Gnade, in beide Richtungen

Ich erinnere mich daran, wie ich als frischgebackene Mutter wohlmeinenden Eltern älterer Kinder zugehört habe, die sich danach sehnten, über ihre eigenen Kindererziehungstage zu sprechen oder mir Ratschläge zu geben, wie ich meine eigene Erfahrung erleichtern könnte. Ich wusste, dass ich irgendwann dort sein würde, wo sie waren, aber manchmal schmerzten ihre Kommentare. Mein Stolz und meine Erschöpfung würden die Oberhand gewinnen und ich würde sie leicht beleidigt abtun.

Nun, auf dieser Seite der Elternschaft weiß ich, wie schwer es ist, ein erfahrener Elternteil zu sein und seine eigenen Erfahrungen nicht mit neuen Eltern zu teilen. Du möchtest teilen. Als Teil der Schwesternschaft hat man ein starkes Bedürfnis zu teilen.

Wenn ich eine Mutter kleiner Kinder über die verschiedenen Prüfungen klagen höre, die sie mit ihren kleinen Nachkommen erlebt, verzichte ich auf Kommentare wie „Die Dinge werden einfacher werden“ oder „Ich bin froh, dass diese Jahre vorbei sind“ oder „Das hört sich nach viel Arbeit an!“ Mir ist klar, dass diese Kommentare möglicherweise nicht gut aufgenommen werden.

Es ist eine natürliche Reaktion, wenn man am anderen Ende einer Herausforderung steht, Erleichterung darüber zum Ausdruck zu bringen, dass man damit überstanden ist, und denen, die sie durchmachen, Ratschläge zu geben.

Meine rosaroten Erinnerungen an die schönsten Jahre der Elternschaft sind frisch; Vorbei sind verschwommene Nächte mit ständig unterbrochenem Schlaf, tränenerfüllte Auseinandersetzungen über die Badezeit und das sehr reale Gefühl, von den irrationalen Launen eines schreienden, zappelnden, in Windeln gekleideten Terroristen bedroht zu werden. Als sogenannte erfahrene Mutter möchte ich ausrufen, wenn ich mir diese bekannten Geschichten neuer Mütter anhöre: „Es wird besser! Haben Sie es schon versucht?“

Aber stattdessen beiße ich mir auf die Zunge.

Ich unterlasse es, weil diese Kommentare nicht unterstützend sind, wie sie gemeint sind. Sie wirken wie „Du machst es falsch“ und „Ich bin froh, dass ich nicht du bin.“ Das sind nicht die Worte – oder die Gedanken –, die tatsächlich zum Ausdruck gebracht werden, aber die Botschaft dahinter scheint auf diese Weise zum Ausdruck zu kommen. Ich erinnere mich, dass ich diese Nachricht als erschöpfte frischgebackene Mutter gehört habe, auch wenn die Worte nicht gesagt wurden.

Komplementärer Geist der Beziehung und Nostalgie treibt erfahrene Mütter dazu, zu sagen: „Ich war dort, Mama. Es ist hart. Du wirst es durchstehen.“

Ich würde lügen, wenn ich nicht sagen würde, dass ich auch erleichtert aufatmen kann, dass die schwierigen Teile dieser Zeit für mich vorbei sind, aber das Wichtigste ist Ich behalte diesen erleichterten Seufzer für mich.

Auf der anderen Seite denken Mütter kleiner Kinder und Babys möglicherweise über meine eigene Phase der Elternschaft nach und sagen: „Ich möchte nicht einmal an die Teenagerjahre denken. Teenager von heute! Sie haben Schnurrbärte und Brüste! Beängstigend!“

Mein Verstand kämpft gegen die wahrgenommene Kränkung: Sie sind immer noch meine Kinder – meine Babys! Nur weil Kinder älter werden, bedeutet das nicht, dass sie sich in Außerirdische verwandeln, denke ich mir. So gut die Anfangsjahre auch sind, es sind auch gute Jahre, trotz der Hürden. Dies sind die Jahre, in denen Sie große Ideen mit ihnen besprechen und Ihre Kinder wirklich als Menschen kennenlernen können. Ich möchte es erklären und informieren, und bevor ich es merke, wedele ich im Geiste mit der Hand in der Luft – naja, diese frischgebackene Mutter wird es eines Tages verstehen – und die Worte schlüpfen mir aus dem Mund, bevor ich die Chance habe, sie zu verschlucken: „Warte einfach.“

Alte Mütter und junge Mütter verdrehen gemeinsam ihre Augen und winken einander ab, im Geiste der Verteidigung unserer eigenen genau richtigen Praktiken, Praktiken, die genauso einzigartig sind wie wir.

Eine junge Mutter kann meine Kinder und den Grad meiner Erziehung ablehnen, genauso wie ich ihre ablehnen kann. Während sie sich über meine Frage ärgert, warum ihre Kinder nicht in ihren eigenen Betten schlafen, beurteilt sie meine Elternentscheidung, meinem Teenager zu erlauben, Lippenstift zu tragen und meinem Teenager zu erlauben, Ego-Shooter-Spiele zu spielen.

Wenn wir uns gegenseitig verurteilen, wird die Verbindung zwischen uns schwächer. Unsere Stammesverbindung wird durch interne Machtkämpfe bedroht. Die Wahrheit ist, dass meine Babys einmal wie ihre waren. Und eines Tages wird ihres so sein wie meine.

In Wahrheit gibt es keinen Raum für Herablassung. Wir sind beide gleichermaßen wichtige Krieger auf demselben Schlachtfeld, nur ein Jahrzehnt voneinander entfernt. Ihre Kämpfe sind nicht härter zu gewinnen, genauso wie meine Triumphe nicht bedeutender sind. Wir müssen Gnade praktizieren.

Ich muss erkennen, dass sie genau wie ich das Beste aus dem macht, was ihr in ihrem Leben und in der Kultur, in der sie lebt, gegeben wurde. Ich unterstütze sie, indem ich ihr zuhöre und Interesse daran zeige, wie sie ihre Babys großzieht. Sie kann dasselbe mit mir tun, und auf diese Weise werden wir voneinander Gnade lernen.

Für mich, das habe ich gelernt, ist Gnade manchmal so einfach wie mir auf die Zunge zu beißen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. August 2015 veröffentlicht