Hier sind 3 Möglichkeiten, einen gesunden politischen Diskurs zu fördern

Unsere Nation braucht Heilung. Die Überbrückung unserer scharfen Trennlinien erfordert Dialog, Verbindung und Verständnis, wenn wir unsere Nation wieder vereinen wollen. Die Wahl von Donald Trump hat wichtige Diskussionen ausgelöst und immer mehr Menschen denken darüber nach, wo wir einen Fehler gemacht haben. Haben wir die verletzten Menschen in unserer Mitte ignoriert? Haben wir nicht zugehört?

Wir müssen mit der anderen Seite in Kontakt treten, aber allzu oft scheitert das Gespräch. Die Dinge werden hässlich. Es fallen verbale Schüsse. Was ich aus diesen Gesprächen gelernt habe, ist noch alarmierender als ich befürchtet hatte: Missbrauch ist in unserer Gesellschaft weit verbreitet. Der politische Dialog ist auf beiden Seiten des Ganges giftig geworden. Im besten Fall haben die Amerikaner nie den Unterschied zwischen beleidigender und respektvoller Debatte gelernt. Im schlimmsten Fall sind wir eine Nation voller Tyrannen und Trolle.

Im Kern geht es bei böswilligen Dialogen um Macht und Kontrolle über gegenseitiges Zuhören und Verstehen. Jeder ist manchmal schuldig, besonders wenn unsere Grundwerte bedroht sind. Hier finden Sie Tools, um missbräuchliche Kommunikation zu erkennen und einen produktiven Diskurs zu fördern.

Missbräuchliche Taktik 1: Spielen Sie das Opfer

Beschwerde: „Ich bin sauer auf dich. Du hast etwas Verletzendes getan.“

Beleidigende Antwort: „Hör auf, mich anzugreifen! Wie konntest du mir das antun?“

Beispiel aus einer echten Diskussion:

Ich: „Trump unterstützt weiße Rassisten und weiße Rassisten unterstützen Trump. Sie unterstützen das nicht, oder?“

Trump-Wähler: „Ich bin nicht perfekt, aber ich dachte, mein Charakter spreche für sich. Ich kann nicht glauben, dass Sie mir so etwas vorwerfen würden. Ich werde nicht länger mit Ihnen über Politik diskutieren.“

Dies ist eine uralte Strategie, die von Tätern überall angewendet wird. Es ist sehr effektiv, insbesondere bei fürsorglichen, einfühlsamen Menschen (bei denen die Wahrscheinlichkeit größer ist, dass sie misshandelt werden). Der Täter hat mehrere Ziele: Er soll so verstört wirken, dass Sie ihn schonen, er soll Sie beschämen und Ihr Selbstwertgefühl mindern („Naja, vielleicht bin ich ja ein gemeiner Mensch“), er soll Ihre Frage zu Ihrem Denkprozess machen („Habe ich wirklich ein Recht, mich darüber aufzuregen? Ich weiß es nicht mehr“) und er soll die Verantwortung von sich schieben.

Denken Sie daran, dass ein Täter niemals aufrichtig ein Fehlverhalten zugeben wird. Dazu müssen sie ihren Stolz opfern und Ihre Perspektive akzeptieren, was sie beide als Bedrohung der Vernichtung ansehen.

Missbräuchliche Taktik 2: Defensivität und Gegenangriff

Beschwerde: „Ich bin sauer auf dich. Du hast etwas Verletzendes getan.“

Bösartige Reaktion: „Ich habe dir nicht wirklich wehgetan! Du hast mir wehgetan!“

Beispiel aus einer echten Diskussion:

Ich: „Ich möchte nur, dass Trump-Anhänger sagen: ‚Wissen Sie was, viele Dinge, die Trump gesagt und getan hat, sind wirklich schrecklich. Ich gelobe, ihn auch zur Verantwortung zu ziehen und diese Dinge nicht zu normalisieren.‘“

