Hören Sie zu, Freunde: Gehen Sie einfach raus und kaufen Sie bereits einen Stran
Die Sommerferien stehen vor der Tür, Mütter, und ich habe euch einen würdigen Vorschlag gemacht, wo ihr ein wenig bares Geld hinwerfen könnt, bevor ihr euch auf den Weg macht Äquator.
Denn ich weiß nicht, ob ich in Worte fassen kann, wie sehr dieses abgebildete Strandaccessoire schreit: „Ich bin scheiße alt, habe mindestens zwei Kinder im Schlepptau, und ich habe keine GAF.“
Und Gott weiß, ich würde das jedem, der mir in den Weg kommt, ruhig zuschreien, während ich meine Truppe zum glühend heißen Wasserrand führe.
Das liegt daran, dass trotz der harten Erkenntnis, dass Strandzeit ist Mit mehreren kleinen Leuten ist es ungefähr so anstrengend wie einen Halbmarathon zu laufen. Wenn ich mit den Fingern behutsam über die Funktionen dieses wertvollen Geräts fahre, ruft das tief in meiner teigigen, müden Mama-Seele intensive Gefühle der Freude hervor.
Weil das, meine Freunde, ein Strandwagen ist.
Und es macht die Dinge gerade „genug“ besser, dass Sie vielleicht nicht die erste Person ersticken, die Sie mit dem Drachen Ihres Kindes verärgert Schnur.
Eingebauter, abnehmbarer Kühler, seitlicher Schirmhalter, unzählige versteckte Taschen und Fächer und Räder, die aussehen, als könnten sie über große Tiere aus dem Toten Meer wandern, und sich zweifellos wie auf Schienen drehen.
Auch wenn wir zufällig eine Eigentumswohnung direkt am Strand haben, gibt es noch etwas Schlimmeres, als alles, was nötig ist, um eine vierköpfige Familie für ein paar Stunden am Meer zu besänftigen, mit dem Aufzug, durch eine Lobby, über ein Pooldeck, nach unten zu schleppen eine Reihe von Stufen und über etwa 30 Meter heißen Sand? Und das alles, während ich es schaffe, nicht zwei kleine Kinder durch Ertrinken, einen Hitzschlag und das Verschlucken schmutziger Zigarettenkippen zu verlieren, die sie unterwegs finden?
Natürlich gibt es schlimmere Dinge, du jammerndes, privilegiertes Arschloch.
Aber in diesem Moment entgehen sie mir auch.
Mir fehlt nur ein wirklich lautes, dröhnendes Horn, als ich anfange, durch die sandlosen Handtücher von 20-Jährigen zu wühlen. Sie nippen an ihrem SmartWater und leeren ihre iPhone-Akkus mit Bildern ihrer perfekt gepflegten Zehen im Sand.
Nachdem ich die Hupe betätigt habe, würde ich mich am liebsten bücken und ihnen gruselig ins Ohr flüstern: „Viel Spaß, meine Damen.“
Denn in 10 Jahren bist du das.
Du wirst die kissenweichen „Mom“ Under Armour-Flip-Flops von Target tragen Lichtschutzfaktor 100, und insgeheim darauf gehofft, dass das Micky-Maus-Töpfchen, das oben auf Ihrem Strandwagen von Tommy Bahama schwankt, abfällt und jemanden wie Sie aus schlichter, bitterer Eifersucht bewusstlos macht.
Aber gib mir einen Volldampf und dreh den neuen Song von Justin Timberlake auf, damit ich ihn hören kann.
Aufgrund der Tatsache, dass auf meinem beschissenen Android-Handy 6.456 Bilder meiner Kinder gespeichert sind und 32 nervige Apps, um sie ruhig zu halten Restaurants, ich konnte seit fünf Jahren keine neue Musik mehr herunterladen und ich brauche etwas, womit ich meine Cellulite in den Griff bekommen kann.
Als Dankeschön besorge ich dir gleich einen Drink und einen Snack.
Du findest mich dort drüben, geparkt im Schatten, unter einem Regenschirm, der einem kleinen Wohnmobil ähnelt.
Ich werde derjenige sein, der Hintern abwischt, Kot einsackt und Pfütze strafft Jumpers.
Wir haben alle Kool-Aid Jammers, Lunchables und Michelob Ultras, die Sie brauchen sollten.
Lassen Sie sich verwöhnen, meine Damen.
Das Ende ist nahe und es gipfelt in unbändiger Begeisterung für Dinge wie Strandkarren.
#beachcartorbust
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Mai 2017 veröffentlicht