Ich bereue es, meine Fehlgeburt geheim gehalten zu haben

Meine Schwangerschaftsmitteilung an meinen Mann war, gemessen an modernen Maßstäben, völlig langweilig. Ich sagte ihm, dass wir uns nach der Arbeit zu Hause treffen würden, damit ich testen könne, ob wir schwanger seien. Er stand vor der Badezimmertür, während ich die gesamte Verpackung auspackte und versuchte, die CliffsNotes-Version des Pinkelns bei einem Schwangerschaftstest zu verstehen.

Ich wartete und saß still da. Da ich mit dem Test herumgefummelt hatte, war immer noch Natursekt an meinen Händen. Unsere Badezimmertür hatte ein Schlüsselloch, das groß genug war, um hindurchzusehen. Ich konnte sehen, wie mein Mann dort stand und darauf wartete, dass ich einen Hinweis darauf gab, ob das, was wir dachten, wahr und real war. Ich schaute vom Schlüsselloch weg und hinab auf den Stock.

Ich war schwanger.

Ich öffnete die Tür und unsere Blicke trafen sich und er wusste es. Ich habe kein Wort gesagt. Er sprang so heftig und so hoch auf und ab, dass er mit dem Kopf am Türrahmen aufschlug. Wir lachten und weinten, wir schwankten und umarmten uns, und bei jeder Bewegung knarrte unser Haus wie ein Pendel und wir waren so glücklich.

Wir hielten unsere Schwangerschaft geheim, weil ich dachte, dass man eine vorher festgelegte Zeit warten „sollte“, bevor man es jemandem erzählte. Ich beschloss, es meiner Mutter zu sagen, aber außer ihr hielten wir unsere Schwangerschaft weiterhin geheim. Wir erzählten niemandem von unserer Freude.

Ich war auf der Arbeit, als ich den braunen Ausfluss bemerkte. Damals dachte ich, die Blutung reichte nicht aus, um beunruhigt zu sein. Am Nachmittag nahm ich weiter am Arbeits-Potluck teil, unterhielt mich kurz und versuchte, mich nicht von der Entdeckung des Nachmittags im Badezimmer belasten zu lassen. An diesem Abend ging ich mit meinem Mann zu einer Halloween-Party. Ich tat so, als würde ich trinken, während wir die Schwangerschaft weiterhin vor unseren Freunden geheim hielten. Ich spürte mehr Schmierblutungen, also verließen wir die Party.

Am nächsten Tag erwachte ich mit starken Krämpfen und begann, Blutgerinnsel auszuscheiden. Mein Mann fuhr mich in die Notaufnahme und ich weinte, während ich zusah, wie die Nachbarschaft an meinem Fenster vorbeisauste. Die Schilder im Ultraschallraum sagten alle dasselbe: „Fragen Sie Ihren Ultraschalltechniker nicht nach Ihren Ultraschallergebnissen.“ Mehr Geheimhaltung. Ich lag verängstigt da. Meine Augen brannten, als ich endlich meine Lider schloss und meine Augen in meinem Kopf verdrehen ließ. Ich betete, dass mein Körper das Baby in mir halten würde.

Das Personal im Krankenhaus sagte, sie seien sich nicht sicher, ob ich eine Fehlgeburt hatte. Da ich zu Beginn der Schwangerschaft war, konnte eine Ultraschalluntersuchung keine endgültige Aussage treffen. Sie wollten, dass ich zur Bettruhe nach Hause gehe und die Laboruntersuchungen in der Arztpraxis durchführen lasse. Also lag ich den Rest des Wochenendes, zwei volle Tage, im Bett und hoffte, dass die Schwangerschaft vielleicht anhalten würde. Ich weinte zu meinem Mann und meiner Mutter. Dann würde ich allein weinen, vor niemandem. Ich fiel in einen tiefen Schlaf, der stundenlang anhielt, und erwachte nur mit dem Wunsch, wieder einzuschlafen und meiner Realität auszuweichen. Es gab keine schnelle Möglichkeit, die Zeit alleine im Bett zu verbringen.

Wir saßen in einem kleinen Wartebereich, um die Laborarbeit zu erledigen. Wir hatten gehofft, dass der HCG-Wert steigt und nicht sinkt. Ein Anstieg bedeutete, dass die Schwangerschaft noch lebensfähig war. Ich sah das bekannte Gesicht meines Hausarztes und er führte uns in einen Nebenraum, um die Ergebnisse zu teilen. Auf die liebevollste und mitfühlendste Art und Weise sagte er mir, dass meine Schwangerschaft vorbei sei.

Ich ging nach Hause, lag blutend und verkrampft in meinem Bett und erlebte den Rest meiner Fehlgeburt. Irgendwann hatte ich das Bedürfnis, es ein paar Leuten zu erzählen. Wir haben ihnen nicht einmal gesagt, dass wir schwanger sind, und jetzt mussten wir ihnen sagen, dass wir eine Fehlgeburt hatten.

Ich denke an die Frau zurück, die ich zu Hause im Bett lag, so sehr verängstigt und allein. Ich hatte Angst, es jemandem zu erzählen, und hatte Angst davor, was mit meinem Körper passierte. Die Fehlgeburt war ein Geheimnis und meine Gefühle sind es seitdem auch. Aber ich möchte, dass Sie wissen, dass ich wünschte, ich hätte meine Fehlgeburt nicht geheim gehalten.

Ich wünschte, ich hätte mehr über meine Fehlgeburt gesprochen.

Ich wünschte, ich würde meine Trauer über meine Fehlgeburt nicht kleinreden.

Ich wünschte, ich würde nicht versuchen, mir selbst einzureden, dass andere Menschen größere Verluste und Trauer hatten.

Ich wünschte, ich hätte Raum für mich selbst, um traurig zu sein und mich nicht zu verstecken Es.

Ich wünschte, ich würde nicht überstürzt zurück zur Arbeit gehen.

Ich wünschte, ich würde mich nicht dazu zwingen, an Veranstaltungen und Partys teilzunehmen, wenn ich keine Lust dazu hatte.

Ich wünschte, ich würde mich nicht so sehr bemühen, dass sich alle außer mir so wohl fühlen.

Ich war auf einem anderen Planeten und ich wünschte, ich hätte damals gewusst, dass es in Ordnung war, dort zu bleiben, bis ich bereit war, eine Reise zurück anzutreten.

Ich immer noch Denken Sie an meinen Verlust.

Ich trauere immer noch.

Ich trauere um die vielen Was-wäre-wenn und Warum.

Das Geheimnis meiner Fehlgeburt hat meine Trauer nicht ausgelöscht.

Eine Fehlgeburt und Ihre Trauer müssen nicht geheim gehalten werden.

Sie müssen es niemandem außer sich selbst bequem machen.

Das ist nicht nötig allein trauern.