Ich dachte, mein Sohn sei nur schwierig, aber in Wirklichkeit ist er ein hochsen

Als mein Sohn jünger war, war er kein „mit dem Strom schwimmendes“ Kind. Alles musste so sein, wie es ihm gefiel. Wenn nicht, würde er sich wehren und der Himmel helfe uns allen.

Er war schon als Baby so. Als er 6 Monate alt war, saß er einmal auf dem Rasen vor dem Haus und pflückte konzentriert und methodisch Löwenzahn. Als es Zeit war, hineinzugehen, hob ich ihn hoch und er fing an zu jammern. Auch nicht nur ein kleines Schniefen. Wir reden von Wehklagen. Er schüttelte wütend seine kleinen Fäuste und blickte sehnsüchtig auf den Löwenzahn, den wir zurückließen. Ich setzte ihn wieder ins Gras und er lächelte zufrieden, aber sobald ich ihn wieder hochhob, begann das Jammern wieder, und auf seinen Wangenknochen erschienen wütende rote Flecken.

Ich hätte nicht gedacht, dass ein so junges Baby eine solche Angst davor ausdrücken könnte, eine Aktivität zu beenden, bevor es dazu bereit war, aber genau das tat es. Dieses Kind hatte Gefühle in Bezug auf diesen Löwenzahn, ich sage es Ihnen, starke Gefühle

Es waren nicht nur Übergänge, mit denen er Probleme hatte. Nachdem er einige Monate lang feste Nahrung zu sich genommen hatte, erwies er sich als recht wählerischer Esser. Wenn ein Essen nicht seinen Vorlieben entsprach, reckte er die Nase in die Luft und hielt den Mund zu. Auch bei der Kleidung war er wählerisch: keine Etiketten, nichts kratzte. Er klagte oft darüber, dass ihm zu heiß oder zu kalt sei.

Als Kleinkind und sogar in seinen frühen Grundschuljahren neigte er zu epischen Wutanfällen, und es war schwer, ihn aus ihnen herauszuholen. Er stieg in einer Sekunde von null auf etwa hundert Milliarden, wenn ihn etwas aus der Fassung brachte.

Wenn ich ganz ehrlich bin, würde mich seine Intensität manchmal zerstören. Wie viele Eltern willensstarker Kinder gab ich mir selbst die Schuld, dass ich ihn nicht zähmen konnte, und fühlte mich frustriert – und manchmal sogar traumatisiert – durch etwas, das wie ein kleines Tyrannenkind aussah, das versuchte, jeden Aspekt unseres Lebens zu kontrollieren.

Trotz alledem war er ansonsten ein unglaubliches Kind für seine Eltern. Er war schon in jungen Jahren sehr aufgeweckt – eine nachdenkliche Seele, und die Räder in seinem Gehirn drehten sich ständig. Er liebte es zu lesen, sich Geschichten auszudenken und mit Zahlen zu spielen. Mit drei Jahren lernte er lesen und mit vier Jahren begann er, Brüche zu berechnen. Er wurde vor Eintritt in den Kindergarten als „hochbegabt“ getestet.

Während eines Großteils seiner Kindheit war seine Intensität für mich jedoch ein Rätsel. Es war leicht, ihn als „stur“ – oder, etwas positiver ausgedrückt, als „willensstark“ – zu bezeichnen, aber kürzlich wurde mir klar, dass das nicht unbedingt zutreffend war. Bei meinen persönlichen Recherchen bin ich auf die Website von Dr. Elaine Aron gestoßen, der klinischen Psychologin, die den Begriff „hochsensible Person“ (HSP) geprägt hat. I have always been labeled “sensitive,” and when I read the list of HSP traits, a light bulb went off. Plötzlich ergaben mein Bedürfnis nach Ruhe, meine starken Emotionen und meine unheimliche Fähigkeit, die Gefühle aller um mich herum aufzunehmen, einen Sinn. Ich war nicht komisch; Ich gehörte nur zu den 20 % der Bevölkerung, die mit dem „hochsensiblen“ Gen geboren wurden.

Dass mein Sohn auch ein hochsensibler Mensch sein könnte, kam mir zunächst nicht in den Sinn. In vielerlei Hinsicht ist er unempfindlich – er kann manchmal in sich selbst versunken sein und ist nicht besonders introvertiert oder schüchtern. Aber als ich auf die Checkliste für hochsensible Kinder klickte, entsprach mein Sohn fast allen Merkmalen. Hier war alles an ihm: von seiner Sensibilität für Lebensmittel, Gerüche, Kleidung bis hin zu seiner Intuitivität und seinem Perfektionismus.

Dr. Aron stellt fest, dass hochsensible Menschen normal sind, dass ihre Eigenschaften angeboren sind, dass aber viele hochsensible Menschen missverstanden werden. Hatte ich meinen Sohn all die Jahre missverstanden? Vielleicht war er kein sturer, eigenwilliger Nervensäge. Vielleicht war er einfach nur sensibel, verletzlich – jemand, der die Welt intensiver aufnimmt als andere, der die Dinge mit allen Sinnen tief spürt.

War ich zu hart zu ihm gewesen? Obwohl ich Mitgefühl hatte und erkannte, dass seine Sturheit mit seiner Begabung zusammenhing, wusste ich, dass ich nicht immer genug Geduld mit ihm hatte. Tatsache ist jedoch, dass er sehr schwierig war und ich auch ein sensibler Mensch bin, daher fiel es mir schwer, seine Wildheit einfach an mir abperlen zu lassen.

Er ist jetzt 10 Jahre alt und entwickelt sich zu einer wunderschönen, reifen, einfühlsamen Seele. Er ist jetzt viel besser in der Lage, seine GROSSEN Gefühle zu verstehen und zu bewältigen. Er kann sich dabei ertappen, wenn er unvernünftig ist, und sein Bestes geben, einfach „mitzumachen“. Er regt sich immer noch leicht auf, ist wettbewerbsorientiert und absolut unabhängig, aber Wutanfälle gehören jetzt der Vergangenheit an (Gott sei Dank!).

Als er in die mittlere Kindheit eintritt, fällt auf, wie tiefgreifend er über die Dinge nachdenkt. Abends, wenn ich ihn ins Bett bringe, erzählt er von einigen seiner Sorgen – über die Schule, über seine Freunde, sogar über den Zustand der Welt. Er nimmt die kleinen Dinge der Menschen um ihn herum wahr. Er nimmt die Dinge tief in sich auf, denkt intensiv darüber nach und braucht sehr oft Hilfe bei der Verarbeitung seiner Gefühle.

Ich bin dankbar, dass er mich als Vertrauten sieht – als eine sichere Person, mit der er all diese Dinge regeln kann. Obwohl ich mich über meine Ungeduld mit ihm ärgere, weiß ich, dass er und ich eine starke, innige Bindung haben. Schließlich sind wir beide hochsensible Menschen und lieben von ganzem Herzen.

Wie alle Eltern hoffe ich, dass die Welt für ihn nicht zu hart sein wird. Ich hoffe, dass ich seine Sensibilität weiterhin als Gabe betrachten, ihm helfen kann, die schwierigen Dinge zu bewältigen, und vor allem kann ich ihn als das tolle Kind akzeptieren, das er ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. November 2017 veröffentlicht