Ich dachte, ich würde mich in ein Wutmonster verwandeln. Dann wurde bei mir Angs

So fängt es an. Vielleicht gibt es ein großes Lebensereignis, einen großen Übergang, wie die Geburt eines weiteren Kindes.

Ich habe nach der Geburt meines dritten Sohnes angefangen. Ich dachte, es wäre nur der Stress, drei Kinder zu haben. Aber was auch immer es ist, was auch immer Sie es zuschreiben, Sie fangen ständig an zu explodieren.

Nicht nur bei großen Dingen, wie dem 4-Jährigen, der die Wand streicht. Kleine Dinge, wie der Zweijährige, der die Duplos wegwirft.

Die Duplos. OMG, ich spürte, wie mir alle Nerven bis in die Kehle sprangen, als sie klappernd auf den Hartholzboden fielen. Der Lärm selbst löste in mir ein Gefühl des Hasses aus. Selbst einfache Bitten führen zu plötzlicher, unerwarteter und ungerechtfertigter Wut. „Mama, ich habe Hunger“ könnte mich in eine Spirale der Wut versetzen. „Aber du hast gerade gegessen!“ Ich schnappte von der Couch, während ich das Baby stillte. „Sehe ich so aus, als ob ich mich bewegen könnte? Hol dir eine Banane.“

Dann hasst du dich dafür, gemein zu sein. Dein Herz tut weh, weil du diese Kinder so sehr liebst und ihre Gefühle niemals verletzen willst. Aber das Geschrei kommt immer und immer wieder.

Ich dachte, wie viele von Ihnen, dass ich plötzlich ein Wutproblem entwickelt hätte. Ich dachte, genau wie Sie, dass ich ein schrecklicher Mensch sei. Ich dachte auch, ich wäre allein. Wer behandelt seine Kinder so, außer schlechte Menschen? Wem geht es so? Ich hatte keine Ahnung, dass sich meine Angststörung, wie bei so vielen Müttern, in Wut manifestierte.

Ich war nicht sauer. Ich hatte tatsächlich schreckliche Angst.

Wir alle finden es auf unsere eigene Weise heraus. Vielleicht ist es ein Internetartikel. Vielleicht ist es ein Freund. Ich erfuhr es von meinem Psychiater, der meine postpartalen Ängste untersuchte. Ich bin schließlich zusammengebrochen. Ich habe mein Geheimnis verraten. „Meine Kinder tun mir so leid“, schluchzte ich. „Ich habe keine Geduld mehr für sie. Keine. Ich kann nicht mit ihnen umgehen. Sie verdienen etwas Besseres.“

„Es ist alles Teil derselben Angststörung“, sagte sie sanft. „Manchmal äußert sich Angst in Stress, der wiederum in Wut mündet. Man ist nicht wütend auf seine Kinder. Man hat Angst. Das kommt sehr häufig vor.“

Ich weinte und weinte und weinte. Ich war nicht nur nicht wütend, ich war auch nicht allein. Keine schreckliche Verirrung, sondern eine normale Mutter. Eine kranke Mutter, aber eine normale. Wie du. Wie alle von Ihnen, die Ihre Kinder scheinbar grundlos anschreien, wie alle von Ihnen, die es nicht verhindern können, dass die Wut hochkocht, auch wenn es nichts gibt, worüber sie wütend sein könnten. Ich war so dankbar, als ich herausfand, dass ich nicht der Einzige war.

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Diese Bestätigung hat mich gerettet.

Drei Jahre später nehme ich immer noch Medikamente gegen Angstzustände, die sich von der postpartalen Angst zur generalisierten Angststörung oder GAD entwickelt haben. Ich war nicht plötzlich ein wütender Mensch geworden. Ich hatte kein Wutproblem entwickelt. Ich war besorgt. Ich hatte Angst. Vielleicht nicht um meine Kinder, vielleicht um etwas ganz anderes. Vielleicht hat mich das Klappern des Duplos so wütend gemacht, weil ich bereits das Gefühl hatte, die Kontrolle über unseren Haushalt zu verlieren. Vielleicht machte mich die Bitte meines Sohnes, etwas zu essen zu bekommen, während ich stillte, wütend, weil ich Angst hatte, ich könnte seine Grundbedürfnisse nicht befriedigen.

Vielleicht, vielleicht, vielleicht.

Ich kann es jetzt sehen. Sie können sehen, wie sich die Spannung aufbaut, wie die Angst oder Panik (oder beides) zunimmt, wenn die Wut zunimmt. Insbesondere Unordnung und Unordnung können viele von uns in eine Spirale der Wut versetzen. Ihr Schwestern in Angst, ihr versteht das: Die Angst, dass ihr es, wenn es einmal unter euch herauskommt, nie wieder zurückholen könnt.

Ich habe im Chaos gelebt. Ich habe Angst, wieder im Chaos zu leben. Und was machen Kinder außer Unordnung? Das wissen wir alle. Wir alle akzeptieren objektiv, dass Kinder in 15 Minuten ein Zimmer zerstören und sich dann absolut weigern, es zu reinigen. Es spielt keine Rolle, dass wir es wissen. Es macht uns wütend. Und diese Wut rührt nicht (erwartet) von ihrem Verhalten her, sondern von unserem eigenen Terror.

Oder stellen Sie sich vor, Sie versuchen morgens aus der Tür zu kommen. Ihr Jüngster hat seine Schuhe an einem unvorstellbaren Ort vergessen und kann sie nicht finden. Du fängst an, wütend zu werden. Dann gehst du nach draußen und stellst fest, dass du die Autoschlüssel vergessen hast, also musst du die Kinder im Garten lassen, während du das Haus mit dem versteckten Schlüssel aufschließt und die echten Schlüssel aus den Trümmern auf dem Küchentisch kramst. Sie haben keine Zeit, das Chaos zu beseitigen. Die Wut beginnt in dir zu steigen.

Dann klettert der Jüngste nicht in seinen Autositz, und die ganze Frustration des Morgens staut sich und bricht aus: „Warum kannst du das nicht richtig machen? Du bist kein Baby!“ Sie verlangen von Ihrem erst dreijährigen Kind. Seine Lippe zittert. Und du willst einfach nur mit ihm weinen, weil deine Wut nichts mit ihm zu tun hat, sondern nur damit, dass du ängstlich und überwältigt bist.

Das bedeutet es, mit einer Angststörung zu leben, die sich in Stress und Wut äußert. Jeden Tag versuchst du dein Bestes, deine Gefühle unter Kontrolle zu halten, versuchst, dich nicht an der Unordnung oder der Verspätung zu stören, versuchst, den Überblick zu behalten und fragst: „Was fühle ich wirklich?“ Das erfordert eine Menge Aufwand und verdammt viel Metakognition. Es ist anstrengend. Manchmal ist man zu weit gegangen, um es zu schaffen. Und du schreist und verlierst die Fassung. Du schreist diejenigen an, die du am meisten liebst. Die, für die Sie buchstäblich alles tun würden.

Und das ist vielleicht der herzzerreißendste Teil von allem.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. August 2017 veröffentlicht