Ich bin nicht die Mutter, die ich sein wollte

Seit ich ein Kind war, wusste ich immer, dass ich eines Tages meine eigenen Kinder haben und Mutter sein würde. Ich habe es nie in Frage gestellt; Das war etwas, was ich mir immer gewünscht habe.

Ich wollte eine perfekte Mutter sein, die zu Hause bleibt und jeden einzelnen Moment genießt, meine Kinder zu unterrichten und zu ermutigen. Dann hatte ich tatsächlich meine eigenen Kinder, drei davon, und da fiel ich von meinem Einhorn und purzelte direkt zurück in die Realität.

Die Mutter, die ich sein wollte, ist ganz, ganz anders als die Mutter, die ich tatsächlich war. Acht Jahre und drei Kinder später habe ich herausgefunden, dass diese „Mutter“-Sache nicht ganz so einfach ist, wie ich einst geglaubt habe.

Bevor sie Kinder bekommen, haben meiner Meinung nach alle jungen Menschen ihre eigenen Gedanken und Fantasien darüber, wie Mutterschaft und wie ihr Leben aussehen wird. Für mich dachte ich, es wäre ein bisschen mehr wie ein Hausspiel, als es wirklich ist.

Du erinnerst dich an das Hausspiel – „Puppen“ in niedliche kleine Outfits kleiden, sich gute Rezepte für das Abendessen ausdenken, einkaufen gehen oder basteln. Ich stellte mir vor, dass ich jeden Tag zum Yoga gehe, Starbucks auf den Weg bringe, um ehrenamtlich für die Klassenparty mitzuhelfen und die tollsten Pinterest-Leckereien mitzubringen, die ich am Abend zuvor gebacken habe, und meine Tage damit verbringe, lustige Basteleien zu machen und mit meinen Kindern in Parks und zum Spielen zu gehen.

Stellen Sie sich vor, da steckt noch ein bisschen mehr dahinter. Ich habe nicht alle wirklichen Probleme des Lebens eingeplant – Finanzen, Beziehungen, Krankheiten und einfach nur alte alltägliche Ärgernisse. Ich hatte nicht damit gerechnet, dass ich diese Gefühle der Niederlage, der Unzulänglichkeit und der völligen geistigen und körperlichen Erschöpfung verspüren würde.

In Wahrheit schreie ich viel mehr, als ich möchte, ich bin viel ungeduldiger, als ich jemals gedacht hätte, und ich habe meine Gefühle nicht immer unter Kontrolle.

In einem Moment kuscheln Sie mit Ihrem Baby, lächeln darüber, wie süß es ist, helfen ihm leise beim Erlernen einer neuen Aktivität oder lesen ihm liebevoll beim Schlafengehen vor Geschichte. Du denkst bei dir: Ich habe das verstanden. Ich kann das tun. Dann, BAM. Plötzlich werden Sie von derselben 2-Jährigen körperlich angegriffen, die Ihnen in den Arm beißt und Ihr Nackenfett quetscht, weil Sie sie gebeten haben, Hosen zu tragen.

Dann zwei Minuten später sind Sie wieder zu Tränen gerührt, weil Sie so süß und stolz auf Ihr Kleines sind, wenn es Ihnen einen Liebesbrief schreibt oder sich auf die Couch setzt und sich neben Sie kuschelt.

Ich finde es wirklich lustig, wie schwierig die grundlegendsten Dinge sein können, wenn Du hast kleine Kinder. Dinge, von denen ich nie gedacht hätte, dass sie so viel Zeit in Anspruch nehmen oder so ein großer Kampf sein würden. Einfache und normale Dinge, wie zum Beispiel die Kinder dazu zu bringen, etwas zu essen, ins Auto zu steigen, Schuhe anzuziehen oder ihnen einfach nur beizubringen, wie man eine Toilette benutzt.

Ich hätte bestimmt nie gedacht, dass ich durch den Gang zum Lebensmittelgeschäft ins Schwitzen kommen könnte – ein Kind tragen, den Einkaufswagen schieben, einem Flüchtigen hinterherlaufen und den puren Stress beim Versuch, meine Freakshow aus dem Laden zu schaffen, bevor es zu spät ist.

Dann ist da noch mein Haus. Ich würde es als absolutes Chaos bezeichnen. Ich tue mein Bestes, um mit den Hausarbeiten Schritt zu halten, aber manchmal steht das Geschirr von gestern auf meiner Arbeitsplatte, überall liegen Wäschehaufen, in jeder Ecke Müsliriegelverpackungen und die Spielsachen ... oh, die Spielsachen. Ich habe die feste Absicht, sie alle ordentlich in separate Behälter zu unterteilen und alles, was zusammengehört, an einem Ort aufzubewahren. Das ist ein Witz.

Also nein, ich bin definitiv nicht die perfekte Mutter, von der ich einst dachte, dass ich sie sein würde. Ich bin weit davon entfernt. Jeden Tag werde ich daran erinnert, wie weit ich davon entfernt bin, wirklich perfekt zu sein, wie weit davon entfernt, überhaupt „in Ordnung“ zu sein.

Mein Haus ist möglicherweise nicht sauber und aufgeräumt, meine Kinder stinken manchmal, ich bin nicht cool, ich bin definitiv nicht geduldig, ich verliere oft die Beherrschung und laut meinen Kindern bin ich (niemals) fair.

Aber Ich bin für sie da, egal was passiert. Ihre verrückte Mutter liebt sie total. Ich fummele mich durch diese Mutterschaftssache – gehe sie einen Tag lang an, Schritt für Schritt, und gebe mein Bestes. Meine Kinder sind mein Leben. Ich kann nur dafür beten, dass die Mutter, die ich geworden bin, genug ist.