Ich bin eine schlechte Mutter

Ich bin eine schlechte Mutter.

Zu sagen, dass ich Mutter bin, ohne die Bezeichnung „schlecht“ davor, wäre Müttern gegenüber nicht fair.

Ich glaube daran, Kinder um jeden Preis zu lieben und für sie zu sorgen. Ich glaube an die Selbstvernichtung und die vielen Opfer, die das Muttersein mit sich bringt.

Ich glaube diese Dinge, ja, aber in meinem täglichen Leben schaffe ich es kläglich, diese Überzeugungen aufrechtzuerhalten. Ich finde es scheiße, Mutter zu sein.

Also nenne ich mich eine schlechte Mutter.

Ich sage das nicht, um stilvoll oder cool zu sein.

In meinen Texten entschuldige ich mich nicht dafür, eine schlechte Mutter zu sein.

Aber wenn es um meine Kinder geht, kann ich mir das nicht so leicht verzeihen.

Ich bin voller Widersprüche.

Zum Beispiel denke ich, dass das Unterrichten von Musik für Kinder von klein auf für ihre kreative Entwicklung von größter Bedeutung und notwendig ist.

Dennoch schaffe ich es nicht, ihnen eine passende Musikauswahl anzubieten.

Ich verprügele Tupac-Gansta-Rap in der Fahrgemeinschaftsschlange. Erlauben Sie mir, Ihr Gedächtnis aufzufrischen. Es geht in etwa so….

Erst einmal: Fick deine Schlampe in der Clique, die du behauptest

Wenn wir auf der Westseite fahren, sind wir mit Wild ausgestattet

Du behauptest, ein Spieler zu sein, aber ich habe deine Frau gefickt

Diese Texte übertreffen Beethovens Symphonie 9 völlig. Und sie gehen dem Soundtrack von „Die Eiskönigin“ in den Arsch.

[Umwälzung]

Ich trinke.

Ein gelegentlicher Drink bestimmt nicht wirklich meine Lebensweise.

Wenn wir ehrlich sind, Leute, trinke ich manchmal Flaschen. Gelegentlich schleiche ich mich durch Goodnight Moon.

Ich schreie. Aus dummen Gründen.

Räum deine Spielsachen weg!

Hör auf, deine Schwester zu schlagen!

Geh ins Bett!

Dann schreie ich meine Kinder an, weil sie geschrien haben.

Ich lasse meine Kinder viel zu viel fernsehen. Der Fernseher betreut meine Kinder, damit ich mit meiner Freundin telefonieren kann, damit ich kochen kann, damit ich duschen kann … damit ich sie nicht unterhalten muss.

Ich verschwinde jeweils für 10 Minuten ins Badezimmer, um Facebook, Twitter und E-Mails zu checken und meinen Kindern zu sagen: „Mami macht Kacke!!“

Ich möchte meine Kinder vor Hautkrebs schützen – aber ich vergesse Sonnenschutzmittel. Ich hasse es, wenn meine Kinder krank werden – und trotzdem kann ich das Händedesinfektionsmittel nicht finden … schon wieder.

Meine Kinder essen Nachtisch, manchmal zweimal am Tag.

Und McDonald’s Happy Meals.

Ich sage „Scheiße“ vor meinen Kindern, ohne etwas zu sagen. Und ja, Sie haben es erraten – meine Kinder sagen immer wieder „Scheiße“, und ich gebe immer noch nichts.

Ich sage meinen Kindern: „Noch fünf Minuten.“

„Noch fünf Minuten und ich spiele Barbies.“

„Noch fünf Minuten und ich schaue mir deine Zaubershow an.“

Aus fünf weiteren Minuten werden ein oder zwei Stunden. Oder keine.

Ich bin Mutter und hatte eine Abtreibung.

Als junge Frau wurde mir ein Bild von Mutterschaft eingetrichtert, das es für mich unmöglich erscheinen ließ.

Alles zu haben, wie unsere Vorfeministinnen behaupteten, würde nicht für alle passieren. Und das würde mir ganz bestimmt nicht passieren.

Als ich zum ersten Mal schwanger war, wusste ich zu gut, dass die Chancen, ein anständiges Gehalt zu verdienen und meine Familie zu ernähren, gering bis gleich Null waren. Ich wusste nur zu gut, dass die Mutterschaft als alleinerziehende Mutter und als Teenagerin mich versklaven und höchstwahrscheinlich in einer Einkommensklasse gefangen halten würden, zu der ich nicht gehören wollte. Ich wusste, dass meine Träume auf Eis gelegt, wenn nicht sogar ganz vernichtet werden würden. Ich wusste, dass es ein Opfer sein würde, Mutter zu sein. Für mich war es bedeutsam und völlig unerwünscht.

