Ich bin um die 30 und warte immer noch darauf, mich wie ein Erwachsener zu fühle

Nach allem, was man hört, bin ich ein vollwertiger Erwachsener.

Ich wurde vor etwa 30 Jahren geboren. Ich habe gebärfähige Hüften, feine Linien im Gesicht und graue Strähnen in meinen Haaren (ich nenne sie gerne „Altershighlights“).

Meine Kinder starren mich an, wenn ich ihnen erzähle, dass ich vor dem Internet geboren wurde und mich erinnern kann, als wir beim Telefonieren an die Wand gefesselt bleiben mussten.

Ich zahle Steuern. Ich habe eine Hypothek. Ich habe einen Job und Rechnungen und schneide Gutscheine ab, mache Arzttermine und meckere über aktuelle Ereignisse und mein Rücken tut weh. Ich habe Ibuprofen in meiner Handtasche.

In jeder Hinsicht erscheine ich wie ein echter, lebender Erwachsener. Überall werde ich erwachsen.

Das Problem ist, dass ich immer noch darauf warte, mich wie einer zu fühlen.

Ich habe immer geglaubt, dass ich mich echt fühlen würde, sobald ich ein bestimmtes magisches Alter erreicht habe.

Ich habe darauf gewartet, als ich in meine erste Wohnung gezogen bin. Als ich mein erstes Auto kaufte.

Ich habe darauf gewartet, als ich bei meiner ersten Wahl gewählt habe. Ich habe darauf gewartet, als ich das Alter für den Alkoholkonsum erreicht hatte (auch wenn ich zu diesem Zeitpunkt möglicherweise einen kleinen Rückfall in der Reife erlebt habe).

Als ich Ehefrau wurde. Als ich Mutter wurde. Als ich Hausbesitzerin wurde.

Jeden Tag dachte ich: Ich werde aufwachen und das Gefühl haben, dass ich nachweislich meine Scheiße in den Griff bekommen habe, als wäre ich es endlich wert, ernst genommen zu werden.

Dennoch bin ich hier und habe immer noch das Gefühl, in zu großen Schuhen herumzulaufen.

Ich sehewie ein Erwachsener und mir wird anvertraut – Nein, gehäuft – mit tatsächlicher Verantwortung für Erwachsene jeden Tag mit vier Kindern. Aber ich schaue mich zu meinen Miterwachsenen um und habe den Eindruck, dass sie „echt“ sind und ich nicht.

Ich scheine vielleicht einer von ihnen zu sein, aber in Wirklichkeit baue ich nur eine Fassade auf und warte darauf, dass jemand mit zusammengekniffenen Augen auf mich zeigt und „Betrüger!“ schreit.

Es gibt Zeiten, in denen ich definitiv mein Alter spüre, wie wenn ich mit einem College-Kinden spreche, der in dem Jahr geboren wurde, in dem ich mein Abitur gemacht habe Schule. Aber dadurch komme ich mir eher erschöpft als erwachsen vor.

Manchmal erhasche ich einen Hauch dieses Gefühls eines „richtigen Erwachsenen“, nach einem besonders anstrengenden Tag voller Verpflichtungen, aber es ist immer flüchtig.

Ich fange an zu denken, dass ich es vielleicht schaffe, aber dann bin ich mit einer Situation konfrontiert, von der sicher jeder andere in meinem Alter wissen würde, wie man damit umgeht – und doch bin ich ahnungslos, sogar ein Anfänger obwohl ich schon seit Jahren ein technisch versierter Erwachsener bin. Und dann löst sich jede brüchige Idee auf, dass ich endlich ein vollwertiger Erwachsener sein könnte.

Vielleicht liegt es daran, dass ich eine 30-jährige Frau bin, die immer noch mit Höchstgeschwindigkeit die Kellertreppe hinauf rennt, wenn ich das Licht ausschalte.

Vielleicht liegt es daran, dass ich zu viel über lächerliche Memes lache und Napoleon Dynamite zitiere.

Vielleicht liegt es daran, dass ich meine Badezimmertür schließe und übe (schlecht) im Spiegel twerken oder Eis zum Frühstück essen, nachdem meine Kinder zur Schule gegangen sind.

Ich stelle mir andere Erwachsene vor, die Kaffee trinken (für den ich nie Geschmack entwickeln konnte, ein weiterer Schlag gegen die Reife) und über ihre Bifokalbrillen schauen, ihre Köpfe voller ernster Gedanken, während sie die Morgenzeitung lesen. Sie haben einen Plan, einen Zweck und ein Portfolio, während ich die Situationen anpacke, wie sie kommen, überlege, wie ich sie am besten angehen kann, und auf das Beste hoffe.

Die Jahre vergehen so schnell – der Himmel weiß, ich werde nicht jünger – und ich schaffe es, durchs Leben zu kommen. Aber ich mache es auf eine unbeholfene Art und Weise, überhaupt nicht als der selbstbewusste Erwachsene, den ich mir immer vorgestellt habe.

Ich warte immer noch darauf, dass jemand meinen Bluff aufdeckt und sagt, dass er meine Farce durchschaut und weiß, dass ich eigentlich nicht so erwachsen bin, wie ich erscheine.

Vielleicht, wenn ich mit der Kindererziehung fertig bin, wenn ich es aufgegeben habe, die Grautöne zu verbergen, wenn ich eine kleine Stimme höre, die mich ruft „Oma“, vielleicht bekomme ich dann eine gewisse Bestätigung und das Gefühl, dass ich meinen rechtmäßigen Platz in der Welt der Erwachsenen verdient habe.

Oder vielleicht sind das genau die anderen Meilensteine, von denen ich dachte, dass sie mir etwas Glaubwürdigkeit verleihen würden, Momente, die kommen und gehen und mich endlos fragen lassen … wenn nicht jetzt, wann?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Dezember 2016 veröffentlicht