Hey Kind, verlangsame deine (Toilettenpapier-)Rolle
Sehen Sie, ich weiß, wir haben noch nie darüber gesprochen – nicht wie damals, als wir am Fußende meines Bettes saßen, unsere Knie berührten sich, Ihre Hände in meinen, Sie schauten überall hin, nur nicht zu mir, während ich wiederholte, warum es eine wirklich furchtbar schreckliche Idee ist, irgendjemandem Bilder von Ihren Brüsten oder irgendetwas unterhalb Ihres Halses zu schicken. Erinnerst du dich daran? Ich meinte nur: „Schicken Sie zur Sicherheit einfach Bilder von Ihrem langweiligen Mittagessen oder Ihrem neuen seltsamen H&M-Pullover.“ Und dann habe ich nachgegeben und gesagt: „Okay, okay, vielleicht ein paar Selfies, aber nichts unterhalb des Halses.“
Aber dann mussten wir noch eine ehrliche und offene Diskussion darüber führen, wie verdammt dumm du aussiehst, wenn du diese Schmollmund-Peace-Zeichen-Kombination (das sind die Dinge, die Teenager als Erwachsener bereuen werden, weißt du?) auf diesen Selfies oberhalb des Halses machst, und um aus Liebe zu allem Guten und Heiligen zu bitten, mit diesem Scheiß jetzt aufzuhören. Das sind sehr ernste Themen, die eine offene und sinnvolle Diskussion rechtfertigen, und ich werde die Zeit, die du damit verbracht hast, dich unwohl und gereizt zu fühlen, für immer in Erinnerung behalten.
Es ist schon eine Weile her, aber ich muss noch ein anderes Thema ansprechen, Kind.
Wenn du pinkelst, musst du zum Abwischen deine Hand nicht so sehr in Toilettenpapier wickeln, dass es keinen erkennbaren Unterschied zwischen dem Glied am Ende deines Arms und dem eines Tausendjährigen gibt Mama.
Ich weiß, dass du das tust, weil du schlecht zielen kannst und sehr faul bist. Oftmals vermisst du die Schüssel völlig und dein Mondo, ein kugelförmiges Taschentuchbündel, liegt auf dem Boden rechts von der Toilette und starrt mich traurig an, als würde er sagen: „Früher war ich ein ganzer Baum! Eichhörnchen und Vögel suchten Ruhe und Schutz in meinen einladenden, ausgestreckten Zweigen! Kinder mit rosigen Wangen pflückten saisonale Früchte von meinen Holzarmen. Schau mich jetzt an – allein und verlassen auf deinem ekelhaften, haarbedeckten Boden! Das seid ihr Menschen ekelhaft.“
Und noch etwas: Du weißt, dass du deinen eigenen Bajingo abwischst, oder? Du bist nicht mit der vaginalen Pflege und Pflege von Mama June beauftragt, also brauchst du wirklich keine so riesige Barriere in der Größe einer Tüte Zuckerwatte zwischen deiner Hand und dem, was du trocken tupfst. Es sei denn, Sie wischen beim Pissen ab, es sollte wirklich nicht viel Feuchtigkeit zum Abtupfen übrig bleiben. Ich bin mir nicht sicher, ob Sie irgendwo gehört haben, dass Urin wie geschmolzene Lava brennt, aber das ist nicht der Fall. Wenn Sie ein wenig Pipi auf Ihre Hand oder Finger bekommen, wird Ihre Haut nicht in Flammen aufgehen, Blasen bilden und sich ablösen, so dass nur Knochen und was auch immer zum Teufel dieses weiche Zeug zwischen den Knochen ist freigelegt werden. Beruhigen Sie sich einfach und sorgen Sie dafür, dass es mit vier Blättern klappt.
Lustige Tatsache: Toilettenpapier wurde erst 1857 erfunden! Was haben die Menschen Ihrer Meinung nach vor der magischen Gabe des wegspülbaren Papiers verwendet? Blätter? Die Pelzseite von Tierfellen? Die blutige Seite von Tierfellen? Das Gefieder geschlachteter Hühner? Vielleicht ein zufälliges Dorfkätzchen, das nicht schnell genug war? Scheiße, wenn ich es weiß. All diese Optionen sind eklig und bringen mich dazu, meine Pobacken zusammenzupressen.
Natürlich haben wir das Glück, in einer Zeit zu leben, in der wir bei Costco ein Toilettenpapier kaufen oder von einer Tankstelle stehlen können, um unsere Daunen trocken zu tupfen und unsere Hintern sauberzuwischen.
Freue dich auf jeden Fall und freue dich über diese moderne Annehmlichkeit! Verwenden Sie nur nicht so viel, dass Sie mit dem Stoffhandschuh, den Sie um Ihre Hand gewickelt haben, Major League Baseball spielen könnten. Denn schließlich haben wir eine große Familie und TP ist nicht kostenlos. Verstanden, Jeter?