Einige Jahre später wurde ich als frisch verheiratete Frau schwanger. Beim Anblick zweier Zeilen weinte ich hysterisch. Ich hatte damals genauso viel Angst wie als schwangerer Teenager.

Ich wollte nie Kinder. Meiner Meinung nach würde das Mutterwerden alles zerstören, was ich zu erreichen glaubte. Es würde meine Karriere ruinieren. Begrenzen Sie mich geografisch. Mich finanziell unterdrücken. Verunstalte meinen Körper. Belaste mich emotional.

Sehen Sie, ich war kaputt.

Mutter zu werden hat mich kaputt gemacht.

Meine Babys waren Bomben, die nacheinander kamen (im Abstand von 16 Monaten). Als sie geboren wurden, explodierte ich.

Aber ich bin nicht gestorben. Stattdessen wurde ich von innen heraus zerstückelt.

Ich war kaputt, die Teile meines alten Ichs waren über den gesamten Bürgersteig verstreut.

Die frühe Mutterschaft hat mich im Stich gelassen. Die meiste Zeit meiner Tage fühlte ich mich gefangen und weinte.

Ich konnte keine Bindung zu meinen Babys aufbauen. Ich saß nachts da und fütterte meine Babys, erfüllt von Leere. Ich sehnte mich danach, sie makellos und romantisch zu lieben, aber ich konnte sie nur instinktiv lieben. Grundsätzlich. Es war obligatorisch und völlig frei von tiefer Leidenschaft.

Ich konnte meine Seele schreien hören. Mein Innerstes weinte.

Was ist eine Mutter?

Warum kann ich nicht Mutter werden wollen?

Warum kann ich das verdammt noch mal nicht wollen?

Ich habe mein Muttersein mit dem meiner Mutter verglichen. Und auf die mütterliche Fürsorge ihrer Mutter. Und die Bemutterung von Müttern beim Vorlesen in der Bibliothek. Oder bei Mama-und-Ich-Kursen.

Das Schuldgefühl, nicht mit anderen Müttern mithalten zu können, war ergreifend.

Mir war nicht klar, dass ich die beste Mutter sein könnte, wenn ich eine „schlechte“ Mutter wäre. Eine Mutter mit Fehlern. Eine Mutter, die es nicht richtig macht. Eine Mutter, die nicht jedes Mal versuchen möchte, es richtig zu machen. Eine Mutter, die nicht wie die anderen aussieht oder sich wie die anderen fühlt.

Langsam habe ich mich wieder zusammengefunden. Die Worte kamen zusammen und trösteten mich. Und als ich mich selbst und meine Gefühle, eine schlechte Mutter zu sein, in die Welt hinausgab, traf ich auf andere schlechte Mütter. Mütter, die, wie ich, scheiße waren.

Ich fing an, das Saugen als Mutter zu feiern.

Ich fühlte mich nicht mehr dysfunktional und unverbunden.

Ich bin Mutter.

Ich bin Mutter, weil ich mich um meine Kinder kümmere.

Ich bin Mutter, weil ich Umarmungen und Küsse gebe.

Und lesen Sie Gute-Nacht-Läden.

Und den Arsch abwischen.

Ich bin Mutter, weil ich meinen Kindern Obst und Gemüse in den Rachen stopfe.

Ich bin Mutter, weil ich Körperakzeptanz lehre.

Ich melde sie für Aktivitäten und Sport an.

Aber nicht zu viele – denn Sie wissen ja, dass das schlecht ist, oder? Richtig?

Ich bin Mutter, weil ich von ihrer Schulbildung besessen bin.

Ich kaufe meinen Kindern coole Kleidung.

Und Spielzeug.

Noch ein Stofftier?

Wirklich? Du hast ungefähr tausend.

Ach, verdammt, legen Sie es in den Warenkorb.

Ich unterstütze ihre Proklamationen und Entscheidungen.

Ich bringe ihnen etwas über Vielfalt bei.

Rassengleichheit.

Geschlechtergleichheit.

Religiöse Gleichheit.

Und zu lieben, alle Menschen zu lieben. Außer den Arschlöchern. Scheiß auf Arschlöcher.

Ich bringe ihnen bei, zu reisen und Kulturen auf der ganzen Welt zu feiern.

Ich bin Mutter, weil ich sie nicht immer an den Händen halte oder ihre Stürze auffange.

Ich bringe ihnen Manieren bei. Höflichkeit. Demut. Respekt.

Ich weise sie an, zuzuhören und ihre innere Stimme zu ehren.

Ich weiß, an manchen Tagen könnte ich mich wirklich mehr anstrengen. Ich könnte härter arbeiten. Mach das besser. Ich weiß, dass ich aus den Pannen und Fehlern meiner Mutter lernen sollte.

Also ich bin eine schlechte Mutter.

Aber ich wäre lieber eine schlechte Mutter als gar keine Mutter.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. August 2015 veröffentlicht