Häusliche Gewalt überwinden – Mein Monster

„Du fette Arschfotze.“

Er sagte es mit einem höhnischen Grinsen und einem Funkeln in den Augen. Es war seine Lieblingsbeleidigung. Er nannte mich fett, weil er wusste, dass das meine größte Unsicherheit war. Er sprach „Fotze“ aus, nachdem ich gestanden hatte, wie sehr ich das Wort hasste. Er freute sich über diesen kleinen Sieg, als er zusah, wie er mich, wie immer, zunichte machte. Seine braunen Augen lachten hinter langen schwarzen Wimpern. Seine Lippen kräuselten sich und seine kupferfarbene Haut wirkte elektrisierend. Das war kein neuer Schlag für mein Selbstwertgefühl. Er hatte dafür gesorgt, dass ich zwei Jahre zuvor wusste, was ich wert war, als er mir seine Liebe gestand, und nach ein paar glückseligen Tagen rief er mich dazu auf, sie zurückzunehmen. Er hatte einfach seine Meinung geändert und es schnell gemacht, diesen Anruf an einem normalen Arbeitstag.

Dieser Mann stammt aus einer Familie, die Männer verehrte. Der Großvater, der seine sterbende Frau betrog, der Vater, der mit seinen Schülern schlief, und der Bruder, dem er nie gerecht werden würde. Als seine Schwester sich umgebracht hatte, vergab ich ihm alles. Ich habe all die Qual und all den Schmerz entschuldigt, und das habe ich noch Jahre danach getan.

Dieser Mann konnte nur aufgrund seiner Not und seiner Erziehung dieser Mann sein. Ich hasse mich jetzt dafür, dass ich es entschuldige.

Der Streit war sicherlich meine Schuld. Wir hatten beide getrunken und ich hatte den Mut, über unsere Beziehung zu sprechen. Er betrachtete es als Manipulation und das Gespräch eskalierte schnell zu einem regelrechten Streit. Das waren nicht die höflichen Schreikämpfe, die man so hasst, sie waren hässlich, persönlich und grausam. Er stieß erniedrigende, böswillige und brutale Beleidigungen aus. Anfangs geschah dies nur im Dunkeln, bei leeren Flaschen und ausschweifenden Diskussionen, doch später fanden sie häufig bei Tageslicht statt.

Abfällige Bemerkungen und sarkastische Kommentare fielen mir entgegen. Ich würde sie nur wegblinzeln und so tun, als würde ich es nicht verstehen. Es war, als ob meine Anerkennung ihnen einen Sinn geben und sie Wirklichkeit werden lassen würde. Das wäre mein Untergang. Als der Abwehrmechanismus der falschen Reaktion überhand nahm, hielt er mich wirklich für dumm und sagte es mir gern. Es dauerte nicht lange, bis ich ihm glaubte. Ich habe jedes Wort geglaubt, nachdem ich sie so viele Jahre lang gehört hatte. Ich bin als neues Mädchen aufgetaucht. Dumm, fett, ich. Ich glaube, ich wollte, dass er mich in dieser Nacht schlägt. Ein schönes, dickes, lila-blaues Auge, das ich meiner Mutter, meiner Familie, meinen und seinen Freunden zeigen kann. Dieser Scharlatan, diese Grinsekatze, die meine Familie liebte und mein Freund vergötterte.

Er war ihr Held. Er war älter als meine Freunde, lustig, klug und großartig. Sein tiefer texanischer Akzent ließ die Mädchen ohnmächtig werden und er war bereit, sich zwischen ihre Knie zu stellen, um sie zu stützen. Er war schlau genug, meine Freundinnen nicht zu ficken, da er wusste, dass seine Tarnung ins Wanken geraten würde, und mein Wort verkümmerte mit seiner lebhaften Persönlichkeit. Niemand verstand, dass er ein Monster war. Er war mein Monster.

