7 Dinge, die Erwachsene mögen sollen und die Sie nicht mögen müssen
Als meine Freundin Gretchen Rubin vor einigen Jahren ihr „Happiness Project“ startete, erinnere ich mich, dass ich gleichzeitig schockiert und befreit war, als ich gestand, dass sie „praktisch kein Interesse an Musik“ habe.
Ich war überrascht, weil ich einfach angenommen hatte, dass Musik zu den Dingen gehört, die jeder liebt. Ich fühlte mich befreit, denn wenn sie zugeben könnte, dass sie etwas nicht mochte, von dem angenommen wurde, dass es allgemein sympathisch sei, was könnte ich dann desavouieren? Welche gesellschaftlich akzeptierten „guten Dinge“ hasse ich insgeheim, über die ich ehrlich sein könnte?
Hier eine Liste von Dingen, die Erwachsene mögen sollen, die mir aber nicht gefallen. Ich werde nicht mehr schweigen. Und das sollten Sie auch nicht.
1. Man muss kein Theater mögen.
Ob eine Gemeinschaftsproduktion von „Long Day’s Journey Into Night“ oder eine Broadway-Produktion von „Phantom of the Opera“, ein Theaterbesuch ist teuer und zeitaufwändig und sehr selten lustig, obwohl alle laut lachen, damit sich die Schauspieler nicht schlecht fühlen.
Theaterstücke sind oft langweilig und ermüdend (wer redet so?), Musicals bringen mich in Verlegenheit (wer fängt so an zu singen?), und es gibt niemanden auf der Welt, der sich freut, nach einer Pause wieder auf seinen engen Platz zurückzukehren.
2. Man muss keinen Fisch mögen.
Fisch ist so gut für Sie! Es ist reich an Omega-3-Fettsäuren und Eiweiß, enthält kein Fett und ist gut zubereitet sogar besser als Steak! Nein. Fisch ist langweilig und enttäuschend und man wünscht sich immer, man hätte den Burger gegessen.
Menschen, die Fisch bestellen, tun dies, weil sie gut sind. Der einzig wirklich gute Fisch ist Thunfisch aus der Dose und Räucherlachs. Der Rochenflügel ist nur essbar, weil er in Butter schwimmt. Es ist in Ordnung, das zuzugeben.
3. Man muss Rockkonzerte nicht mögen.
Es gab eine Zeit, in der ich so tun konnte, als wäre es der Himmel auf Erden, mitten in einer sich windenden Masse von Körpern zu sein, die sich bei einer Pixies-Show auf die Bühne bewegten. Nun muss ich zugeben, dass es sich wie ein Albtraum anhört, meine absolute Lieblingsband live zu sehen – sei es in einer riesigen Arena, in der Bono nur ein Fleck auf einer vier Meilen entfernten Bühne ist, oder in einem angesagten Nachtclub, in dem ich einen schwachen Wodka Tonic aus einem Dixie-Plastikbecher trinken und darauf warten muss, dass Sleater-Kinney um 22 Uhr auftritt. Ich schaue mir lieber Jennifer Lopez: Dance Again auf HBO in meinem Wohnzimmer an, und auch das ist ein ganz eigenes Spitzenerlebnis.
4. Man muss keinen Rotwein mögen.
Ein zimmerwarmes Getränk ist kein Getränk. Es löscht weder Ihren Durst noch wärmt es Sie. Daher trinkt man es entweder, um einen Kick zu erzeugen, wobei Weißwein oder Gin viel schmackhafter sind, oder man trinkt es, um die „Leder- und Zigarrenrauchnoten“ zu schmecken, was ekelhaft ist.
