Meine wilden Jahre haben mich zu einer besseren Mutter gemacht

Meine wilden Jahre haben mich zu einer besseren Mutter gemacht

Ich erinnere mich an Teile der „fraglichen Nacht“. Ich erinnere mich, wie ich aus einem Schulbus in eine Bar stolperte. (Ja, dieses Mädchen wurde auf einer Tour mit dem gelben Bierbus beschissen und dachte dann, es sei eine gute Idee, weiter zu trinken!) Ich aß Wings und Pommes Frites und trank noch mehr Bier. Ich bin mir sicher, dass ich eine Menge Blödsinn gesagt habe und nicht weniger als zwei Mal meine Brüste zum Vorschein gebracht habe – denn das habe ich damals getan – und dann habe ich mich in das Auto eines Freundes gesetzt und bin zu einem Stripclub gefahren, weil ich Geburtstag hatte.

Mit 26 kannten meine dummen Spielereien keine Grenzen.

Und in Philadelphias „Premiere-Gentlemen’s-Establishment“ verlor ich meine sprichwörtliche Scheiße. Irgendwann zwischen 22 und 22 Uhr. und 2 Uhr morgens begannen sich die Dinge zu entwirren. Ich fing an, auseinanderzufallen, und obwohl ich nicht sicher bin, ob mich die Rum-Shots oder die rothaarigen Schlampen aufregen – oder vielleicht dieser private Tanz im Champagnerraum –, weinte ich, bevor ich es merkte, im Badezimmer darüber, ein schlechter Mensch und eine schlechte Mutter zu sein. Bevor ich mich versah, standen nicht weniger als vier Stripperinnen in verschiedenen An- (und Auszieh-)Zuständen an meiner Seite. Und bevor ich es wusste, wurde ich von besagten Stripperinnen getröstet.

Sie gaben mir aufmunternde Worte, während mein betrunkener Arsch auf dem Töpfchen saß.

(Mach weiter. Lache. Ich werde warten.)

Aber die Sache ist die: Obwohl dieses ganze Szenario nichts weniger als eine Scheißshow war, habe ich in den folgenden Minuten – verdammt, vielleicht sogar in den Stunden – gelernt, dass „schlecht“ ein relativer Begriff ist. „Schlecht“ ist ein analoger Begriff, und wenn man sich auf die eigene Erziehung bezieht, ist „schlecht“ fast immer ein Schwachsinnsbegriff.

Täuschen Sie sich nicht: Es gibt schlechte Menschen auf der Welt und es gibt schlechte Eltern. Aber die meisten Eltern, die sich selbst als „schlecht“ bezeichnen, tun dies, weil sie unvollkommen sind, weil sie einen Fehler gemacht haben oder weil sie besser werden wollen. Das liegt daran, dass sie nach mehr streben, als sie bisher erreicht haben.

Ein typisches Beispiel: ich und mein fehlgeleiteter Zusammenbruch.

Sehen Sie, wie ich bereits erwähnt habe, war einer der Gründe für meinen Zusammenbruch, dass ich sicher war, dass ich eine „schlechte Mutter“ sein würde. Nein, ich war noch keine Mutter. Tatsächlich ereignete sich dieser Vorfall vier Jahre vor der Geburt meiner Tochter, aber ich weinte an diesem Abend, weil ich so sicher war, dass ich eine „schlechte Mutter“ sein würde, dass ich nicht einmal an Mutterschaft denken würde. Ich wünsche mir unbedingt ein Kind, aber ich würde mir keine Möglichkeit erlauben, schwanger zu werden.

Ich war mir sicher, dass ich für eine anständige Mutter zu gebrochen und zu beschädigt war.

Ich war zu gebrochen und geschädigt, um die Mutter zu sein, die mein ungeborenes Kind verdiente.

Wieso? Nun, ich hatte 60.000 Dollar Schulden (Danke, Studienkredite). Ich hatte eine Beziehung mit einem Alkoholiker und war aufgrund dieser Beziehung genauso krank, und weil ich seit langem an einer psychischen Erkrankung litt. Ich kämpfte mit Angstzuständen, Depressionen und Selbstmordgedanken – und habe immer noch damit zu kämpfen.

Aber diese Frauen – Gott segne diese Frauen – haben mir geholfen, meine Fehler als Stärken zu erkennen. Sie haben mir geholfen, den Wert meiner Fehler zu erkennen, und sie haben mir geholfen, den Wert meiner Mängel zu erkennen.

