Ich bin verheiratet und möchte eine Abtreibung

Ich bin schwanger.

Ich war schon einmal hier. Vor fast drei Jahren, um genau zu sein. Ich war damals verlobt, aber ich habe meinen Ring abgenommen, wenn ich wüsste, dass irgendwelche geeigneten Männer in der Nähe wären.

Ich war 24 Jahre alt und hatte endlich den Mut gefunden, meine hitzköpfige, einfältige Verlobte zu verlassen.

Ich war gerade befördert worden und begann in der Innenstadt zu arbeiten. Ich hatte ein paar Monate lang nach einer Wohnung gesucht und war bereit, endlich von einer Entscheidung Abstand zu nehmen, von der ich wusste, dass ich sie erwachsen hatte.

Ich ging zu einem jüdischen Feinkostladen und aß einen Ruben. Ich mag keine Rubens, aber meine Verlobte liebte sie; Ich glaube, das war mein Abschiedsritual. Ich hatte ein paar Wochen zuvor einen Schwangerschaftstest gekauft, weil ich zu vorsichtig war und wusste, dass ich nicht schwanger war. Ich habe hauptsächlich darauf gepinkelt, weil ich es satt hatte, es in meiner Handtasche herumzutragen. Auf diese Weise hätte ich keine losen Enden. Ich würde meinen Ruben austrinken, den negativen Schwangerschaftstest wegwerfen und meinem süßen, gutgemeinten und so unpassenden Mann einen Abschiedskuss geben. Das Kapitel ging zu Ende und ich hatte mich endlich mit dem Gedanken anfreunden können, dass er jemand anderen finden würde, den er anbeten könnte.

Als ich auf der Toilette saß und über Redfin-Apartments wischte, als wären sie Tinder, schaute ich mir kurz vor dem Abwischen den Test an.

Und da waren sie, diese kaum sichtbaren rosa Linien, die meine Zukunft tätowierten. Ich saß noch ein paar Sekunden da. Wischte mich ab und ging zurück in mein Büro. Als ich vor meinem Büro vorbeikam, rief ich bei Planned Parenthood an, plante meine Abtreibung für eine Woche ab diesem Tag und machte mich dann wieder an die Arbeit.

Ich habe das noch vier weitere Male gemacht, bevor ich mir eingestand, dass ich das weder meinem Körper noch meinen Gedanken zumuten konnte.

Ich erzählte es ihm eine Woche später nach einem Baseballspiel.

Er hat mir nicht geholfen, mich besser zu fühlen. Er war aufgeregt, aber auf eine Weise, die ich erkennen konnte, war er noch nicht bereit dafür. Meine süße und einfache Verlobte hatte sich immer nach einem Leben gesehnt, für das er noch nicht bereit war.

Ich wusste das alles. Eine Erleuchtung gab es für mich nicht. Es gab keinen Moment, in dem unser Licht ausgeschaltet wurde. Es war ein Jahrzehnt voller Regenfälle, die unser Holz verrotteten – jeder sah es kommen, aber es war zu viel Mühe, damit umzugehen.

Wir haben zwei Monate später geheiratet. Ich war im dritten Monat schwanger.

Die Hochzeit war ein Riesenspaß – nicht, weil ich voller Vorfreude auf meine Zukunft war, sondern weil ich meine Freunde und Familie so sehr liebe und es eine unglaubliche Ablenkung war, sie alle dabei zu haben.

Sechs „Ich lebe nicht so“-Kämpfe später wurde mein perfekter, dunkelhaariger Junge geboren.

Er ist letzte Woche zwei Jahre alt geworden.

Das sind eintausenddrei Tage. 1.003 Tage, an denen ich zugelassen habe, dass meine Angst vor dem Alleinsein und meine Faulheit mich davon abhalten, mein Leben mit jemandem zu teilen, der mich wirklich zum Lachen bringt oder mich zum Nachdenken anregt.

Ich habe mein Glück in mein dunkelhaariges Mini-Ich gesteckt und meinen Mann wirklich mehr geliebt, als ich je für möglich gehalten hätte. Unser Lieblingsding auf der ganzen Welt ist dasselbe Wesen, und das ist etwas, das niemand außer uns jemals verstehen wird.