Der Kampf endete wie immer. Ich weine und flehe ihn an, mit mir zu schlafen. Sex war immer die Antwort auf unsere Streitigkeiten, und ich dachte dumm, dass alles vergessen wäre, wenn er nur mit mir schlafen würde. Am Anfang stimmte das, aber später kam er zu dem Schluss, dass es mich zu einer Hure machte. Meine Verzweiflung über die einzige Zuneigung, die er mir zeigen würde, war etwas, das ein Hund tun würde. Ich ließ ihn das denken und es in unserem Bett sagen. Ich ließ zu, dass er mein Inneres mitnahm, als er kam.

Ich würde weinen. Ich würde mich im Badezimmer einschließen und lautlos weinen, wenn er da wäre. Wenn ich alleine wäre, würde ich an die Decke schreien, die Luft in meine Lungen füllen und dann den Schmerz mit Gewalt herausdrücken, bis mein Hals schmerzte und meine Brust brannte. Das war meine private Erniedrigung. Dies war die Zeit, in der ich alles auf mich wirken ließ. Dies war der Zeitpunkt, an dem ich meine eingespielte Rolle als Mädchen mit dem großartigen, gutaussehenden und lustigen Kerl im Stich ließ. Ich wurde gedemütigt. Ich war beschämt.

Ich habe mir beigebracht, nicht glücklich zu sein. Selbst zu den Zeiten, zu denen die meisten Mädchen feierten, tat ich das nicht. Er bat mich, bei ihm einzuziehen, und ich stimmte zu. Ich hielt jegliches Vergnügen zurück und wartete darauf, dass er es zurücknahm. Später erfuhr ich, dass er den Leuten erzählt hatte, er lebe allein, damit er seine Kollegen ficken könne. Ich musste mich in unserer Wohnung verstecken und wusste nie, warum es keine Vorstellungen gab.

Ich habe gelernt. Er bat mich, ihn zu heiraten, und ich lehnte ab. Es war kein ernsthaftes Angebot und ich glaube, er war erleichtert. Er war in eine Indiskretion geraten und wollte sich unbedingt versöhnen. Meine Inhaftierung war seine persönliche Ironie.

Er hat mir Lieder geschrieben. Er spielte sie für mich, wenn es ihm schwer fiel oder er meine Vergebung brauchte. Er spielte sie anderen Mädchen vor, um sie zu verletzen, als ihnen klar wurde, dass es um mich ging. „Ihr rotes Haar und ihre blauen Augen“ hallten in ihren Ohren wider und machten mich glücklich, als er mir erzählte, wie er an mich gedacht hatte, als er in ihnen war. Ich lag auf dem Rücken und ließ mich von ihm nehmen und lachte gemein über die dummen Mädchen, die dachten, sie hätten ihn. Mittlerweile war ich kein gebrechliches Blümchen mehr, ich war das, wozu er mich geformt hatte.

Ich erhöhte den Einsatz und bot ihm Dreier und Geschenke an, die für mein Portemonnaie zu teuer waren. Ich habe das Geld gestohlen, wenn ich musste, aber ich habe es für ihn getan. Ich werde niemals behaupten, unschuldig zu sein. Mein Monster hat mich gut trainiert. Am Ende war ich manipulativ und verzweifelt. Ich habe getan, was immer ich für nötig hielt.

Er hat mir beigebracht, mich selbst zu demütigen und mich nicht darum zu kümmern. Ich begann kühne Taten zu begehen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Ich würde Kämpfe anzetteln und sie vorantreiben. Ich würde so tun, als würde ich mit anderen Männern schlafen. Alles, damit er mich sieht. Alles, um meiner eigenen Existenz eine Form zu geben. Alles, um ihn dazu zu bringen, mich zu lieben.

