Hört zu, Kinder: Wir essen keine Süßigkeiten aus der Toilette

Kinder sind eklig und glauben nicht an Mülleimer, weshalb ich wahrscheinlich einen klebrigen, schlabbrigen Klumpen Kaubonbons auf dem Boden neben meiner Toilette gefunden habe. Welches meiner vier lieben Kinder es dort ausgedrückt hat, bleibt unklar, aber es war eindeutig etwas, das sich eines von ihnen in den Mund geschaufelt und dann entschieden hatte, dass es ihm nicht schmeckte.

Früher war es etwas Kaubares gewesen – ein Starburst vielleicht oder eines dieser seltsamen Tootsie Rolls mit Fruchtgeschmack –, aber jetzt war es nur noch eine zuckerhaltige Kugel, die den Boden meines Badezimmers verschmutzte. Ich meine, es ist nicht so, dass der Bereich rund um die Toilette absolut steril und makellos ist, aber normalerweise klebt da kein abgenagter, toffeiger Brocken mit seinem eigenen, klebrigen Sirup am Boden.

Verdammte Kinder.

Ich habe die gummiartige Masse von der Fliese gelöst und sie in die Toilette geworfen, weil ich dachte, sie würde fröhlich durch das Loch wirbeln, wo all der andere eklige Mist ist (im wahrsten Sinne des Wortes!) geht. Dann habe ich darauf gepinkelt, weil ich deshalb zunächst im Badezimmer war. Nachdem ich gespült hatte, spähte ich in die Schüssel, um zu sehen, ob das Bonbon heruntergefallen war, aber nein, da war es, es klebte an der Seite der Toilette wie eine Art fruchtig-rosa Seepocken. Ich hatte bestimmt nicht vor, danach reinzugehen.

Es bestand aus Zucker, also würde es sich bestimmt auflösen, oder? Wenn nicht vollständig, dann zumindest genug, um mit der nächsten Spülung wieder auf gutem Weg zu sein. Richtig?

Das dachte ich zumindest.

Eine Weile später war ich gerade dabei, Wäsche im angrenzenden Schlafzimmer zusammenzulegen, als mein Mann hereinkam, um die Toilette zu benutzen. „Äh, Schatz?“ er rief. „Ist diese...Süßigkeit in der Toilette? Will ich überhaupt wissen, warum?“

Ich erklärte die Situation und deutete an, dass er sie vielleicht mit einem Strahl Natursekt loswerden könnte. Ich meine, er könnte direkt darauf zielen! Er nahm die Herausforderung an (mit etwas mehr Enthusiasmus, als ein Mann um die 30 wahrscheinlich hätte haben sollen) und ließ einen gezielten Urinstrahl los, der mit laserähnlicher Präzision direkt auf die Süßigkeiten einschlug. Aber es blieb fest an Ort und Stelle und klebte hartnäckig am Porzellan, obwohl es in Wasser getaucht war (und zweimal pinkelte). Erstaunlicherweise konnte es nicht einmal durch die zweite Spülung aus seiner Ruheposition gerissen werden.

Wie die meisten Mütter hatte ich jedoch dringendere Probleme, über die ich mir Sorgen machen musste – und seien wir ehrlich, ich hatte keinerlei Lust, es herauszufischen. Also habe ich es verlassen. Noch einmal.

Ein paar Minuten später bereiteten wir uns darauf vor, das Haus zu verlassen, und ich wies die Kinder an, auf die Toilette zu gehen, bevor wir gingen. Mein damals vierjähriger Sohn Cameron ging in unser Badezimmer. Ich hörte ihn pinkeln, aber es gab eine seltsam lange Pause, bevor ich die Toilettenspülung hörte. Und als er schließlich aus dem Badezimmer kam …kaute er.

Nur glücklich schmatzte er mit den Kiefern.

Mein Magen zog sich zusammen. Ich wollte die Frage nicht stellen, weil ich mir ziemlich sicher war, dass ich die Antwort bereits kannte, aber ich tat es trotzdem: „Cameron? Was hast du im Mund?“

„Nur ein paar Süßigkeiten“, murmelte er mit einem gallertartigen rosa Schluck.

„Und hast du sie…“ Ich schluckte mit tränenden Augen, „von der Toilette?“

Er nickte lässig, als wäre es nicht komisch alle. Als wäre es üblich, Schätze in der Toilette zu finden. Als wäre es tatsächlich eine ganz schöne Überraschung gewesen, die seinen ansonsten langweiligen Tag verschönert hätte. Kostenlose Süßigkeiten!

Und dann? ER HAT ES GESCHLUCKT.

Oh ja, das hat er.

Um es noch einmal zusammenzufassen: Mein Kind hat ein Bonbon verschluckt, das gekaut wurde (von jemand anderem, nicht weniger), in einem sabbergetränkten Haufen auf den Badezimmerboden gespuckt, ins Klo geworfen, mindestens eine Stunde lang in Toilettenwasser mariniert und von drei verschiedenen Personen angepisst worden war Leute.

Ich war entsetzt. Übelkeit.

Mein Mann lachte hysterisch.

Ich freue mich, berichten zu können, dass er überlebt hat. Er ist jetzt 9, aber ich erinnere ihn immer noch gerne daran, wann immer er die Dreistigkeit aufbringt, die Nase zu rümpfen, wenn es um das geht, was ich zum Abendessen gekocht habe (als ob mein Chili möglicherweise schlimmer sein könnte als Toilettenbonbons mit Pipi? Psssh). Und ich kann es kaum erwarten, seinem zukünftigen Lebensgefährten die herzzerreißende Geschichte zu erzählen – gerade als sich die beiden zu einem Kuss vorbeugen.

Ahh, die (sehr ekligen) Freuden der Elternschaft.