Ich freue mich nicht darauf, schwanger zu sein

Vor sieben Tagen erfuhr ich, dass ich schwanger war.

Seit meiner letzten Periode waren sechs Wochen vergangen und ein Teil von mir wusste, als ich den Test kaufte, dass er positiv ausfallen würde.

Mein Mann unterbrach das Videospiel, das er gerade spielte, als ich den Raum betrat. Ich sagte ihm, dass es positiv sei, dann setzten wir uns beide auf die Couch und starrten geradeaus. Keiner von uns wusste genau, was er sagen sollte.

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Dies war keine Überraschungsschwangerschaft. Ich bin eine 35-jährige Frau mit einer festen Karriere in San Francisco, die ich mir im letzten Jahrzehnt aufgebaut habe. Ich arbeite mit meinem Mann zusammen und gemeinsam haben wir ein schönes Leben für uns beide geschaffen. Wir beschlossen, dass, wenn es jemals einen Zeitpunkt gäbe, schwanger zu werden, dieser jetzt wäre. Ich habe die Pille abgesetzt und sieben Monate lang haben wir alles dem Zufall überlassen. Wenn ich schwanger würde, würden wir ein Baby bekommen. Wenn ich es nicht täte, würden wir unser Leben wie gewohnt weiterführen.

Wir sind beide gebildete Menschen. Wir wissen, was passiert, wenn man ungeschützten Sex hat, und doch hat es sich noch nie so schrecklich angefühlt, etwas zu bekommen, das wir beide wollten.

Wir sprachen erst am nächsten Tag über die Schwangerschaft. Wir haben beide so getan, als wäre der Test vielleicht falsch gewesen, vielleicht zählte er nicht, weil wir ihn nicht gleich am Morgen gemacht hatten.

Vielleicht sollte sich unser Leben nicht völlig ändern.

Aber die Tage vergingen und plötzlich begann die Erkenntnis zu dämmern.

Wir bekommen ein Baby.

Seit dieser Erkenntnis habe ich nur noch geweint.

Die Momente treffen mich, wenn ich es am wenigsten erwarte, wie das Zähneputzen am Morgen oder ein Snack bei der Arbeit.

Und ich spreche nicht von Freudentränen, die über mein lächelndes Gesicht laufen. Nein, das sind Krokodilstränen, die Art, die ich scheinbar nicht schnell genug wegwischen kann, bevor mir noch mehr in die Augen strömen.

Ich musste mit jemandem darüber reden. Ich brauchte jemanden, der mir sagte, dass alles gut werden würde.

Ich rief meine Mutter an und dachte, sie wüsste, was ich sagen sollte.

„Bist du so aufgeregt?“ war das erste, was sie mich fragte.

Ich brach in Tränen aus und bedeckte den unteren Teil meines Telefons, damit sie das Schluchzen nicht hören konnte.

Nein, ich bin nicht aufgeregt. Ich bin so weit wie möglich von diesem Ort entfernt.

Ich habe Angst. Ich bin wütend. Ich bin traurig. Ich bin alles andere als aufgeregt.

Die Schuldgefühle begannen mich zu überkommen. Mütter sind nicht traurig, wenn sie erfahren, dass sie schwanger sind. Frauen in den Filmen weinen vor Glück und lassen sich von ihren Partnern herumreißen. Sie können es kaum erwarten, es allen zu erzählen. Es gibt Geschlechtsenthüllungen und spezielle Ankündigungen im Pintrest-Stil.

Der Gedanke, irgendetwas davon jetzt zu tun, lässt mich noch mehr ausrasten.

Was ist los mit mir? Bedeutet das, dass ich keine gute Mutter sein werde? Bedeutet das, dass ich es nicht haben sollte? Ich muss die einzige Frau auf der Welt sein, die jemals von einer geplanten Schwangerschaft enttäuscht wurde.

Ich sagte mir, ich solle mich vom Internet fernhalten. Ich redete mir ein, dass man den Worten auf dem Bildschirm nicht trauen konnte, aber trotzdem lockte mich der Reiz der Empathie an. Ich wusste nicht einmal, was ich in Google eingeben sollte, also schrieb ich, was mir am Herzen lag.

„Ich habe gerade herausgefunden, dass ich schwanger bin und bin nicht aufgeregt.“

Seitenweise Artikel aus allen möglichen Mama-Blogs tauchten auf und ich klickte auf den ersten, den ich sah. In einem Yahoo-Beitrag vom Typ „Antworten“ erklärte eine Frau, wie sie ihr ganzes Leben damit verbracht habe, an sich selbst und ihrer Karriere zu arbeiten. Sie liebte ihr Leben. Sie liebte die Zeit, die sie mit ihrem Mann verbrachte. Sie hatte nicht das Gefühl, dass etwas fehlte. Trotz alledem beschloss sie, wie mein Mann und ich beschlossen hatten, es dem Universum zu überlassen. Sie hörte mit der Einnahme der Pille auf und erfuhr kürzlich, dass sie schwanger war.