Er erinnerte mich daran, dass ich nicht perfekt war. Ich hatte ihn mehr als einmal angelogen. Ich hatte unsere fünfjährige Beziehung mit der falschen Behauptung begonnen, ich sei älter als ich. Ich war ihm nach Hause gefolgt und hatte nie wirklich die Erlaubnis bekommen, dorthin zu gehen. Ich war sein staubiger Engel, getrübt von meiner eigenen hektischen Liebe. Er wurde mit meinen Unvollkommenheiten entschuldigt. Er war für meine Missetaten gerechtfertigt.

Er schnarchte und zerfetzte die Decken. Als ich genervt die Bettdecke wegzog, wachte er auf und schlug mich. Er schlug mir mehrmals auf den ganzen Körper. Ich war schockiert. Gleichzeitig war ich begeistert. Endlich! Mein Monster würde enthüllt werden. Dies wäre sicherlich der einzige Akt, der allen sein wahres Selbst zeigte.

Ich habe gelernt, wie falsch ich liegen kann. Mit beschädigten Beweisen auf ihren Tellern wurde ich ungläubig weggestoßen. Niemand kümmerte sich mehr um mich oder uns. Er hatte ihnen vorgetäuscht, ich sei psychotisch; ein kriecherischer Anhänger seiner Person, die auf dem Olymp wohnt. Ich war die Zielscheibe ihrer Witze und des Mitleids in ihren herabblickenden Blicken. Als das Ende unweigerlich gekommen war, war ich es, der die Flucht plante.

Endlich war ich sein Beichtvater. An jenem letzten Abend flehte er mich an, ihm zuzuhören. Er hat mir alles erzählt. Er erzählte mir von all den anderen Mädchen, von der Geheimhaltung, von meiner Nichtexistenz in seiner realen Welt. Er erzählte mir von dem gemeinsamen Freund, den er auf unserer Couch gevögelt hatte, während ich in unserem ehemaligen gemeinsamen Bett schlief. Er flehte mich um Vergebung an. Er hat mich nicht gebeten zu bleiben.

Mein Monster wohnt nicht mehr in mir und ich weiß jetzt nichts mehr von ihm. Ich hatte den Luxus zweier Staaten zwischen uns, als ich meine Verbindung zu ihm abbrach. Es war nicht sauber und es war nicht schön. Es ist schwierig, die Illusion der Liebe aufzugeben, wenn es die einzige Liebe ist, die man kennt. Um mein Herz herum wurden Mauern errichtet, um mich vor den Monstern dieser Welt zu schützen. Auf diesen Gebäuden wehten Transparente mit der Aufschrift „Ich werde nie wieder ein Opfer sein!“

Jahre sind vergangen. Ich habe geheiratet und echte Liebe erfahren. Ich erlaube mir, ohne Angst glücklich zu sein. Langsam hat sich ein Leben gebildet, während Stolz und Selbstwertgefühl sich wieder in den Taschen meiner Seele versteckten. Ich gehe jeden Tag voran, während ich lerne, mein verletztes Herz zu schätzen und versuche so sehr, die Menschen, die mir nahe stehen, wissen zu lassen, dass ich zur Liebe fähig bin. Ich habe nur sehr begrenzte Erfahrung damit; Mein Mann ist der einzige Mensch, dem ich einen so fragilen Teil von mir anvertraue. Durch reines Glück habe ich einen Mann gefunden, der zärtlich, geduldig und freundlich ist. Er ließ mich lernen, dass Liebe niemals an Bedingungen geknüpft ist und dass ich es wert bin, glücklich zu sein. Er gab mir meine Weiblichkeit, meine Inspiration, mein Lachen zurück. Er gab mir meine Hoffnung zurück... Meine Hoffnung... Meine Hoffnung.

Ich kämpfe immer noch, ab und zu, als ich sie unerwartet im Spiegel sehe, ein kleiner Schimmer in meinen Augen. Dumm, fett, ich.

Ich kämpfe weiter und ich werde gewinnen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Oktober 2012 veröffentlicht