Ich erinnere mich an meine ersten Erfahrungen, damit ich meinen Teenagern bei ih

Ich beobachte, wie meine Kinder durch die Veränderungen und Veränderungen navigieren, die mit der seltsamen, neuen Welt der Jugend einhergehen. Für mich als Eltern ist das Segen und Fluch zugleich. Ich habe das besondere Privileg, auf beiden Seiten gewesen zu sein. Ich war einmal genau wie sie, mit begrenzter Erfahrung und wilden Hormonen, und jetzt bin ich die Erwachsene und Mutter. Ich weiß, dass ihre Tween- und Teen-Jahre voller aufregender Premieren sein werden, denn ich war dabei.

Der erste Kuss, die erste Schwärmerei, die erste Trennung und die gescheiterte Freundschaft werden bevor sie es merken. Jede einzelne Premiere wird sowohl ein wichtiger Meilenstein als auch eine Lektion sein. Diese Momente des Staunens und der Ehrfurcht, des Kummers und der Enttäuschung – das sind die Momente, an die sich meine Kinder erinnern werden, wenn sie erwachsen werden und auf ihre eigene Kindheit zurückblicken, so wie ich es jetzt mit meiner tue. Obwohl ich meine ersten Prüfungen schon lange bestanden habe, möchte ich, dass meine Kinder wissen, dass ich diese entscheidenden Momente verstehe und mich daran erinnere, selbst jetzt, wo sie nicht mehr so ​​wichtig erscheinen, weil ich ein Erwachsener mit größeren Problemen bin – Rechnungen, Studienkredite, eine Hypothek und Kinder, die ich großziehen muss. Vielleicht fällt es ihnen leichter, wenn sie sehen, dass ich selbst die gleichen Dinge durchgemacht habe.

Ich erinnere mich noch lebhaft an eine meiner großen Premieren – die erste große Trennung. Es geschah im ersten Jahr nach sechs langen Monaten mit meinem ersten „richtigen“ Freund. Ich ging weinend durch die Straßen meiner Stadt, während Sinead O’Connors „Nothing Compares 2 U“ mit einer Angst in meinen Ohren dröhnte, die meine eigene widerspiegelte. Der Walkman steckte tief in der Tasche meiner zerrissenen Jeans, und ich trug den Pullover meines Ex-Freundes, der immer noch den starken Duft seines Obsession Cologne verströmte, das ich ihm zu Weihnachten geschenkt hatte. Der Schmerz war roh und real und verheerend. Meine Welt war auseinandergebrochen.

Später an diesem Tag erzählte ich meiner Mutter von der Trennung. Ihre Antwort war weder verständnisvoll noch mitfühlend. Stattdessen sagte sie mir unverblümt, ich solle den Kopf heben und mit dem Weinen aufhören, denn das Leben geht weiter. Es war nicht das, was ich hören musste. Ich glaube nicht, dass ein kleines Kind, dem gerade das Herz gebrochen wurde, das hören muss. In diesem Moment habe ich geschworen, dass ich mit den Dingen anders umgehen würde, wenn ich eigene Kinder hätte.

Rückblickend wird mir klar, dass der Rat meiner Mutter nicht böse gemeint war. Ich weiß, dass sie dachte, sie würde helfen. Ich glaube, sie hatte einfach vergessen, wie es sich anfühlte, diesen ersten qualvollen Herzschmerz durchzumachen. Sie hatte dieses wundersame, flatternde Gefühl einer ersten Schwärmerei oder die verschwitzten Handflächen und das Schwindelgefühl, das den allerersten Kuss begleitete, vergessen. Wenn sie sich daran erinnert hätte, wäre ihre Reaktion meiner Meinung nach einfühlsamer ausgefallen. Wie so viele Erwachsene, die im Leben gefangen sind, hatte sie das Gefühl dafür verloren, wie es ist, jung, verletzlich, unerfahren zu sein – unschuldig genug, um sich ganz von Emotionen und vom Herzen leiten zu lassen.

Dieser Moment wurde, wie so viele in meiner Jugend, zu einer Lektion. Ich beschloss, nichts davon zu vergessen – den Schmerz, die Freude und das Wunder jedes einzelnen Augenblicks. Ich würde auf diese Erinnerungen zurückblicken, wenn meine Kinder zu mir kommen. Ich würde meine eigenen Erfahrungen nicht als Allheilmittel für ihre jugendlichen Krankheiten nutzen, sondern vielmehr als Orientierungshilfe für sie. Ich möchte die Art von Empathie für meine Kinder haben, die ich mir gewünscht hätte, als ich in ihrem Alter gewesen wäre. Ich möchte, dass sie sich daran erinnern, wie wichtig Mitgefühl ist, und ich hoffe, dass sie in der Lage sind, an ihren Erinnerungen festzuhalten, so wie ich es getan habe, wenn sie eines Tages eigene Kinder haben.

Ich gelobe, bereit zu sein, zu helfen, zuzuhören und zu halten. In gewisser Weise werde ich es wohl nicht nur für sie tun, sondern auch für mich. Ich werde alle meine ersten Erfahrungen mit meinen Kindern noch einmal durchleben und erzählen, in der Hoffnung, dass ich sie etwas weniger schmerzhaft und etwas freudiger gestalten kann. Als 40-jährige Frau weiß ich im Nachhinein, dass ihnen diese ersten Schritte eines Tages vielleicht wenig bedeuten – aber ich weiß auch, dass sie jetzt alles bedeuten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. März 2005 veröffentlicht