Ich bin fast 40 und habe nichts mehr zu geben

Was mir am Älterwerden am besten gefällt, ist, dass ich endlich ohne Zweifel sagen kann, dass es mir wirklich, wirklich scheißegal ist mehr.

Das war nicht immer so.

Als Teenager hatte ich definitiv einen IDGAF-Ruf. Ich ging in einer leistungsstarken, wohlhabenden Stadt zur High School. Ich war das Mädchen von der falschen Seite der Gleise. Ich lebte in einer Wohnung mit meiner alleinerziehenden Mutter, die mir schon früh beigebracht hat, Autoritäten in Frage zu stellen.

Und genau das habe ich getan. Ich habe mich wie ein Hippie gekleidet. Ich habe Gedichte geschrieben. Ich habe mit anderen Kindern im Geschichtsunterricht über Politik und Frauenrechte gestritten. Ich wurde zum „Individualisten“ gewählt und machte sechs Monate früher meinen Abschluss, damit ich der Vorstadtblase der High School entfliehen und mich mit der realen Welt befassen konnte.

Die Sache war: Ich war überhaupt nicht hart. Ich war verletzlich und ein bisschen wie eine verlorene Seele. Ich hatte Probleme mit dem Körperbild. Manchmal esse ich zu viel, manchmal verhungerte ich. Ich hatte eine Angststörung, gegen die ich noch keine Hilfe bekommen hatte.

Das College war eine Achterbahnfahrt. Ich wechselte die Hochschule, wechselte das Hauptfach, zog wieder bei meiner Mutter ein und zog dann wieder aus. Aber ich habe es geschafft. Ich habe meine 20er Jahre damit verbracht, zu lernen, wie man ein Erwachsener ist. Endlich bekam ich Hilfe gegen meine Angst. Ich habe geheiratet. Ich habe herausgefunden, wie ich finanziell unabhängig, erfolgreich und stabil sein kann.

Mit Ende 20 gründete ich eine Familie, die den Dingen, wie man es kennt, einen Strich durch die Rechnung machte. Neue Ängste kamen hoch. Ich fühlte mich unglaublich anfällig für Kritik von anderen und machte mir ständig Sorgen um die Gesundheit und das Wohlergehen meiner Kinder.

Aber jetzt, da ich das erste Jahrzehnt meiner Mutterschaft hinter mir habe und das große 4:0 vor der Tür steht, fange ich an, mich endlich wie die unabhängige, selbstbewusste, unkomplizierte Frau zu fühlen, die ich so verzweifelt sein wollte, als ich jünger war.

Und ich sage Ihnen, es fühlt sich gut an. So verdammt gut.

Es ist nicht so, dass das Leben manchmal nicht schwierig wäre oder dass ich mich nie mehr verletzlich fühle. Tatsächlich tue ich das ständig. Aber selbst wenn ich das Gefühl habe, dass ich auseinanderfalle oder dass die Welt um mich herum zusammenbricht, weiß ich, wie ich damit umgehen soll. Ich habe vier Jahrzehnte Erfahrung damit.

Vielleicht sind 40 Jahre genau die richtige Zeitspanne, die jemand braucht, um zu lernen, wie man in den Arsch tritt. Wenn ich auf mein Leben zurückblicke, sehe ich Leid, ich sehe Misserfolge und ich sehe Scheiße, die schief gelaufen ist. Aber ich sehe auch, dass es jetzt hinter mir liegt – und dass ich es durchstehen konnte.

Es ist die Kraft, die ich mir in den ersten Jahrzehnten schwerer Zeiten angeeignet habe, die mich jetzt selbstbewusster durch mein aktuelles Leben trägt. Ich kann sehen, was funktioniert hat und was nicht. Ich kann das Gute nutzen und den Rest an den Straßenrand werfen, wo er verdammt noch mal hingehört.

Und ich weiß nicht, wie es dir geht, aber das Alter hat mich gelehrt, dass es bestimmte Menschen gibt, die in meinem Leben sein sollten, und andere – nur nein. Ich habe genug von der Co-Abhängigkeit. Ich habe genug von Leuten, die mich runterziehen. Früher dachte ich, ich könnte kaputte Menschen reparieren, aber mir ist klar geworden, dass das unmöglich ist – und schädlich für alle Beteiligten.

Ich habe mich wahnsinnig in Grenzen verliebt. Ich habe nicht mehr das Bedürfnis, zu irgendetwas „Ja“ zu sagen, was ich nicht tun möchte – seien es Arbeitsprojekte, Lebensverpflichtungen oder der millionste Wunsch meines 9-Jährigen nach einer Xbox. „Nein“ ist kein schlechtes Wort: Es ist tatsächlich ein wertvolles Wort, und eines, das wir wahrscheinlich alle öfter verwenden sollten.

Und hier ist das größte: Ich dachte immer, dass ich für mich selbst einstehen müsse, um anderen zu beweisen, dass ich mächtig und unabhängig sei. Aber jetzt kenne ich die Wahrheit: Ich habe nichts zu beweisen. Ich bin für mein eigenes Leben, mein eigenes Schicksal verantwortlich. Ich entscheide über meinen eigenen Wert. Niemand sonst kann das für mich tun.

Ja, es gibt bestimmte Dinge, von denen ich wünschte, sie wären anders in meinem Leben. Aber das Leben wird immer voller Variablen sein, die wir nicht kontrollieren können. Was wir kontrollieren können, ist unsere Einstellung – und ich bin sehr froh, sagen zu können, dass das Älterwerden dabei Wunder bewirkt.

Vierzig ist die Lebensmitte, ja, aber für mich ist es auch ein Anfang. Ich freue mich auf viele weitere Jahrzehnte, in denen ich mich absolut um alles kümmere und mein Leben in vollen Zügen genießen werde.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Mai 2016 veröffentlicht