Und hier liegt das Dilemma.

In einer Stunde suche ich nach Ideen für Geburtsanzeigen und in der nächsten nach natürlichen Möglichkeiten für eine Fehlgeburt.

Und ich weiß, was das bedeutet. Es bedeutet, dass ich egoistisch bin.

Ich bin Mutter – welche Mutter möchte nicht schon von Natur aus alles aufgeben, um ihr Kind zu schützen? Auch wenn dieses Kind die Größe eines Mohnsamens hat?

Ich würde gerne glauben, dass es komplizierter ist. Ich würde gerne glauben, dass die Tatsache, dass ich mit sehr kurzer Übergangszeit von jemandes Tochter zu jemandes Mutter geworden bin, mir das Recht einräumt, über diese Wege nachzudenken. Aber vielleicht bin ich einfach nicht gut. Vielleicht bin ich nicht so gut wie mein Mann.

Ich weiß, dass er auch nicht glücklich ist. Ich glaube nicht, dass man auf der anderen Seite einer so farblosen Beziehung stehen und es nicht bemerken kann. Aber er ist gut. Er ist ein Märtyrer. Er wird das Richtige tun.

Er wird bleiben.

Er wird bleiben, bis er mit 67 Jahren vor mir stirbt, und dann werde ich ein wenig erleichtert sein. In meinen Augen ist dies das einzige Happy End meiner Ehe. Ich bin kein Arzt, aber ich weiß, dass das nicht so sein kann.

Und jetzt bin ich schwanger. Schon wieder.

Ambivalent. Verängstigt. Bestimmt. Erledigt.

Das sind die Worte, die mir bei jeder meiner Bewegungen im Kopf herumschwirren.

Mein Sohn ist mein Lieblingsteil meines Tages. Und ich bin mir sicher, dass mich der kleine Mohn genauso glücklich machen würde. Aber würde es mir bei der Erfüllung helfen? Oder würde es meine Ehe nur für unauflöslich halten?

Ich möchte sagen, dass das nur die Zeit zeigen wird. Dass sich dieses Dilemma vielleicht von selbst lösen wird. Vielleicht am Tag 1.004 oder vielleicht nach ein paar weiteren stillen Schluchzern und ein paar weiteren Samen des Grolls. Aber wenn ich es dem Schicksal überlasse, setzt sich mein aktueller Plan nur fort. Es wiederholt nur mein Verhalten, was nur bedeuten kann, dass ich mich in weiteren tausend Tagen so fühlen werde. Wenn ich mich dafür entscheide, dem Schicksal seinen Zauber zu überlassen, entscheide ich mich dafür, nichts zu tun.

Ich glaube nicht, dass ich das noch einmal machen kann. Ich glaube nicht, dass ich weitere 24.000 Stunden dieses sonnenlosen Karussells überleben würde. Es ist an mir, das Schicksal zu sein; Es muss sein.

Aber wie um alles in der Welt nehme ich meinem Sohn absichtlich die Chance, einen Bruder zu bekommen? (Jetzt, wo ich einen habe, kann ich mir nur vorstellen, Jungen zu haben?) Wie um alles in der Welt kann ich meiner Mutter eine weitere Chance verweigern, etwas genauso zu lieben, wie sie mich liebt? Wenn ich Mohnsamen habe, wie kann ich meinem Sohn und meinem Mohn jemals erklären, dass es niemals akzeptabel ist, sich niederzulassen? Wie ermutige ich sie, ihr Bestes zu geben? Werden sie nicht wissen, dass ich mich niedergelassen habe? Wie kann ich meinen Sonnenschein jemals davon abhalten, jemanden zu heiraten, weil er alle Kriterien auf seiner Liste durchgestrichen hat, sie aber gar nicht so interessant sind?

All diese Dinge klingen auf dem Papier so kleinlich. So unbedeutend. Die Leute könnten sogar sagen: „Langeweile ist nicht das Schlimmste!“ Aber... nicht wahr?

Nur die Zeit wird es bei diesem Karussell zeigen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Januar 2018 veröffentlicht