Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Introvertierter

Ich wurde in meinem Leben schon mit vielen Dingen beschimpft: asozial, unfreundlich, langweilig, ein Partygänger. Diese Missverständnisse haben sich bewahrheitet, weil ich, zumindest nach außen hin, nicht der kontaktfreudigste Mensch zu sein scheine. Auf einer Party kann es sein, dass ich ruhig sitze. Ich kann einige Einladungen zu Veranstaltungen ablehnen. Vielleicht bleibe ich öfter zu Hause. Aber ich versichere Ihnen, ich bin kein Arschloch.

Ich bin introvertiert.

Ich brauche Zeit für mich, um meine Batterien wieder aufzuladen. Als SAHM eines 3- und 4-Jährigen ist es praktisch unmöglich, Ausfallzeiten zu bekommen. Die Kinder sind immer bei mir, reden und berühren mich und folgen mir so dicht, dass wir einen Minizug bilden, der um das Haus fährt. Sie sind bedürftig, und das ist ihre Aufgabe. Ich ärgere mich nicht über sie oder darüber, ein SAHM zu sein.

Aber diese Position raubt mir eine Menge Energie, was bedeutet, dass ich eine Menge Zeit zum Ausruhen und Aufladen brauche. Wenn dieses magische Zeitfenster verfügbar wird, verspüre ich nicht das Bedürfnis, rauszurennen und Kontakte zu knüpfen. Ich habe das Bedürfnis, Zeit alleine zu verbringen.

Hier ist ein Szenario: Mein Mann bietet an, mit den Kindern einkaufen zu gehen, sodass ich etwas Zeit für mich selbst habe. Er sagt auch, dass er zum Abendessen zum Haus seines Freundes geht und fragt, ob ich möchte, dass er mich abholt, bevor er geht.

Ich lehne höflich ab und – bam! – Ich sehe sofort asozial aus. Ich sehe aus wie ein Arschloch, weil ich mich dafür entscheide, allein zu Hause zu bleiben, anstatt auszugehen und gesellig und freundlich mit meinem Ehepartner und meinen Kindern umzugehen.

Oder was, wenn ich mein großes Mädchenhöschen anziehe und auf eine Party gehe, obwohl ich emotional völlig ausgelaugt bin? Den Abend verbringe ich damit, alleine in einer Ecke zu sitzen, ein Bier zu schlürfen und in aller Stille zu hoffen, dass niemand zu mir kommt, um mit mir zu reden. Ich bin anwesend. Ich bin da. Aber ich mache auch eine Übung zur Selbsterhaltung, denn ich weiß, dass meine Angst ihren Höhepunkt erreicht und ich wirklich gehen muss, wenn ich versuche, nur um des Scheins willen kontaktfreudig zu sein. Nach außen hin erscheine ich distanziert. Ein Partygänger. Ein Mauerblümchen.

Ich weiß, wie es aussieht. Es sieht so aus, als wäre ich ein Arschloch. Es sieht so aus, als wäre ich zu gut, um mit bestimmten Leuten Zeit zu verbringen, oder als ob sie meine Zeit nicht wert wären. Es sieht so aus, als ob ich immer in stiller Urteilskraft sitze, während ich die Menschenmenge auf der Party betrachte. Es sieht schrecklich aus.

Aber es ist mir egal, wie es aussieht. Zumindest nicht mehr.

Ich habe mein ganzes Leben so verbracht. Ich habe gelernt, was passiert, wenn ich keine Ausfallzeiten habe. Ich habe die Hässlichkeit in mir gespürt, wenn ich vom Umgang mit Menschen so erschöpft bin. Und ich habe etwas über Selbstfürsorge gelernt. Ich weiß, dass es auf lange Sicht viel besser für mich und meinen Geisteszustand ist, einen Abend mit Freunden auszulassen, um mich auszuruhen, als mich zum Ausgehen zu zwingen, um mein Gesicht zu wahren. Ich bin völlig zufrieden mit dem, was ich bin und mit den Entscheidungen, die ich treffe. Ich weiß, was das Beste für mich ist, und niemand sonst weiß es.

Wenn Sie also denken, ich sei asozial oder unfreundlich, ist das Ihr Problem. Tief im Inneren weiß ich, dass ich ein großartiger Freund bin. Ich bin lustig, engagiert und kontaktfreudig – wenn es zu meinen eigenen Bedingungen geht. Ich weiß, dass ich völlig aus dem Häuschen bin, wenn ich loslasse.

Aber ich bin mir meiner selbst auch bewusst genug, um meine Grenzen zu kennen: wann ich rausgehe und wann ich drinnen bleibe.

Ich sehe vielleicht aus wie ein Arschloch, aber ich bin einfach introvertiert.