Ich dachte, Mutterschaft würde meine Sucht heilen (ich habe mich geirrt)

Mütter sind aus gutem Grund Archetypen in Überlieferungen und Mythologien. Es ist nicht nur die Fähigkeit zu gebären, die sie auf ein imaginäres Podest stellt; Es ist die Reihe unterstützender Eigenschaften – endloses Mitgefühl, unerschütterliche Freundlichkeit, die verherrlichte Selbstlosigkeit. Ich fand die Rolle der Mutter sowohl fesselnd als auch erschreckend, weil sie einfach nicht ich war. Welche Metamorphose müsste ich ertragen, um als diese besondere Art von Frau zu inkarnieren?

Selbst als ich keine Kinder wollte, fiel es mir schwer, die Mutterschaft nicht als den Höhepunkt der weiblichen Existenz wahrzunehmen. Mutter zu werden schien ein notwendiger Übergangsritus zu sein, ein Weg, auf die Welt zu kommen, wie entwickelt, gelenkt und zumindest vorbereitet. Wenn ich Mutter wäre, würde ich mehr praktische Dinge in meiner Handtasche tragen als nur ein faules Stück Obst. Mütter trugen Taschentücher, Cracker, Pflaster und andere Dinge, die eigentlich dazu gedacht waren, andere Menschen zu ernähren. Solche Beweggründe waren mir immer entgangen.

Mütter hatten all diese Eigenschaften und waren in einer Weise stabil und zuverlässig, wie ich es nicht war. Irgendetwas muss sie so gemacht haben, glaubte ich.

Es muss am Baby liegen.

Man bekommt ein Baby und wird jemand anderes. Es dauert nur neun Monate, und Sie verwandeln sich, als wären diese Hormone, dieses Baby und die Gebärmutter eine Art Kokon, der die Frau umhüllt, die sich weiterentwickeln, verändern und Mutter werden würde. Als ich mich entschied, schwanger zu werden, brachte ich nicht nur ein Baby zur Welt, sondern ein neues Ich.

Natürlich wollte ich das Baby und verstand die Opfer, aber ich glaubte voll und ganz an die Aussicht auf diese Transformation. Ich war fest davon überzeugt, dass ich anders sein würde, wenn ich einmal Mutter wäre. Ich wäre selbstlos und liebevoll und freundlich. Ich würde nicht den Drang verspüren, Whiskey zu trinken, bis die Sonne aufgeht, oder die ganze Nacht mit Fremden draußen zu bleiben. Ich würde meine Depression überwinden. Ich würde keine Panikattacken mehr haben. Ich müsste weder reisen noch rennen. Ich könnte an einem Ort bleiben. Ich könnte aufhören, herauszufinden, was mit mir los war.

Ich könnte glücklich sein. Ich würde repariert werden. Ich wäre gut.

Die Schwangerschaft und das damit einhergehende Potenzial erfüllten mich mit tiefer Dankbarkeit und Zielstrebigkeit. Das Leuchten war echt. Ich liebte es, wie die Leute mich ansahen – Männer, Frauen und Kinder schienen voller Ehrfurcht zu lächeln und mich so zu sehen, wie ich immer gesehen werden wollte. Wie selbstlos ich war, dieses Kind zu tragen, was für ein Opfer ich für mein Leben und meine Figur gebracht hatte. Es war fast zu einfach, da mein schwangerer Körper bereits alles verkörperte, was ich werden wollte, alles, was mir meiner Meinung nach fehlte. Sie sahen die Güte in mir, die ich noch nie zuvor gesehen hatte.

Ich ging einfach davon aus, dass es mir besser gehen würde, wenn ich dieses Baby, das ich ohnehin so sehr liebte, erst einmal bekommen und halten würde. Ja, ich wäre anders. Auf eine der wichtigsten Arten würde ich von meiner Alkoholbesessenheit befreit werden. Ich würde seit meinem 16. Lebensjahr von Alkoholexzessen, Ohnmachtsanfällen und anderen Anzeichen befreit sein, die auf Alkoholismus hindeuteten.

