verloren habe?

War es der weiche Mozzarella, den ich in diesem italienischen Restaurant im Theaterviertel gegessen habe? Es war lecker, aber vielleicht war es nicht pasteurisiert.

Lag es daran, dass ich durchschnittlich 6 Meilen pro Tag gelaufen bin? Mein Körper war das nicht gewohnt.

Könnte es an dem Schluck Wein liegen, zu dem meine Schwester mich ermutigt hat? Ich hätte es besser wissen sollen.

Flog es? Ich habe Kreislaufprobleme, die so weit gehen, dass ich während der Schwangerschaft Aspirin einnehmen muss. Hat das Fliegen den für das Wachstum meines Babys notwendigen Sauerstoff abgeschnitten?

Hatte ich zu viel Koffein getrunken? Ich habe versucht, die Menge auf 200 mg zu begrenzen, aber vielleicht habe ich mich verrechnet.

Ich wusste tief in meinem Herzen, dass es meine Schuld war, das Baby verloren zu haben. Es musste sein.

Eine vierte Niederlage war verheerend. Ich hatte mich selbst getäuscht, indem ich dachte, ich würde keine weiteren Kinder verlieren, nachdem ich nach meinen ersten drei Verlusten meine beiden kleinen Mädchen Ginny und Grace bekommen hatte. Anscheinend habe ich mich geirrt. Schon als ich schwanger wurde, hatte ich das Gefühl, als würde ich mit dem Leben eines Babys Russisches Roulette spielen.

Ich wartete eine kurze Zeit im Empfangsbereich, bevor ich von Michelle, der Krankenschwester meines Arztes, zurückgerufen wurde. Sie sprach mit mir und drückte ihre Trauer über meinen Verlust aus. Dann hat sie meinen Blutdruck gemessen. 148/98. Mein Blutdruck liegt normalerweise bei 110/70. Nicht gut. Ich musste mich beruhigen.

Während ich auf den Arzt wartete, atmete ich tief durch und versuchte mir einzureden, dass es nicht meine Schuld war. Ich würde für den Tod meines Babys unschuldig gemacht werden. Ich erinnerte mich daran, dass im ersten Trimester viele Dinge schief gehen können und dass es häufig zu Fehlgeburten kommt. Das Wunder ist, wenn ein Baby es tatsächlich bis zur Entbindung schafft.

Dann wurde mir klar, dass ich, egal was die Ursache war, jetzt nichts mehr tun konnte, um das Ergebnis zu ändern. Ich konnte nur abwarten, was mein Arzt zu sagen hatte.

Nach einigen Minuten betrat mein Arzt den Raum und umarmte mich. Sie hat mich bei jedem Verlust begleitet und ist immer optimistisch geblieben. Dann setzte sie sich, sah mich an und teilte mir mit, dass die Ergebnisse von Gentests am Fötus stammten.

„Dein Baby war ein Mädchen.“

Ich habe gelacht. Ich war erstaunt, als ich erfuhr, dass mein Instinkt richtig gewesen war. Ich nannte das Baby ein Mädchen, seit ich in der fünften Schwangerschaftswoche war.

„Es scheint, dass es einige zusätzliche Chromosomen gab. Es ist schwer zu sagen, ob diese zusätzlichen Chromosomen Teil des Babys oder der Plazenta waren. Es gab jedoch andere Anzeichen, die darauf schließen ließen, dass es sich wahrscheinlich um das Baby handelte. Insbesondere hatte das Baby ein zusätzliches Chromosom 21, ein Indikator für das Down-Syndrom.“

Erleichterung überkam mich. Ich könnte aufhören, mir selbst die Schuld zu geben. Mit dem Baby stimmte von Anfang an etwas nicht.

Der Arzt versicherte mir dann, dass die Wahrscheinlichkeit, dass so etwas noch einmal passiert, trotz meines Alters gering sei. Ich ließ sie wissen, dass mein Mann und ich vorhatten, ein weiteres Baby zu bekommen. Sie lächelte und sagte mir, ich solle sie anrufen, sobald ich einen weiteren positiven Schwangerschaftstest bekomme.

Ein Teil von mir macht sich immer noch Sorgen, dass ich einen weiteren Verlust erleiden werde, wenn ich erneut schwanger werde. Mit 42 Jahren ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass ich ein weiteres Baby verliere. Aber ich kann nur hoffen, dass ich den Kummer nicht noch einmal ertragen muss. Und bis ich weiß, ob wir noch ein Baby bekommen, werde ich meinen Mann und meine lieben Mädchen lieben.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. September 2013 veröffentlicht