„Ich bin nicht aufgeregt. Ich weiß nicht, ob ich das noch will. Wie kann ich ein Kind auf die Welt bringen, wenn ich mich so fühle?“

Das Gewicht auf meinen Schultern nahm ab. Ich habe eine Schwester für meine Schande gefunden. Ich habe jemanden wie mich gefunden, jemanden, der sein kinderloses Leben liebt, jemanden mit großen Träumen und Zielen und jemanden, der auch traurig ist, dass er schwanger ist.

Ich scrollte zu den Kommentaren und wappnete mich für die Flut von Schuldzuweisungen oder sogar Wut, die dieser Frau entgegengebracht wurden. Manche Frauen versuchten jahrelang, schwanger zu werden. Wer war diese Frau, die sich darüber beschweren konnte? Manche Frauen hatten mehrere Fehlgeburten. Wie kann diese Frau es wagen zu sagen, sie wisse nicht, ob sie ein Kind möchte?

Das habe ich nicht gefunden.

Was ich fand, waren die liebevollsten und mitfühlendsten Antworten.

Eines kam von einer Frau, die sich unbedingt Kinder wünschte. Sie hatte mehrere Fehlgeburten erlitten und schaffte es gerade noch aus der „Gefahrenzone“. Sie erklärte, wie sie von überwältigender Traurigkeit und Schuldgefühlen erfasst wurde, als ihr klar wurde, dass sie mit ihrem Baby zur Welt kommen würde.

Eine andere erklärte, dass sie das Gleiche durchgemacht habe, als sie mit ihrem ersten Kind schwanger war. Sie sprach davon, eine Trauerzeit durchzumachen. Sie trauerte um das Leben, das sie derzeit führte, und wusste, dass ihr Leben von diesem Tag an anders sein würde.

Okay, klar, dachte ich mir. Sie fühlen sich wie ich, aber sie sind nur ein paar zufällige Frauen im Internet. Sie könnten Soziopathen sein, die in einem von Ratten finanzierten Haus leben und den letzten Rest ihres Geldes dazu verwenden, Fragen von Fremden im Internet zu beantworten, während im Hintergrund ein hungriges Kind heult.

Sie sind vielleicht nicht wie ich.

Ich wollte es niemandem erzählen. Als ich mit meiner Mutter sprach, geriet ich ins Trudeln, von dem ich volle 24 Stunden brauchte, um mich zu erholen, aber ich musste es wissen. Ich habe einem meiner guten Freunde, der ein Kind hat, eine SMS geschrieben.

„Ich bin noch nicht bereit dafür, dass das öffentlich wird, aber ich bin schwanger und flippe aus. Bitte sag mir, dass das normal ist“, sagte ich.

Eine Sekunde später klingelte das Telefon.

Das erste, was sie sagte, waren keine Glückwünsche. Das erste, was sie sagte, war: „Das ist völlig normal.“

Ich stieß einen Atemzug aus, von dem ich nicht wusste, dass ich ihn anhielt.

Sie erklärte weiter, dass sie, als sie es herausfand, einen ganzen Tag darauf gewartet habe, es ihrem Mann überhaupt zu sagen. Ja, sie versuchten, ein Kind zu bekommen, und ja, sie waren in einer guten Lage in ihrem Leben, aber sie war trotzdem nicht überglücklich.

Sie weinte. Sie fluchte. Sie dachte, ihr Leben sei vorbei.

Sie sagte weiter, dass sie erst, als sie zum ersten Mal den Herzschlag ihrer Tochter hörte, tatsächlich etwas anderes als Verzweiflung verspürte.

Als wir das Telefonat beendeten, weinte ich noch mehr, aber dieses Mal mischte sich ein wenig Erleichterung in die Traurigkeit.

Ich bin nicht allein. Das ist normal.

Es ist etwas, das ich mir in den nächsten acht Monaten immer wieder wiederholen muss. Das ist etwas, was meine Freunde mir in den Kopf bohren müssen. Ich bin mir sicher, dass ich noch ein paar hundert Mal im Internet nachschlagen werde.

Aber die Tatsache bleibt bestehen.

Das ist normal.

Ich bin normal.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. September 2016 veröffentlicht