Schließlich könnte ich nie eine betrunkene Mutter sein. Betrunkene Mütter waren rücksichtslos, egoistisch und in Wirklichkeit waren sie nicht einmal echte Mütter. Irgendetwas stimmte grundsätzlich nicht mit ihnen, denn wie konnte man das tun? Ich erinnere mich, dass ich Monate, Wochen oder sogar Tage vor der Geburt meiner Tochter dachte: „Ich bin so froh, dass ich mich verändert habe und nicht mehr trinken muss.“

Es war ein großer Trost, nicht länger vom Gespenst des Alkoholismus heimgesucht zu werden.

Der eigentliche Geburts- und Kaltschwimmschock der frischgebackenen Mutterschaft war alles kraftvoll und erstaunlich und, wie erwartet, ein allgemeiner existenzieller Fick. Ich werde nicht näher auf die bereits gut dokumentierten Erfahrungen mit Schlafentzug, körperlichen Schmerzen oder emotionaler Erschöpfung eingehen, die mit der neuen Mutterschaft einhergehen. Ich beschwere mich nicht einmal. Ich wusste immer, dass es mich in gewisser Weise ruinieren würde, auch wenn ich die unzähligen Arten, in denen es passieren würde, nicht genau vorhersagen konnte. Ich wusste, dass das alles dazugehören würde.

Meine emotionale Landschaft wurde jedoch auch durch eine postnatale Depression getrübt, und nach einer traumatischen Geburt wurde bei mir PTBS diagnostiziert. Ich wusste nicht einmal, dass das so ist, bis mein Arzt mich an einen Osteopathen überwies, der sich auf die Traumaheilung für frischgebackene Mütter spezialisiert hat.

Mein Alkoholkonsum nach ihrer Geburt begann langsam. An manchen Abenden in den ersten Wochen ein oder zwei Gläser Wein, dann nach und nach mehr, aber mein Trinkdrang nahm von Tag zu Tag zu. Ich wusste genau, was Alkohol für mich bewirkte – es war meine Flucht vor meinem Körper, meinen Gefühlen, meinem eigenen Geist, sogar vor der Zeit, diesem Gefühl des Feststeckens, diesen langen Tagen und Nächten als frischgebackene Mutter, die nie zu enden scheinen.

Ich begann über das Trinken in den frühen Morgenstunden nachzudenken. Da ich allein mit einem Baby war, kam mir die Realität in den Sinn, dass es niemandem auffallen oder sich darum kümmern würde, wenn ich ein paar hätte. Eines Abends sagte ich mir, ich würde nicht trinken, konnte mich aber nicht davon abhalten, den Kinderwagen in die benachbarte Bodega zu schieben, um eine Flasche Wein zu holen. An anderen Abenden habe ich versucht, den Deckel auf ein Glas zu füllen, konnte aber nicht aufhören, bevor ich die Flasche ausgetrunken hatte. Selbst wenn ich zwei oder drei gekauft hätte, war es nie genug.

Schlimmer als mein Zwang zu trinken war das Gefühl, dass ich es am Ende des Tages wirklich brauchte. Ich sehnte mich danach, dass meine Tochter einschlief, damit ich meine Zeit hatte, und ärgerte mich, wenn sie wieder aufwachte, nachdem die Flasche entkorkt worden war. Ich hielt in diesen Nächten eine kühle Distanz zu ihr – selbst die Geräusche ihrer Schreie klangen anders als ich, als ich schon ein paar Gläser getrunken hatte. Sie rührten oder bewegten mich nicht auf die gleiche Weise wie damals, als ich nüchtern war; Es waren lediglich Unterbrechungen, wie ferne Sirenen, kreischend, unzusammenhängend, wie das Geräusch des Krankenwagens eines anderen.

Dann passierte etwas, das mich in die Knie zwang.

Eines Abends, als meine Tochter fast 4 Monate alt war und mein Mann lange arbeiten musste, begann ich, Wein aus der Kiste zu trinken, ein Überbleibsel unserer Weihnachtsfeier. Ein paar Gläser hier, ein paar Nachfüllungen, dann noch ein paar mehr, sogar ein paar Anrufe später, und ich wurde ohnmächtig.

