Aus diesem Grund identifiziere ich mich freiwillig als alleinerziehende Mutter

Während der Artikel den Grund für die Ablehnung des Begriffs „alleinerziehende Mutter“ gut formuliert freiwillig“, lässt es viele Frauen außen vor. In der Vergangenheit wurde der Begriff mit heterosexuellen weißen Frauen der oberen Mittelschicht in Verbindung gebracht, die ihre Ressourcen nutzen, um mit oder ohne Partner Mutter zu werden. In diesem Sinne wirkt der Begriff sowohl elitär als auch klassistisch. Queere, einkommensschwache Frauen und freiwillig alleinerziehende Mütter farbiger Hautfarbe werden aus dieser Erzählung gestrichen.

Für mich ist die Identifikation als freiwillige alleinerziehende Mutter ein politischer und trotziger Akt der Durchsetzung meiner körperlichen Integrität und Fortpflanzungswahl in einer Gesellschaft, die schwarze Mutterschaft und ganz sicher schwarze alleinerziehende Mutterschaft nicht wertschätzt.

Als ich mich entschied, schwanger zu werden, war ich 33 Jahre alt und in der Blüte meiner Karriere und leitete ein großes Forschungszentrum bei New Yorker Universität. Ich wusste, dass ich Mutter werden wollte und hatte das Gefühl, dass es immer eine Entschuldigung dafür geben würde, warum es nicht der richtige Zeitpunkt war: meine Karriere, wackelige Finanzen, eine kleine Wohnung in New York City oder dass ich die Liebe meines Lebens nicht gefunden hatte. Allerdings spielte für mich keiner dieser Gründe eine Rolle.

Bis zu diesem Zeitpunkt bestanden meine Abende hauptsächlich darin, bis in die frühen Morgenstunden mit Freunden in einem örtlichen Pub abzuhängen, den wir liebevoll „Southern Office“ nannten (weil es sich im Erdgeschoss unseres eigentlichen Büros befand). Als ich während eines unserer After-Hour-Roundtables verkündete, dass ich alleine schwanger werden würde, fiel mir die Kinnlade herunter. "Bist du sicher?" sagten sie. Ja, ich bin positiv. Dann hoben wir ein Glas und begannen zu planen.

Um den Valentinstag 2009 herum wurde ich durch IVF mit Zwillingen schwanger, ein kostspieliger und langwieriger Prozess, der für viele Frauen mit Fortpflanzungsproblemen in oder außerhalb einer Beziehung unerreichbar ist, insbesondere für farbige Frauen und Frauen mit niedrigem Einkommen.

Im Center for Reproductive Care der Columbia University und in meinen Geburtsvorbereitungskursen war ich von Paaren umgeben und war dort oft die Einzige ohne Partner. In beiden Fällen habe ich, wenn überhaupt, nicht viele farbige Frauen gesehen. Es war mir egal. Mein Arzt bekräftigte mich sehr im Sinne von Rosie the Riveter: „Du schaffst das.“

Als sich mein Magen zu wölben begann, fragte eine meiner weißen Freundinnen, ob ich mir Sorgen mache, als junge, alleinerziehende schwarze Mutter wahrgenommen zu werden – was ich als Chiffre dafür ansah, dass ich mir Sorgen um die Klischees über schwarze Mütter in unserer Gesellschaft mache, die mir aufgedrängt werden – arm, verantwortungslos, ungebildet, machtlos oder vom System lebend. Ohne viel Erklärung antwortete ich mit Nein.

Ich habe mich ehrlich gesagt einen Dreck darum gekümmert, was andere Leute dachten. Da ich von einer armen, alleinerziehenden Mutter aufgewachsen bin, habe ich auch aus eigener Erfahrung gelernt, dass das, was wir über schwarze alleinerziehende Mütter glauben, sei es aus freien Stücken oder aus der Not heraus, nicht wahr ist.

„Ihr Mann muss so aufgeregt sein“, sagten sie. „Wirst du aufhören zu arbeiten, wenn du die Babys hast?“ Sie würden auch fragen. Auf so vielen Ebenen waren diese Fragen problematisch. Die Annahme von Ehe, Heterosexualität, Flexibilität am Arbeitsplatz, Verdienst und bezahltem Mutterschaftsurlaub erinnerte uns daran, wie weit wir als Gesellschaft in Bezug auf Frauen und Mutterschaft (noch) gekommen sind.

Ich habe keinen Ehemann, ich habe IVF genutzt, und ich habe mehr als ein Dutzend Mal, wenn ich nach meinem Ehemann gefragt wurde, ohne Entschuldigung geantwortet. Es machte mir insgeheim Spaß, zuzusehen, wie sich die Räder im Kopf der anderen Person drehten, während sie versuchte herauszufinden: „Was ist mit ihr los?“ oder sich bemühen, sich zu entschuldigen. „Keine Entschuldigung nötig“, würde ich sagen, „Es ist okay.“ Ich schäme mich nicht.“

Ich verwende den Begriff „alleinerziehende Mutter aus freien Stücken“, weil er vorherrschende Narrative über Mutterschaft und darüber, wer zu ihren eigenen Bedingungen Mutter sein kann, stört. Das liegt nicht daran, dass ich mich von anderen alleinerziehenden Müttern (sprich: armen schwarzen alleinerziehenden Müttern) distanziere. Wir sitzen alle zusammen in diesem Mutterschaftsboot.

Joy Zarembka, Staceyann Chin und Julie gewidmet Garnier