Gruselige Mama-Geständnisse: Ich hatte Angst, dass ich mein Baby hasse

Gruselige Mama-Geständnisse: Ich machte mir Sorgen, dass ich mein Baby hasste

Ich habe neulich mit meinem Bruder telefoniert. Er hat ein sieben Monate altes Kind und ein Kleinkind, sodass er und seine Frau sich im Epizentrum der Neugeborenenhölle befinden. Wir sprachen eine Weile über den Shitstorm, der das Leben mit einem Neugeborenen und einem Kleinkind ausmacht, und über das bewusstseinsverändernde Delirium des Schlafentzugs. Ich stimmte zu, dass es ziemlich hart sein kann und Elternschaft nicht mit den schönen Bildern von Zeitschriftenanzeigen oder Facebook-Fotos zu vergleichen ist.

„Es ist wirklich schrecklich“, sagte er. „Ich war...ich weiß nicht...es ist nur so...“

Er stammelte ein wenig und ich merkte, dass er etwas nicht sagen wollte oder nicht wusste, wie er es sagen sollte.

„Du denkst unfreundliche Gedanken, nicht wahr?“ Ich habe für ihn angeboten.

„Ja!“ er stimmte zu, sagte aber nicht mehr.

Aber mehr musste er nicht sagen. Ich weiß, wie es sich anfühlt, unfreundliche Gedanken zu haben. Ich weiß, wie es sich anfühlt, geradezu hasserfüllte Gedanken zu haben. Ich weiß, wie es sich anfühlt, Gedanken zu haben, die so düster und schrecklich sind, dass sie einen in Angst und Schrecken versetzen, weil man nicht geglaubt hat, dass man zu solch abscheulichen Ansichten fähig wäre.

Das erste Jahr nach der Geburt meines Sohnes war unglaublich schwierig. Schwierig ist eigentlich eine Untertreibung; es war die Hölle. Die Gedanken, die ich über mich selbst, mein Leben und sogar meinen Sohn hatte, waren so schrecklich, dass ich sie fast zehn Jahre lang geheim gehalten habe. Ich konnte sie niemandem gegenüber zugeben, nicht einmal meinem Mann oder Therapeuten. Tatsächlich gestand ich erst gestern Abend, als ich mit der Frau meines Bruders sprach, die hasserfüllten Gedanken, die ich vor all den Jahren hatte. Denn irgendwann, denke ich, muss man diese Scheiße hinter sich lassen, vor allem, wenn das Teilen der chaotischen Wahrheit jemand anderem helfen könnte, sich etwas weniger schlecht zu fühlen.

Sehen Sie, obwohl ich mir nichts sehnlicher wünschte, als Mutter zu werden, habe ich es nach der Geburt meines ältesten Sohnes völlig bereut, Mutter geworden zu sein – nicht nur ab und zu, sondern fast jede Sekunde eines jeden Tages. Ich wünschte, ich könnte ihn einpacken und für eine Weile wieder in meinen Bauch stecken. Ich wollte unbedingt mein altes Leben zurück. Ich habe einen schrecklichen Fehler gemacht, skandierte mein Verstand immer wieder. Ich möchte eine Neuauflage. Ich will das nicht. Ich will nichts davon. Ich hasse dieses Leben, ich hasse die Mutterschaft und ich hasse dich.

Noch schlimmer war, dass es Zeiten gab, in denen ich tatsächlich dachte, eine Tragödie – das Worst-Case-Szenario aller anderen Eltern – wäre vielleicht gar nicht so schlimm. Verstehen Sie mich nicht falsch, ich wollte meinem Baby nie wehtun und habe mir auch nicht vorgestellt, ihm wehzutun, aber es gab Zeiten, in denen ich dachte, dass ich überleben würde, wenn das Schlimmste passieren würde – wenn ich in sein Zimmer gehen und feststellen würde, dass es aufgehört hat zu atmen. Mir würde es gut gehen. Ich konnte zu dem Leben zurückkehren, das ich vorher gekannt hatte.

Jeder Elternteil hat seine eigenen schlimmsten Ängste. Zu den schlimmsten Ängsten vieler frischgebackener Eltern zählen Krankheit, schwere Erkrankungen oder sogar der plötzliche Kindstod. Aber meine schlimmste Angst war, dass ich ein Leben führen musste, das ich nicht wollte, und dass ich einen schrecklichen Fehler gemacht hatte. Meine schlimmste Angst war, dass die Dunkelheit meiner eigenen Gedanken offenbarte, was für eine Art Mutter ich war, dass meine hasserfüllten Gedanken bedeuteten, dass ich mein eigenes Kind nicht liebte. Ich meine, was für eine Mutter stellt sich das Unvorstellbare vor und ist damit einverstanden? Was für eine Mutter wünscht sich, sie wäre keine Mutter? Was für ein Elternteil hat so hasserfüllte Gedanken über sein eigenes Kind?

All diese Jahre später kann ich diese schrecklichen Gedanken nun als eine Kombination aus Schlafentzug, Neugeborenenhölle und Wochenbettdepression rationalisieren. Ich kann logischerweise verstehen, dass schreckliche Gedanken jemanden nicht zu einer schrecklichen Mutter machen. Und ich kann mich daran erinnern, dass ich trotz meiner düsteren Gedanken liebevoll gehandelt habe.

Aber obwohl ich zuversichtlich bin, dass ich eine gute Mutter bin, die meine Kinder sehr liebt, und seit ich aus den Tiefen der Wochenbettdepression erwacht bin, habe ich solche hasserfüllten Gedanken nicht mehr gehabt, aber ein Teil von mir hat sich immer noch nicht von der Schande dieser Gedanken erholt. Deshalb habe ich sie fast 10 Jahre lang für mich behalten und mich mit vagen Beschreibungen von Wochenbettdepressionen und dem Delirium von Schlafentzug begnügt.

Mir wird jedoch klar, dass ich real, offen und spezifisch in Bezug auf meine eigene Entschlossenheit sein muss, wenn ich anderen Eltern helfen will, sich in den dunklen Gräben der Elternschaft weniger allein zu fühlen. Wenn ich daran arbeiten will, das Stigma der postpartalen Depression zu beseitigen, muss ich ein vollständiges Bild zeichnen und dem, wie es wirklich aussieht, einen Sinn geben. Und wenn ich die Hochglanzbilder der Elternschaft hinter mir lassen will, muss ich meine eigenen hässlichen, dunklen und sogar beängstigenden Wahrheiten teilen.

Vielleicht kann ich durch das Schreiben meine Geschichte von hasserfüllten Gedanken zu einer Geschichte liebevoller Taten ändern. Wenn wir darüber reden, können wir vielleicht alle die Geschichte von Scham zu Akzeptanz verändern. Wenn wir ehrlich zu den hässlichen Gedanken und dunklen Orten sind, können wir vielleicht die Geschichte der Mutterschaft von der glänzenden, romantisierten Version in die düstere, wahre Version verwandeln.

Am Ende spielen unsere unfreundlichen – oder sogar hasserfüllten – Gedanken keine Rolle, denn Liebe ist mehr als ein Gefühl oder ein Gedanke. Liebe ist eine Handlung, eine Art, inmitten des Guten und des Bösen weiterzumachen.