Ein offener Brief zu Thementagen in der Schule meines Kindes

Du bist ein hinterlistiger Hurensohn – das gebe ich dir zu. Du tauchst immer dann auf, wenn ich es am wenigsten erwarte, auch wenn ich sicherlich durch eine zerknitterte Notiz im Ordner meines Sohnes, eingeklemmt zwischen den Seiten der Buchbestellung und dem PTO Carnival-Anmeldeformular, auf deine Annäherung aufmerksam gemacht wurde:

Mittwoch ist Hawaiian Beach Day!

Donnerstag ist „Dress Like a Reading Superhero Day“!

Montag ist Pyjama-Tag!

Freitag ist Tag mit Hut, Sonnenbrille und einem Kleidungsstück in einer Farbe, die Ihrem Kind garantiert nicht gehört!

Ich sehe diese Notiz und meine Absichten Ihnen gegenüber sind gut. Ich denke mir: Ich sollte wirklich eine Sonnenbrille hervorholen, auch wenn es mitten im Winter ist. Ich sollte mir unbedingt eine Erinnerung für diesen Superhelden-Tag einrichten, denn es wird eine Weile dauern, ein Kostüm zusammenzustellen. Ich sollte wirklich darauf achten, dass der Schlafanzug meines Kindes, der passt und nicht aussieht, als wäre er von Ratten zerkaut worden, sauber ist.

Aber die Sache ist, ich habe einen Job, eine Familie, Freunde und ein Leben, in dem es nicht darum geht, deine bizarren Launen zu befriedigen, Thementag. Die ehrliche Wahrheit ist, ich stehe einfach nicht so auf dich.

Und dann, irgendwie, gerade als ich deine Existenz glücklich vergessen habe und ich mich ziemlich gut fühle, dass die Kinder zu einer angemessenen Zeit aufstehen, frühstücken und auf dem Weg zum Bus sind, schaut mein Sohn von seinem Erdnussbutter-Toast auf und fragt: „Was soll ich heute zu meinem Superheldenkostüm anziehen, Mama? Es muss mit einem Buch zu tun haben, das wir gerade lesen.“

Und da bist du plötzlich in meiner Küche, zeigst auf mich und lachst. Und mein Mann sagt: „Warum ziehen wir ihm nicht einfach ein T-Shirt mit einem Superhelden darauf an?“ Aber ich wühle schon in den Kisten im Keller und schwitze, und mein Sohn ist bestürzt darüber, dass sein Kostüm völlig langweilig sein wird, und ich sage: „Nein, nein, es ist nicht langweilig! Es wird einzigartig! Es wird kreativ sein!“ Dann schneide ich schiefe Augenlöcher in ein Kopftuch, um eine Superheldenmaske herzustellen, befestige hektisch Filz mit Sicherheitsnadeln an allen verfügbaren Oberflächen und suche nach etwas, irgendetwas, das als Umhang dienen kann (ja, dieser paillettenbesetzte Schal reicht dafür ganz gut). Und mein Sohn und ich weinen und flippen aus, während wir nach Strohhalmen greifen.

„Mama, wie wäre es mit ein paar Handschuhen? Wie wäre es mit dieser ausgestopften Schlange, die um meinen Hals hängt?“

„Ja“, sage ich. „Ja, ja, ja. Es ist alles perfekt.“

Aber Sie und ich, Thementag, wir wissen beide, dass es nicht perfekt ist. Sie und ich wissen, dass der Mangel an Perfektion des Kostüms direkt meinen Wert als Mutter widerspiegelt und dass mein Wert als Mutter meinen Wert als Mensch widerspiegelt, weil wir schließlich noch nicht so weit über das Jahr 1963 hinausgekommen sind. Wir wissen beide, dass ich diese Erziehungssache vermassle und dass es dir Spaß macht, es mir unter die Nase zu reiben, du sadistisches Monster, das den Feminismus der zweiten Welle leugnet.

Ich hoffe, Sie sind mit sich zufrieden.

Als wir ein Jahr im Ausland lebten, dachte ich, ich hätte dich sicher in den guten alten USA zurückgelassen, aber du bist uns zu einer kleinen Schule im nördlichsten Teil Europas gefolgt, um „Verkleide dich wie eine Figur aus deinem Lieblingsmärchen“. Was zum Teufel, Thementag? Könnten Sie uns nicht ein Jahr lang in Ruhe lassen?

(Übrigens war das „Wolfskostüm“, bestehend aus einem fleckigen grauen Hemd, einer grauen Hose und einem braunen Schal, der als „Schwanz“ an einer der Gürtelschlaufen befestigt ist, nicht mein stolzester Moment als Eltern. Du hast mich auf der internationalen Bühne, am Thementag, gedemütigt, und das werde ich dir nie verzeihen.)

Ja, ich weiß, dass die Kinder dich mögen. Mein Sohn freut sich auf Ihre Ankunft. Du bist ein lustiger Typ, der die Monotonie des Schultages durchbricht, indem du die Arbeitsblätter und Tests aufteilst und sie in alphabetischer Reihenfolge anordnest. Vielleicht würden wir Sie nicht so sehr brauchen, wenn es in der Bildung weniger um Ordnung und Disziplin gehen würde, weniger darum, Lücken auszufüllen und in diese Box zu passen. Aber hier sind wir.

Obwohl ich dich verachte und versuche, dich zu ignorieren, schrecke ich immer noch zurück, wenn ich merke, dass du angekommen bist, selbst wenn ich es 10 Minuten bevor der Bus kommt, merke. Irgendwie schaffe ich es immer noch, mein kostümiertes Kind zur Schule zu schicken, glücklich in seiner zusammengesetzten, geschminkten, einigermaßen an Bücher angelehnten Superhelden-Gestalt und bereit, es seinen Freunden zu zeigen, auch wenn die Augenlöcher in der Maske schief sind.

Und hier soll ich in diese strahlenden, dankbaren Augen schauen und sagen, dass sich das alles lohnt, dass ich all die gemeinen Dinge, die ich über dich gesagt habe, zurücknehme, dass ich dich das nächste Mal, wenn du vorbeikommst, mit dem Respekt behandeln werde, den du, wie ich jetzt weiß, verdienst.

Aber stattdessen sage ich das im Namen aller verzweifelten Eltern überall: Iss Scheiße und stirb, Thementag. ESSEN. SCHEISSE. UND. STERBEN.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. März 2016 veröffentlicht