Ich kann mich nicht erinnern, den Wein ausgetrunken oder zu Bett gegangen zu sein oder was in diesen Stunden passiert ist, aber ich weiß, dass meine Tochter aufgewacht wäre. Am nächsten Morgen fand ich meine Tochter schlafend bei mir im Bett. Ich konnte mich nicht erinnern, sie dorthin gebracht zu haben. Ich konnte mich nicht erinnern, mich in dieser Nacht um sie gekümmert, sie gefüttert zu haben oder wie ich mit ihr an meiner Seite ins Bett gestolpert sein musste. Die Bilder dessen, was hätte passieren können, erfüllten mich mit Entsetzen.

Am nächsten Morgen hielt ich meine Tochter fest und schämte mich so sehr, hatte große Angst davor, was hätte passieren können, was mit uns passieren würde, wenn ich nichts getan hätte. Und dann hörte ich eine so klare, so hörbare Stimme. Zum ersten Mal in meinem Leben hörte ich die Worte: „Du bist Alkoholiker. Hol dir Hilfe.“

Ich hatte nie über die Wörter nachgedacht: alkoholisch oder helfen. Ich war in vielerlei Hinsicht außer Kontrolle geraten, aber zum ersten Mal wusste ich, dass es mir nicht gut ging. Es würde nicht ausreichen, mich mit meinen Getränken zu befassen, nur am Wochenende zu trinken oder mich für eine Weile abzuschotten. Hätte ich die Kontrolle über meinen Alkoholkonsum gehabt, wäre ich auf keinen Fall in Ohnmacht gefallen, während ich mich um ein neugeborenes Baby gekümmert hätte.

Ich wusste, dass die Mutterschaft Tag für Tag, Jahr für Jahr meine Sucht nur verstärkt hätte. Es war genau das Gegenmittel, nach dem ich mich sehnte, um der Langeweile und dem Stress des frischgebackenen Elternseins entgegenzuwirken. Die zunehmende Angst und Depression nahm von Tag zu Tag zu. Mein unruhiger Geist war unerträglich geworden. Ich sah genau, wohin ich wollte, und wusste, dass ich Hilfe brauchte.

Nach fast 18 Monaten der Nüchternheit verstehe ich endlich, dass die Mutterschaft mich nicht heilen konnte. Nichts hätte sein können. So lange hatte ich nach dem Ding gesucht, das mir ein besseres Gefühl geben würde, dem Ding, das mir das Gefühl geben würde, genug zu sein. Für mich ging es immer darum, Potenzial zu schaffen, mit Abschlüssen und Jobs und Freunden und neuen Städten und Reisezielen und Drogen und Alkohol, und wie das Kinderbuch „Die hungrige Raupe“ hatte ich mich mit so vielen Dingen gefüllt, so viel konsumiert und nach so vielen Möglichkeiten gesucht, zu sein.

Und nichts davon hat funktioniert.

Ich liebe jedoch diese Metapher: Die Raupe, die weiter frisst und frisst, so viel frisst und dann anhalten und still sein muss. Es muss einfach sein. Ich bin jetzt dort, eingehüllt, warm und sicher, und lerne, präsent zu sein. Und manchmal werde ich in der Stille von alten Erinnerungen oder Bedauern eingeengt, von Schmerzen, an die ich mich nicht erinnern möchte.

Ich bin in meinem Kokon mit allem, mit allem, was ich war und was ich werden werde. Es gibt noch so viel Potenzial, so viel Schönheit zu sehen. Natürlich gibt es in dieser Phase, in diesem Zustand der Mutterschaft, Evolution und Veränderung, aber nicht so, wie ich es mir vorgestellt habe. Die Mutterschaft zwang mich, meine Schwächen, meine tiefsten Ängste und Schmerzen, die Realität von mir zu erkennen.

Es hat mich gelehrt, mich selbst zu lieben, sodass ich wirklich lieben kann.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. Juli 2017 veröffentlicht