Ich bereue die Mutterschaft

Nächsten Herbst werden alle drei meiner Babys jeden Tag den ganzen Tag in der Schule sein. Geisteslose Menschen fragen: „Was wirst du mit all deiner Zeit anfangen?“ Ich könnte antworten: Wäsche waschen, Geschirr spülen, Lebensmittel einkaufen, laufen gehen, Yoga machen, mit dem Hund spazieren gehen, E-Mails checken, telefonieren, Rechnungen bezahlen, Freunde auf einen Kaffee treffen, schreiben, atmen, pinkeln, kacken, sitzen, stehen – und das alles ohne Unterbrechung.

Genau das könnte ich sagen. Und vielleicht tue ich genau das sogar. Aber im Moment denke ich, dass das vielleicht nicht ausreicht.

Ein Teil von mir – der Teil, der existierte, bevor ich drei Menschen in meinem Mutterleib zur Welt brachte – möchte außerhalb des Hauses arbeiten. Ich möchte einen Beitrag zur Gesellschaft leisten, der über die Erziehung anständiger Menschen hinausgeht. (Nicht, dass es irgendetwas Falsches daran wäre, ein SAHP zu sein. Ich mache das seit acht Jahren. Ich verstehe dich!)

In meinem früheren Leben (meinem Leben vor meiner Mutterschaft) war ich Sozialarbeiterin. Ich habe chronisch kranken Obdachlosen, die grundlegende Menschenrechte verdienen, und vielem mehr medizinische Versorgung, Unterkunft und Ressourcen zur Verfügung gestellt.

Ich habe die Sozialarbeit zwar aufgegeben, aber soziale Ungerechtigkeiten haben die Welt, in der wir leben, nie verlassen. Unter meinem erfüllten Mutterherz verbirgt sich eine Sehnsucht. Da meine Kinder in der Schule mehr Zeit mit Lehrern verbringen als zu Hause mit mir, wächst mein Hunger auf Arbeit. Ich möchte dazu beitragen, eine Welt zu reparieren, die von Tag zu Tag irreparabler erscheint.

Abgesehen vom Altruismus denke ich auch an mein 50-jähriges Ich. Wenn meine Kinder ihre Mützen und Kittel anziehen und das „leere Nest“ einsetzt, bin ich mir nicht sicher, ob ich mich überhaupt daran erinnern werde, wer ich war, bevor meine Kinder hereinkamen und meine Identität neu definierten. Wenn ich nicht bald anfange, mich selbst wiederzuerlangen, denke ich, dass ich für immer verloren sein könnte.

Drei meiner liebsten Freundinnen haben nie aufgehört zu arbeiten, als sie Mutter wurden, und ich habe begonnen, sie beiläufig zu interviewen. Ich frage sie, wie es ist, Mutter zu sein und außer Haus zu arbeiten. Ich bewundere ihre Überzeugung, berufstätige Mütter zu sein. Sie scheinen zu wissen, was sie wollen. Sie scheinen zu wissen, was sie brauchen.

Alle sind nach dem Mutterschaftsurlaub wieder arbeiten gegangen. Sie blieben mit ihrem Selbst vor der Elternschaft in Kontakt. Ich habe es nicht getan. Ich sprang von der Planke der Arbeitswelt und landete mit dem Gesicht voran in einem Meer der Mutterschaft.

Wenn ich meine Freunde als berufstätige Mütter beobachte, scheinen sie ihre Mutter-/Berufsidentität mit Präzision und Selbstvertrauen zur Schau zu stellen. Aber wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich eine zerzauste und erschöpfte Mutter. Ihre trüben Augen starren mich an.

Wo ist ihr Feuer? Wo ist ihr Funke?

Er verbirgt sich hinter der Angst.

Es ist tabu, Bedauern zuzugeben. Aber ich bereue es, nicht teilweise in der Arbeitswelt bleiben zu können. Wenn ich es getan hätte, glaube ich nicht, dass ich solche Angst davor hätte, wieder in diese Welt einzutauchen.

Der Autor Jack Canfield sagt: „Alles, was Sie wollen, liegt auf der anderen Seite der Angst.“ Ich glaube ihm. Ich weiß es, denn bevor ich Mutter wurde, hatte ich Angst. Ich fühlte mich unsicher und nervös, eine neue Identität als Mutter zu beginnen. Und doch habe ich es getan. Ich mache es. Ich bin jeden Tag Mutter von drei Menschen.

Die Auseinandersetzung mit meinen Ängsten führt mich zur Mutterschaft, und die heutige Auseinandersetzung mit meinen Ängsten führt mich dazu, außerhalb des Hauses zu arbeiten. Das heißt aber nicht, dass ich aufhöre, Mutter zu sein. Ich werde diese neue Herausforderung wie alle Herausforderungen der Vergangenheit meistern – mit chaotischer und emotionaler Entschlossenheit – und einer immensen Liebe für meine Familie und mich selbst.