Trump-Anhänger: „Sie wollen eine Entschuldigung von den Trump-Wählern. Wir wollen eine Entschuldigung dafür, dass [Obama] systematisch und absichtlich die Lebensgrundlage von Männern im Kohleland zerstört.“

Diese Strategie ist ein Nullsummenspiel, das darauf abzielt, alles Fehlverhalten auszugleichen. Die Botschaft  – „dass du genauso schlecht bist wie sie, weil du auch Fehler gemacht hast“ – hat ähnliche Ziele wie Nr. 1. Bevor du dich versiehst, wirst du dich bei ihnen entschuldigen, während du so verwirrt bist, dass du das Gespräch einfach beenden und alles wieder in Ordnung bringen willst. Wer hat schließlich die Autorität, eine moralische Hierarchie zu vertreten? Vielleicht seid ihr beide verkorkste Leute.

Tief im Inneren wird etwas in dir sagen: „Nein, das fühlt sich nicht gleichwertig an. Ich habe das Gefühl, dass das, was sie tun, schlimmer ist.“ Sie werden versuchen zu argumentieren, warum sie schlechter sind, aber ihre Weigerung, Ihr Argument zu akzeptieren, gepaart mit ihrem unerbittlichen Gegenangriff, wird Ihre Worte schwach und bedeutungslos erscheinen lassen. Du wirst anfangen, deine Gefühle zu hinterfragen. Schließlich sind es nur Gefühle, und sie haben auch Gefühle. Außerdem scheinen sie sich so sicher zu sein, und Sie sind sich nicht mehr so sicher.

Diese Taktik ist wirkungsvoll und zielt auf die psychologische Kontrolle ab. Ein Täter wird niemals sagen: „Sie machen einen guten Punkt. Was Sie denken, ist wichtig, und wenn Sie so denken, muss ich mich selbst genau unter die Lupe nehmen.“ Sie werden Ihre Worte niemals für bare Münze nehmen. Sie werden versuchen, Ihre Erzählung durch ihre eigene an sich zu reißen und Ihre Gefühle durch ihre zu ersetzen. Erfahrene Täter tun dies auf subtile Weise und mit durchdachten und überzeugenden Argumenten. Unerfahrene nutzen einfache Aggression und Gegenangriffe. Wenn sie ihre Opfer dazu bringen können, an ihren Instinkten zu zweifeln, ihnen aber zu vertrauen, dann haben sie die totale Kontrolle.

Beleidigende Taktik 3: Drohungen, Beleidigungen, Erniedrigung

Beispiel aus einer echten Diskussion:

Ich habe kürzlich Einspruch gegen einen Artikel erhoben, der Cory Booker wegen einer seiner jüngsten Abstimmungen „aufspießt“. „Wir müssen aufpassen, dass wir in unserer liberalen Agenda nicht so dogmatisch werden, dass wir gemäßigtere Denker opfern“, kommentierte ich. „Wenn wir Menschen wegen eines Themas ausschließen, schaden wir uns nur selbst.“ Der Autor antwortete: „Du wurdest viel zu lange missbraucht, wenn du denkst, dass du diesen Mist ertragen musst, Robin. Das ist einfach grundlegende Politik  – „Vertrete dein Volk.“

Sehen Sie, was sie dort gemacht haben? Anstatt meinen Standpunkt als berechtigt zu betrachten, taten sie mich als jemanden ab, der „viel zu lange missbraucht“ wurde. Sie meinten, ich müsse psychisch geschädigt sein, um eine andere Meinung als sie zu haben. Sie mussten mich degradieren, indem sie mit mir nicht einverstanden waren.

