Ich bin eine Überlebende einer Vergewaltigung, die später während der Schwangers

Als ich schwanger wurde, wusste ich nicht, dass ich eine Überlebende einer Vergewaltigung war.

Nur wenige Stunden nach der Empfängnis meines Sohnes saß ich mit meinem Mann im Büro der Beraterin, hielt seine Hand fest und hielt den Atem an, während sie das Wort „Vergewaltigung“ sagte. Es war eine Vergewaltigung. Sie bezog sich auf ein Ereignis, das sechs Jahre zuvor stattgefunden hatte, etwas, das ich in meinem Kopf falsch kategorisiert hatte. Ich hatte meinem Mann ein wenig von dieser Nacht erzählt, aber ich hatte nur vage Details mitgeteilt; Es war immer „die Nacht, die ich bereue“, „ein großer Fehler“, „Ausnutzung“. Aber „Vergewaltigung“? Wir hatten dieses Wort noch nie benutzt.

Ich war mir nicht sicher, was ich mit diesen neuen Informationen anfangen sollte. Meine gesamte Welt, wie ich sie kannte und wie ich sie um mich herum aufgebaut hatte, wurde verändert. Ich hatte Gewalt der intimsten Art erduldet und mein Gehirn hatte mich sechs Jahre lang davor geschützt, davon zu erfahren. Ganze sechs Jahre lang lebte ich in einem Dunst der Verzweiflung, ohne die Ursache zu kennen. Jetzt wusste ich, dass es nichts war, was ich getan hatte, und trotzdem fühlte ich mich irgendwie verantwortlich. Ich las die Bücher, wiederholte die Worte „Es ist nicht meine Schuld“ und dennoch blieben ein Gefühl der Scham und des Schmutzes zurück, wie Zigarettenrauch, den man nicht aus seinem Lieblingspullover herausbekommt.

Zwei Wochen später tauchten bei einem Schwangerschaftstest zwei kleine blaue Linien auf – das Baby, für das mein Mann und ich gebetet hatten.

Ich war begeistert. Ich hatte schreckliche Angst.

Ich verbrachte die ersten drei Monate der Schwangerschaft zusammengerollt auf unserer Couch in der Fötalposition. Trotz der üblichen Erschöpfung und anhaltenden Übelkeit waren meine körperlichen Symptome nicht schlimm. Aber mental und emotional war ich ein Wrack.

Die Angst, die sich in meinem sich schnell verändernden Körper aufbaute, manifestierte sich auf eine Weise, die ich leicht der Schwangerschaft zuschreiben konnte: Ich versteckte mich zu Hause, schaute stundenlang Netflix und ignorierte Telefonanrufe von Freunden und Familie. Ich hatte das Gefühl, zu voller Emotionen zu sein – bis zum Rand – und jeder zusätzliche Stress würde mich über den Rand bringen.

Wie könnte ich normale, fröhliche Gespräche mit Menschen über meine Schwangerschaft führen, wenn hinter all dem ein so dunkles Geheimnis lauert? Ich habe viel mehr darüber nachgedacht, als mir lieb war, aber ich wusste nicht, wie ich aufhören sollte oder mit wem ich reden könnte. Niemand möchte hören, dass Sie vergewaltigt wurden, besonders wenn Sie die personifizierte Freude sein sollen, die vor Aufregung über Ihr ungeborenes Kind sprüht.

Als ich die emotionale Energie hatte, mit meinen Lieben zu sprechen, habe ich meine Aufregung und Angst ehrlich geäußert (wer hat keine Angst vor einer Geburt?), aber ich hatte nie das Gefühl, ganz ehrlich zu sein. Als jemand, der sonst sein Herz auf der Zunge trägt, war das anstrengend und schmerzhaft. Deshalb verbrachte ich die meiste Freizeit im Vollschlafmodus. Mein einziges Ziel war es, mein heranwachsendes Kind auszubrüten und das kostbare, unschuldige Leben zu schützen, das mir noch unbekannt war. Ich baute mir ein gemütliches kleines Nest aus Decken und Büchern und las alles über die Vorbereitung auf die Geburt, was ich konnte.

