Ein Appell an Frauen, sich auf öffentliche Toiletten zu setzen

In öffentlichen Toiletten muss ich normalerweise ein paar Toiletten ausprobieren, bevor ich einen Toilettensitz finde, der nicht mit Pisse bespritzt ist. Mir macht das keinen Spaß. Ich bin mir zwar darüber im Klaren, dass das Pinkeln auf dem Toilettensitz kein weltweites Hungerproblem ist, aber es ist unnötig, es regelmäßig ertragen zu müssen, daher fühle ich mich berechtigt, mich darüber zu beschweren. Auf den Sitz zu pinkeln ist ekelhaft und unziemlich, und meine Damen? Es ist unter uns. Aber meine Mutter sagte mir, ich solle mich über nichts beschweren, es sei denn, ich wäre bereit, eine Lösung anzubieten, also tue ich das.

Hier ist ein Gedanke: Warum setzen wir uns nicht einfach alle auf öffentliche Toiletten? Verrückte Idee, oder? (Ich rede mit euch, Hausbesetzer!)

ANSCHAUEN: Kann man von einem Toilettensitz aus eine sexuell übertragbare Krankheit bekommen?

Ich kann die lähmende Angst nachvollziehen, wenn jemand mit seinen Oberschenkeln und einem Teil seiner Po-Wangen eine Stelle berührt, die kürzlich von den Oberschenkeln und der Hälfte seiner Po-Wangen einer Fremden berührt wurde. Ich verstehe, wie eklig das ist. Niemand liebt es, abgestorbene Hautzellen mit Fremden auszutauschen, schon gar nicht die Po-Hautzellen.

Ich verstehe auch zutiefst die lähmende Angst, möglicherweise in der Toilette eines Fremden zu sitzen. Es gibt definitiv eine spezielle Ecke in der Hölle, die für Baby-Teaser und Welpen-Kicker reserviert ist, wo sie sich für alle Ewigkeit immer wieder in eine Pfütze mit dem Urin eines anderen setzen müssen.

Wenn Sie also ein Hausbesetzer sind, verstehe ich das. Das tue ich wirklich.

Aber wenn Sie in der Hocke pinkeln, um zu vermeiden, dass Ihre Oberschenkel vielleicht mit den abgestorbenen Hautzellen von Fremden verschmiert werden, sind Sie nicht Teil der Lösung; Sie sind tatsächlich DAS PROBLEM. Nicht „Teil“ des Problems. Aber DAS Problem.

DU ruinierst allen anderen das Pinkeln im Sitzen. Denn du, mein Freund, bist derjenige, der den ganzen Sitz vollpisst.

Das Knifflige am Hocken ist, dass wir Frauen nicht wirklich kontrollieren können, wohin unser Urin geht, was der Grund dafür ist, dass Toilettensitze überhaupt erfunden wurden. Die Anatomie einer Frau ist so beschaffen, dass unser Urin in der Hocke fast garantiert alles außer dem beabsichtigten Ziel trifft. Wir sind nicht wie Männer, die mit einer Wasserpistole aus Fleisch bewaffnet sind. (Super unfair, Mutter Natur.) Beim Hocken kann die Pisse einer Frau genauso gut wie die „Nebel“-Funktion eines Gartenschlauchaufsatzes versprühen oder direkt in die Toilette spritzen. Es könnte auf ihre Kleidung gelangen. Ihre Schuhe. Der Boden. Und es landet auf jeden Fall auf dem Toilettensitz.

Auch? Kniebeugen sind Übungen. Wollen wir wirklich Bewegung mit Kot vermischen? Und lassen Sie mich gar nicht erst anfangen, beim Kniebeugen eine Nummer Zwei zu machen. Ich fühle mich ohnehin schon ein wenig stutzig.

Liebe, von Phobien geplagte Hausbesetzer, wenn Sie eine Toilettenkabine betreten, die mit einem makellosen Toilettensitz ausgestattet ist, und sich hinhocken, anstatt sich hinzusetzen, vermasseln Sie einfach die Chance aller anderen, sich für den Rest des Tages hinsetzen und luxuriös und ohne Bewegung auf diese bestimmte Toilette zu pinkeln, oder zumindest bis die Putzleute kommen und Ihr ekliges Durcheinander aufwischen. (Übrigens weiß ich, dass es „ihre Aufgabe“ ist, die Toiletten und alles zu reinigen, aber muss man die Aufgabe wirklich noch ekliger machen, als sie ohnehin schon ist, nur weil man Angst hat, auf der blöden Toilette zu sitzen? Komm schon.) Wenn du in der Hocke pinkelst – auch bekannt als Über den gesamten Toilettensitz pinkeln – jeder, der diese Toilette benutzt, nachdem Sie Ihre faulen gelben Tröpfchen auf dem Toilettensitz gesehen haben, muss entweder A) eine andere Toilette wählen, B) Ihre Pisse mit einem Bündel Toilettenpapier reinigen oder C) wie Sie in die Hocke gehen. Alle diese Optionen sind scheiße.

Deshalb müssen wir einfach alle zustimmen, Platz zu nehmen.

Und ich meine uns alle, also alle. Von. Uns. Dieser Plan funktioniert nur, wenn wir alle gemeinsam zustimmen, ihn gemeinsam umzusetzen – es ist so etwas wie eine Herdenimmunität für öffentliche Toiletten. Und als zusätzlichen Bonus vereinbaren wir auch, unsere Oberschenkel und Po-Wangen sauber zu halten, meine Damen? Wenn wir uns vertrauensvoll darauf verlassen können, dass der andere nicht funkig ist, wird es sozusagen viel einfacher sein, „den Sprung zu wagen“. Wenn wir uns alle darauf einigen, uns auf den Toilettensitz zu setzen, weil, HALLO, dafür wurde er erfunden, müssen wir uns nie wieder Sorgen machen, dass wir in der Pisse eines anderen sitzen oder dass wir uns selbst mit Pisse vollspritzen, um zu vermeiden, dass wir in der Pisse eines anderen sitzen. Jeder gewinnt und niemand muss pinkeln. Das ist weibliche Solidarität vom Feinsten.

Was sagt ihr also, Hausbesetzer? Und bitte entscheiden Sie sich schnell. Mein Kind muss pinkeln.

P.S. Es sollte selbstverständlich sein, dass meine großartige Lösung für das Toilettensitzproblem NICHT für tragbare Töpfchen gilt. In tragbaren Töpfchen setzt man sich auf keinen Fall hin, auch wenn das bedeutet, dass man sich selbst vollpinkeln muss.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Januar 2016 veröffentlicht