I Love You, Honey, But I Can't Stand Your Driving

Stellen Sie sich vor: normaler Morgenverkehr, 7:30 Uhr, irgendein Arschloch fährt zu nah an uns vorbei. My husband, who is driving me to work, is holding a cup of coffee with one hand, blowing his nose with his other hand, steering with his fucking knees, and smack-talking the tailgater behind us in the rearview mirror. Er beschließt, dass er ihm eine Lektion erteilen sollte, wenn dieser Trottel so nah dran ist, also fährt er absichtlich unter der Geschwindigkeitsbegrenzung, um das andere Auto dazu zu bringen, entweder so sauer zu werden, dass es uns überholt, oder ganz zurückzutreten. (Das ist meiner Meinung nach eine schreckliche Strategie. Beruhige dich einfach, Alter.)

Nach ein paar Minuten dieser Lächerlichkeit verstand das Auto hinter uns offenbar die Nachricht und fuhr von unserer Stoßstange ab, und wir rasten schließlich wieder bis zum verdammten Tempolimit. Ich sitze mit rotem Gesicht und sauer auf dem Beifahrersitz, weil jetzt ich zu spät zur Arbeit komme.

Ich liebe meinen Mann mehr als die Sterne und den Mond und den Boxwein, den es bei Trader Joe’s gibt, aber verdammt noch mal, sein Fahren bringt mich dazu, ihn zu Tode zu schütteln.

Was ist eigentlich so am Autofahren, dass die Leute den Verstand verlieren?

Mein Mann und ich sind uns nie einig, wenn es um irgendetwas geht, das auch nur annähernd damit zu tun hat das Fahrerlebnis.

Er mag es, die Hitze im Auto auf ein angenehmes „Ich schwitze mehr als ein haariger Hodensack im Sommer“ zu heizen, während ich es lieber warm genug habe, um eine leichte Jacke oder sogar einen Pullover zu tragen, aber nicht das Gefühl habe, dass ich mich bis auf meine Unterwäsche ausziehen und meine Oberschenkel vom verdammten Sitz abziehen muss.

Er hört gerne NPR, ist völlig sauer über das, was Trump zuletzt getan hat, und gebe dann das nächste aus 15 Minuten lang darüber schimpfen, dass wir alle direkt zur Hölle fahren. Gerade. Zu. Hölle. Und wenn es nicht die politischen Hitzkopfgeplänkel sind, dann will er „seine“ Musik hören, die, ich muss Ihnen sagen, für mich eine echte Folter ist.

Geständnis: Manchmal, nur um mich an meinem Mann zu rächen, spiele ich absichtlich den Easy-Listening-Sender, auf dem Leute wie Céline Dion und Depeche Mode auftreten. It is so satisfying to watch the throbbing veins on his forehead twitch. But I digress.

No matter where we are driving, my husband will get super-distracted by shit on the side of the road. „Oh, schau! Das Haus wird gerade umgebaut, ich hoffe, sie reißen die alte Scheune nicht ab – sie ist so schön“ oder „Hofverkauf!“ und dann wird er langsamer, um die Angebote am Straßenrand abzuwehren.

Ich versuche freundlich zu sein, wenn ich auf solche Dinge hinweise, deshalb sage ich gerne Dinge wie: „Verdammt noch mal! Diese gelbe Linie ist kein Vorschlag!“ Aber meine mitfühlenden Worte, die zu einem stabileren Fahren anregen sollten, stoßen auf taube Ohren. „Aber schauen Sie! Da hinten haben sie Vintage-Plattenspieler. Das ist alles – wir drehen um. Ich möchte sehen, ob ich den Preis herunterreden kann.“

Natürlich bin ich ein perfekter Fahrer. Aber im Moment bin ich schwanger und kann die Pedale und das Lenkrad nicht mehr gleichzeitig erreichen, so dass ich eine Zeit lang darauf angewiesen bin, dass mein Mann mich überallhin fährt.

Ich weiß nicht, warum Autofahren so etwas ist, das jeden über den Rand katapultieren kann, aber es tut es. Das Autofahren meines Mannes bringt mich dazu, mir selbst die Haare auszureißen, und ich bin mir sicher, dass mein langsames Fahren, meine gewissenhafte Einhaltung der Verkehrsregeln und meine vorsichtigen Tendenzen meinen Mann gleichermaßen nerven. Der Tag, an dem ich endlich die Pedale, das Lenkrad und die anderen Geräte erreichen kann, die ein Auto zum Laufen bringen, ist der Tag, an dem ich „Sayonara!“ sage. An meinen Mann, dessen Autofahren mich wahnsinnig macht.