Hey, Kinder: Um Himmels willen, benutzt ein verdammtes Taschentuch!

Lachen Sie nicht, ich habe eine ernste Frage…

*Rücktaste, Rücktaste, Rücktaste*

Das ist seltsam, aber das kann niemand Ich weiß, wie man…

*Rücktaste, Rücktaste, Rücktaste*

Ich konnte mich kaum dazu durchringen, die Wörter zu tippen. Ich brauchte dringend Rat, aber auf einer weit verbreiteten Plattform wie Facebook danach zu fragen bedeutete im Grunde, der Welt mein Problem einzugestehen. Wollte ich wirklich, dass es jemand erfährt? War ich bereit, so ehrlich zu sein? Mit welchem ​​Urteil würde ich von den anderen Eltern konfrontiert werden, deren Kinder sie unweigerlich sagen würden: „Das würde es nie tun?“

Es musste getan werden. Ich brauchte Antworten. Die Finger wieder über den Tasten ruhend, tippte ich langsam, aber entschlossen die Frage.

Wie bekommt man getrocknete Popel von Wänden?

Fast augenblicklich strömten die Kommentare herein und ich machte mich auf einen Ansturm von „WTF“ und „LOL“ gefasst. Aber zu meiner Überraschung sind getrocknete Boogers offenbar ein sehr nachvollziehbares Thema, zumindest unter Eltern. „Rehydrieren Sie sie mit einem warmen Waschlappen!“ schlug eine Person vor. „Mein Mann übermalt sie einfach“, gab ein anderer zu. „Folge … für einen Freund“, mischte sich jemand anderes ein. Ich verspürte einen Anflug von Erleichterung, weil ich wusste, dass ich nicht der Einzige bin, der in einer Welt lebt, in der die Entfernung von versteinertem Popel eigentlich eine Sache ist, die ich tun muss.

Ich habe nie davon geträumt, ein Leben zu führen, in dem es darum geht, Nasenkotklumpen von meinen Wänden zu schrubben, aber hier bin ich, dank der mysteriösen Unfähigkeit meiner Kinder, ein Taschentuch zu finden. Es spielt keine Rolle, dass alle paar Meter im ganzen Haus Kisten davon strategisch platziert sind. Es spielt keine Rolle, dass unsere Familie wahrscheinlich im Alleingang den Präsidenten von Puffs Plus und den CEO von Kleenex unterstützt. Es spielt keine Rolle, dass ich Reisepackungen davon in meiner Handtasche dabei habe und sie in meine Manteltaschen stopfe, bis meine Hüften riesig aussehen (Ja, das ist es. Es sind die Taschentücher).

Dieselben Kinder, die im wahrsten Sinne des Wortes Runden im Haus laufen und auf und ab hüpfen, während sie ein normales Gespräch führen, sind aus irgendeinem Grund zu faul, um aus der Fülle an Schleimbeseitigungsprodukten, die ihnen zur Verfügung stehen, einen geeigneten Behälter zu suchen. Stattdessen wischen sie den Scheiß an der nächsten Wand ab, und diese Popel-Mama muss auf Facebook um Rat bitten? Ein großer Blödsinn, Sir. Ich habe keine Zeit.

Leider bin ich mir nicht sicher, ob alle Zeit der Welt dieser Situation Abhilfe schaffen würde. Wenn jemand jemals ein unzerstörbares Baumaterial oder einen rein natürlichen Dauerkleber wollte, braucht er nicht weiter zu suchen als dehydrierten Schleim, von dem ich ziemlich sicher bin, dass er einer apokalyptischen Krise standhalten könnte. Die „Magie“ dieser Reinigungsschwämme verschwindet – puff! –, wenn der Popel sie in Vergessenheit geraten lässt, wie Käse auf einer Reibe.

Sie halten den härtesten Haushaltsreinigern und dem kratzigsten Scheuerschwamm stand. Und der bloße Versuch, einen Popel-Seepocken zu pflücken oder abzukratzen, schreit geradezu nach einem großen Abplatzer in der Lackierung. Ich bin mir ziemlich sicher, dass man einen tragbaren Schleifer nehmen und einen 60 cm langen Abschnitt der Mauer beschädigen könnte, und dann bliebe immer noch der winzige Popel übrig, der in all seiner unvergänglichen Pracht an den Ruinen klebt. Sie sind wie Eisberge: Sie sehen vielleicht unschuldig aus, aber wir alle wissen, was mit der Titanic passiert ist.

Das Schlimmste ist, dass ich den nasenschürfenden Schurken noch nicht dabei erwischt habe, wie er die Wände bedeckte. Ich weiß nicht, ob es sich um alle vier meiner Kinder handelt, oder um ein paar von ihnen, oder um einen einzigen Übeltäter. Aber merke dir meine Worte: So wie sie meine Farbe markieren. Wenn ich den Verantwortlichen gefunden habe, lasse ich ihn mit fest in jedes Nasenloch gesteckten Taschentüchern herumlaufen, bis er weiß, wo er den Inhalt hinstellen muss.

Spülen Sie sie aus. Geh raus und finde ein Blatt. Wischen Sie sie am Ärmel ab, wenn es darauf ankommt – dann kann zumindest die Waschmaschine für die eklige Entfernung sorgen und die Kleidung sieht danach wie neu aus, ganz im Gegensatz zu den rotznarbigen Wänden. Oder hier ist eine neuartige Idee: Legen Sie sie in die Taschentücher, die ich so praktisch überall liegen lasse.

Ich kaufe vielleicht die dekorativen Schachteln mit den hübschen Mustern, Kumpel, aber sie sind ganz sicher nicht wegen ihres ästhetischen Reizes da.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Januar 2017 veröffentlicht