Gegen Ende meines zweiten Trimesters nahm ich endlich den Mut auf, einen Pränataltherapeuten aufzusuchen. Sie war ruhig und fürsorglich und gab mir das Gefühl, sicher zu sein. Dennoch dauerte es eine wochenlange Therapie, bis ich endlich bereit war, ihr genau zu erzählen, was mir im Sommer 2008 passiert war. Mit großer Freundlichkeit hörte sie mir zu, bestätigte mich und half mir auch, mir selbst einzugestehen, dass ich einen Monat vor der Vergewaltigung sexuell missbraucht worden war.

Da war ich also, hochschwanger, sehr hormonell, sehr emotional, bereitete mich auf die Geburt vor und versuchte auch, mich mit der Tatsache abzufinden, dass ich nicht nur einmal, sondern zweimal gewaltsam misshandelt worden war – und ich hatte es mir nicht erlaubt, die Wahrheit zu erkennen.

Jede Spur von Sicherheit, die ich einst gespürt hatte, war für mich verloren gegangen. Alles und jeder schien plötzlich eine Bedrohung für meine Sicherheit zu sein. Vertrauen war ein Schimpfwort. Es half auch nicht, dass unsere Nachbarschaft zu dieser Zeit eine Welle von Einbrüchen erlebte und mein toller Ehemann, der als Assistenzarzt lange, harte Schichten arbeitete, kaum zu Hause war. Mein unruhiger und schwer zu findender Schlaf wurde von schrecklichen Albträumen unterbrochen.

Es schien unmöglich, der Realität zu entkommen, dass ich in einer gewalttätigen, schrecklichen, bösen Welt lebte, in der Frauen vergewaltigt und Kinder missbraucht werden und Teenager süchtig werden und Männer gefoltert werden und so weiter. Und ich brachte ein Baby auf diese Welt. Wie könnte ich ihn beschützen – wie könnte ich eine gute Mutter sein – wenn ich mich nicht einmal selbst schützen könnte?

Dennoch lächelte ich für Fotos, teilte online meinen wachsenden Bauch, zog mich für Babypartys schick an – und klammerte mich verzweifelt an jede Freude, die ich finden konnte.

Als mein Geburtstermin näher rückte, war die Angst, die ich im Zusammenhang mit der Geburt verspürte, spürbar. Ich praktizierte Selbsthypnose, bildbasierte Meditation, Atmung, Gebete und alles, was mir einfiel, und es reichte immer noch nicht aus. Ich hatte schreckliche Angst, dass ich mitten in den Wehen ausgelöst werden könnte; Routineuntersuchungen des Beckens waren schon schwierig genug. Schmerzen könnten ein Auslöser sein. Medikamente könnten ein Auslöser sein. Geistig könnte ich abschalten. Und selbst wenn ich nicht ausgelöst wurde? Dieses Baby könnte mich in zwei Teile reißen. Er könnte diesen Körper zerstören, der bereits benutzt, ramponiert und abgenutzt war. Ich könnte sterben. Er könnte sterben. Es gab keine Möglichkeit zu wissen, wie die Wehen verlaufen würden oder wie ich reagieren würde.

Ich war völlig verletzlich.

Letztendlich war es genau diese Verletzlichkeit, die der Hoffnung Platz machte, die mich rettete.

Durchsetzt mit meiner Angst und Sorge schimmerte die Hoffnung auf Erlösung: Mein Körper, meine Geschichte könnte wieder neu gemacht werden. Ich dachte über den seltsamen und fast übernatürlichen Zeitpunkt der Empfängnis meines Sohnes nach. Könnte es ein Zufall sein, dass er in den Stunden, in denen ich zum ersten Mal die Wahrheit über meine Vergangenheit erkannte, in meinem Schoß zusammengefügt wurde?

Ich begann über das Gefühl der Befreiung zu meditieren, das ich verspürte, als ich erfuhr, dass ich ein Überlebender war: die Art und Weise, wie meine Schultern nachgaben, als würde ich ein schweres Gewicht loslassen; die Art und Weise, wie sich mein ganzer Körper erwärmte, als würde er Jahre der Lüge dahinschmelzen lassen. Das neue Leben in mir war ein Versprechen dessen, was jenseits der leeren Verwüstung lag, die durch Gewalttaten vor so langer Zeit verursacht wurde. Dieses neue Leben, mein Sohn, entstand aus Freude und Lachen und der Liebe, die ich mit meinem Mann teilte.