Was stattdessen zu tun ist

Hier sind einige praktische Strategien, um den öffentlichen Diskurs produktiver und respektvoller zu gestalten:

1. Finden Sie die Wahrheit im Schläger

Dieser Ansatz erfordert unglaublich viel Geduld und Mut. Aber in vielen verletzenden Gesprächen stecken echte, wichtige Wahrheiten. Seien Sie der Erste, der einen Olivenzweig anbietet und Ihren Stolz opfert. Dinge zu sagen wie: „Ich stimme mit dem Punkt überein, den Sie angesprochen haben …“, „Ich verstehe, was Sie hier meinen …“ oder „Ich denke, was Sie sagen wollen, ist …“ kann dabei helfen, die Kluft zu überbrücken. Jeder macht Fehler in seiner Kommunikation, aber seine Argumente verdienen es trotzdem, gehört zu werden. Viele Menschen, die beleidigende Ausdrücke verwenden, haben das von anderen gelernt, könnten aber ihre Meinung ändern, wenn Sie es auch tun. Gesunde Menschen werden sofort weicher, wenn Sie in ihrem Denkprozess Dinge finden, die sie bestätigen können. Oft sind sie dann bereit, Ihnen die gleiche Gnade zu erweisen und zuzuhören, was Sie zu sagen haben.

2. Wiederholen Sie Ihre Punkte entschieden und respektvoll

Wenn das Gespräch entgleist und die andere Person versucht, die Sache abzutun, abzulenken oder die Schuld abzuwälzen, lenken Sie die Aufmerksamkeit wieder auf Ihre ursprünglichen Punkte. Dies wird als „Broken Record“-Ansatz bezeichnet. Lassen Sie nicht zu, dass sie ignorieren, was Sie zu sagen haben, und es nicht durch ihre eigenen Gedanken und Gefühle ersetzen. Mit genügend Wiederholungen wirst du irgendwann im Vergleich zu normalen Menschen Fortschritte machen.

Wenn die andere Person Ihre Punkte nie anspricht oder bestätigt, dann dient Ihre Wiederholung als Spiegel. Zumindest werden Sie ihre Vermeidungstechniken offenlegen und Ihre Beharrlichkeit wird zeigen, dass Sie nicht nachgeben werden. Weisen Sie auf missbräuchliche Strategien hin, die Ihnen auffallen. „Sie haben meinen Standpunkt immer noch nicht angesprochen.“ „Sie versuchen jetzt, die Schuld abzuwälzen.“ „Sie minimieren, wie schlimm das ist.“ „Sie weigern sich immer noch, meine Meinung zu respektieren.“ „Sie ignorieren Fakten.“ Lassen Sie sie wissen, dass Sie nicht zulassen werden, dass sie die Wahrheit an sich reißen.

Dies erfordert ein enormes Maß an Selbstbestätigung. Sie müssen sich selbst vertrauen und glauben, dass Sie es verdienen, gehört zu werden. Versuchen Sie auch, tief durchzuatmen.

3. Wissen Sie, wann Sie aufhören müssen

Ich habe Gespräche geführt, in denen wir Fortschritte gemacht haben. Jeder von uns brachte Punkte vor, die der andere ernst nahm, und wir fanden Gemeinsamkeiten. Ich bin auch in viele Sackgassen geraten und habe sie beobachtet, aus denen wir offensichtlich nicht weiterkommen werden. Manche Menschen weigern sich, mit dem Missbrauch aufzuhören. Manche zeigen völlige Missachtung der Wahrheit. Sie verstehen vielleicht ihre Perspektiven, aber sie werden es nicht erwidern. Sie werden den Wendepunkt erkennen: Es ist der Moment, in dem Ihr Blut vor Frustration kocht und Sie plötzlich bereit sind, Dinge aus dem Fenster zu werfen. Tu es nicht! Tu auch deinem Rücken nicht weh. Geh einfach weg. Die Dinge werden nur hässlich werden und Sie werden der anderen Person einen Grund geben, Sie als verrückt abzutun.

Als demokratische Bürger haben wir das Privileg, das Recht zu haben, miteinander in Kontakt zu treten. Viele haben für dieses Recht gekämpft. Wir müssen aufeinander zugehen, wenn wir Hoffnung auf einen gesellschaftlichen Wandel haben wollen. Manche Menschen werden mit Bosheit zurückschlagen. Wir können uns mit klaren Augen und Werkzeugen wappnen, um für einen zivilen Diskurs zu kämpfen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Januar 2017 veröffentlicht