Eine Frau, gekleidet in ein schwarzes Bralette und einen passenden Tanga, half mir, meine Schulden in einem positiven Licht zu sehen. Sie erklärte, dass es mir eine Perspektive verschaffte. Sie versicherte mir, dass meine finanziellen Schwierigkeiten mir helfen würden, meinen Kindern den Wert eines Dollars beizubringen. Es würde mir helfen, ihnen zu zeigen, welche Anstrengungen Mama zu unternehmen bereit war, um eine Ausbildung zu erhalten und ein besseres Leben zu führen – denn das war es, was sie tat.

Sie tanzte sich durchs College.

Sie tanzte, um sich um ihr Kind zu kümmern.

Eine andere Frau, an deren Gesicht ich mich nicht erinnern kann, erzählte mir, dass meine Beziehung zwar alles andere als ideal war, ich aber stark und mutig war, darin zu sein und mich Dämonen zu stellen, die viele andere nicht können.

Und noch eine andere Frau sagte mir, dass meine Geisteskrankheiten mich nicht zu einer schlechten Mutter machen würden. Stattdessen versicherte sie mir, dass ich dadurch ein besserer Mensch werden würde, da ich einfühlsamer und verständnisvoller sein würde. Meine Krankheit könnte (und würde) mich offener, geduldiger, vorsichtiger und mitfühlender machen. Außerdem fügte sie hinzu, dass die Tatsache, dass ich jetzt darüber geweint habe – bevor ich Mutter wurde oder überhaupt schwanger war – beweise, dass es mir wichtig sei.

Mein Zusammenbruch im Stripclub hat bewiesen, dass ich eine gute und keine schlechte Mutter sein würde.

Die größte Lektion, die ich von diesen Mädels gelernt habe, war jedoch nicht, dass sie es mir erzählten und auch nicht, dass sie es taten. Stattdessen war es das, was ich gesehen und beobachtet habe. Es war das, was ich über ihre Entschlossenheit, ihre Hingabe, ihren Tatendrang, ihre Standhaftigkeit und Stärke verstand.

Viele gehen davon aus, dass Stripperinnen schwach sind oder dass es sich um Frauen handelt, die aus vernachlässigten Familien oder aus missbräuchlichen Beziehungen stammen. Viele gehen davon aus, dass Stripperinnen Drogenabhängige oder Alkoholiker sind. Sie gehen davon aus, dass Stripperinnen Studienabbrecher oder Sexfreaks ohne Selbstachtung sind. Aber das waren nicht die Frauen, die ich sah. Das waren nicht die Frauen, die ich getroffen habe.

Stattdessen waren die Frauen, die ich traf, wortgewandt und belesen. Die Frauen, die ich traf, waren fleißig und hart. Und die Frauen, die ich getroffen habe, waren über ihr Alter hinaus stark, kraftvoll und weise. Sie waren Studenten und Hochschulabsolventen. Sie waren Schwestern, Töchter, Mütter und Ehefrauen.

Heute bedauere ich an diesem Abend nur, dass ich mich nicht klarer daran erinnern kann, dass ich mich nicht an jedes einzelne Wort erinnere, das sie zu mir sagten, oder an jede einzelne Weisheit, die sie mir vermittelten.

Klar, vielleicht habe ich es am nächsten Morgen bereut, als „weißes Mädchen ausgelaugt“ worden zu sein, als ich mit einem Kater aufwachte, als ich den sprichwörtlichen Schamgang zurück zu besagtem Club machen musste, um mein Handy zu holen, und als ich dieselben Türsteher, die mich vor Stunden weinen sahen, bitten musste, mich reinzulassen und mir zu helfen, das verdammte Ding zu finden.

Aber heute tue ich das nicht.

Dieser Abend hat mein Leben verändert. Was diese Mädels mir über meine „Schwächen“, „Fehler“ und „Mängel“ beigebracht haben, hat mich als Person für immer verändert. Und was diese Frauen in mir sahen – einer völlig Fremden –, gab mir Hoffnung für meine und ihre Zukunft.

Ihre „schlechte Mutter“-Rede hat mir geholfen, mich zu beruhigen und mich dazu zu bringen, eine zukünftige Schwangerschaft zu begrüßen, da sie mir geholfen hat, meine Ängste zu zerstreuen, dass ich meinem zukünftigen Kind keine gute Mutter sein könnte.

Ich habe meine wilden Wege natürlich nicht sofort aufgegeben. Ich habe in den nächsten drei Jahren immer wieder „schlechte Entscheidungen“ getroffen. Mit schlechten Entscheidungen gingen gute Erinnerungen (und guter Sex) einher. Mit schlechten Entscheidungen gingen Erfahrung und Weisheit einher. Und jetzt schreibe ich einfach jede dumme Sache, die ich je gemacht habe, dem Training zu. Meine „wilden Jahre“ spielen (und werden) eine wichtige Rolle in meiner Erziehung.

Meine wilden Jahre haben mich zu einer besseren Mutter gemacht.