Ich war während meiner College-Zeit ein Caterer mit niedrigen Mieten und als ich einmal in der Bar arbeitete, fragte ich einen Partygast, ob er Rot oder Weiß wollte. „Erwachsene trinken Rotwein“, schniefte er, als hätte ich ihm Erdbeerquik angeboten. Ich nahm mir das zu Herzen und tat jahrelang so, als gäbe es nichts, was ich mehr liebte als einen großen, lauten Cabernet. Schäme mich. Getränke sind weder laut noch „mild“ und Rotwein bereitet 90 Prozent der Menschen Kopfschmerzen, bevor sie überhaupt betrunken sind. Neuseeländischer Sauvignon Blanc, bitte eiskalt. (PS: Man muss auch nicht gerne Weingüter besuchen.)
5. Man muss die Kinder anderer Leute nicht mögen.
Es ist eine bekannte Tatsache, dass unsere eigenen Kinder bezaubernd sind und die Kinder aller anderen irritierend und verklemmt sind und nichts teilen. Sie haben ständig eine laufende Nase, die uns krank machen wird.
Ich war vor Kurzem auf einer Party mit Live-Musik. Es gab auch einen Dreijährigen, der die volle Aufmerksamkeit der Party brauchte, während er zur Live-Musik eine 45-minütige Stepptanzroutine aufführte. Seine Eltern hätten ihn schon nach der ersten Minute abschalten sollen, aber sie hatten überhaupt keine Ahnung von der schnellen Entwicklung des Kindes vom „Liebling“ über „das für ein 3-Jähriges viel Ausdauer besaß“ zum „Horrorfilm-tanzenden Baby“. Eine andere Sache, die Sie nicht mögen müssen: der Erziehungsstil anderer Leute.
6. Man muss Johnny Depp nicht mögen.
Auch ich liebe What’s Eating Gilbert Grape? und Benny & Joon und zum Teufel, selbst Don Juan DeMarco ist nicht ohne Charme. Aber Johnny Depp war für mich nicht mehr interessant, als er aufhörte, Hotelzimmer zu verwüsten, und sein Winona Forever-Tattoo in „Wino Forever“ änderte. Johnny Depp als großartige Schauspielerei – ganz zu schweigen von Johnny Depp als Sexsymbol – ich kann es nicht ertragen.
Fluch der Karibik, ein Film-Franchise, das auf einer Vergnügungsparkfahrt basiert, ist kein fesselndes Kinoerlebnis. Johnny Depp ist nie ohne Kostüm, egal ob auf der Leinwand oder im Off, und das ist ein bisschen gruselig; Ein Mann mit einem Spitzbart von 1993, einer lila getönten Brille und einer Bolo-Krawatte ist nicht sexy. Gib es zu. Das glauben Sie auch nicht.
7. Man muss Wochenendausflüge nicht mögen.
Übers Wochenende wegzugehen ist stressig. Du denkst, es sei nur die Flucht aus dem wirklichen Leben, die du zum Aufladen brauchst, aber es ist so viel Planung für so wenig Zeit, dass es eigentlich nur eine Verwaltungsaufgabe ist. Das Packen für zwei Tage erfordert eine Menge Entscheidungen, die so brutal sind, dass ich ein Beruhigungsmittel brauche, nur um mich für Schuhe zu entscheiden.
Vielleicht mieten Sie ein Haus, in dem Sie ein köstliches Abendessen mit ausschließlich Bio-Lebensmitteln zubereiten und Rotwein aus großen Kelchen trinken (siehe oben), aber am Ende kommen Sie am späten Freitagabend an, nachdem Sie sich verlaufen haben, und sind so wahnsinnig vor Müdigkeit, dass Sie am Samstag den ganzen Tag schlafen. Bevor Sie es merken, „überholen Sie den Verkehr“ und sind am Sonntag um 8 Uhr wieder auf der Straße. Dein Wochenende war seltsam und zeitversetzt, überhaupt nicht erholsam, und du hattest nicht einmal Gelegenheit, Antiquitäten zu kaufen. Nun ja. An diesem Punkt denke ich, dass wir alle zugeben können, dass wir Antiquitäten sowieso nicht mögen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. März 2005 veröffentlicht