Gott begann sich für mich sehr gegenwärtig zu fühlen, selbst inmitten meines Schmerzes und meiner Angst. Ich war mir sehr sicher, dass er Einfluss auf den Zeitpunkt meiner Schwangerschaft hatte, dass er mein Herz darauf vorbereitete, Mutter zu werden, während er mich durch die harte Wahrheit über meine Vergangenheit führte. Die seltsame Vermischung von Offenbarung und Schwangerschaft begann sich wie ein Geschenk anzufühlen. In den letzten Wochen meiner Schwangerschaft begann sich in mir ein stetiges Selbstvertrauen aufzubauen. Irgendwie wusste ich, dass ich die Geburt überleben und ein wunderschönes, gesundes Kind zur Welt bringen würde.

Gott würde mich da durchbringen. Er hatte mich durch viel Schlimmeres gebracht. Ich wusste, dass er es tun würde, nicht nur für mich, sondern auch für meinen Sohn. Trotz meiner Befürchtungen schien die Sonne etwas heller zu scheinen; Die Luft fühlte sich etwas frischer an. Die Farben des Frühherbstes drangen durch meine Haut und bewegten meine Seele und erinnerten mich an die Schönheit, Güte und das Licht, das die Dunkelheit in Schach halten kann. Ich wurde an alles erinnert, was ich meinem Sohn bieten wollte: die Abenteuer, die wir erleben würden, die Geschichten, die wir erzählen würden, die Liebe, die wir teilen würden.

Heute ist mein Sohn fast 18 Monate alt, ein süßer, aktiver kleiner Junge mit einem verschmitzten Grinsen. Nach all meinen Sorgen und Verwunderungen kam er relativ problemlos auf die Welt. Oh, es gab Schmerzen. Und es gab Angst. Ich musste während des gesamten Prozesses mit Ängsten kämpfen. Aber ich habe es geschafft. Ich habe es geschafft. Und am Ende hatte ich das wertvollste Geschenk.

Warum also diese Geschichte jetzt erzählen? Warum etwas so Privates, so Schmerzhaftes, so Rohes teilen? Ich schreibe diese Worte, weil ich weiß, dass ich nicht die einzige Frau bin, die sich gebrochen, ausgenutzt und ängstlich gefühlt hat. Ich teile meine Geschichte, weil ich zuversichtlich bin, dass das Böse dieser Welt nicht das letzte Wort haben wird. Ich melde mich zu Wort, weil ich Zeuge der Schönheit sein möchte, die aus der Asche meines Lebens auferstanden ist. Ich wende mich schwesterlich an andere Überlebende und sage: Du bist nicht allein.

Ich erzähle diese Geschichte, weil ich meinem Sohn durch sein Beispiel etwas beibringen möchte. Ich möchte nicht, dass er in Angst lebt oder das Bedürfnis verspürt, sich vor seiner Vergangenheit zu verstecken.

Diese meine Reise ist noch nicht zu Ende. Es gibt immer noch Tage, an denen ich von Ängsten überwältigt werde und mit der Gewissheit konfrontiert werde, dass ich, egal welche Vorsichtsmaßnahmen ich treffe, nur begrenzt viel tun kann, um mein Kind vor Schaden zu schützen. Jeder Tag ist eine Übung des Vertrauens und Loslassens.

Jeder Tag ist eine Übung des Glaubens.

Eines Tages werde ich meinem Sohn von dem Halbmarathon erzählen, den ich im achten Monat meiner Schwangerschaft mit ihm gelaufen bin. Ich werde ihm von der Hitze erzählen, die auf mich niederprasselte, als ich mit geschwollenen Füßen, aber mit platzendem Herzen durch die strahlende Schönheit des Stanley Park ging. Ich werde ihm erzählen, wie ich die ganze Zeit an ihn gedacht habe, wie ich ihm zeigen wollte, dass seine Mutter stark ist.

Ich werde ihm erzählen, wie er mir beigebracht hat, mutig zu sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. März 2016 veröffentlicht